骗子的幽默笑话大全。包括先下手为强、还好我发现的早、猜猜我是谁、致所有为梦想奋斗的人、这都是经验之谈啊、电影《大魔术师》经典台词，笑点十足诠释魔术人生！、又是你这个大舌头、受骗等骗子笑话。

骗子的幽默笑话大全（上）

1、【给儿子打电话】一老农进城，看见广告牌上写苹果优惠价4850以为自己看错了，继续前行，又看见小米1999。以为遇见骗子了，又开始行进看见小辣椒1888一下子忍不住了，给儿子打电话：儿子赶快回来吧！我们要发财了，回家包上几百亩地，种地吧！

2、【那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼】超市看到个萝莉，很可爱地去推购物车时“啪”，被静电打得一缩手，嘴瘪了。赶紧亲切地指点：车是铁做的，这个季节我们手上有电，你要先摸摸别的东西把电放掉再……不等我说“比如墙壁”，萝莉迅雷不及掩耳地在她妈毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……“啪！”那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼……

3、【要有诚信好吗】一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌，大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助，我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字，乞丐：那我给你念一遍，我：你不是又哑又瞎吗，乞丐一愣说：你不是说，你　没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

4、【我们团队是有业绩考核的】早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：“请尊重一下我们的工作好么！好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的！”现在噶啥都不容易啊！

5、一个电话打来，说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五百块的赎金！”额……

6、【这就好比女人的内裤】1、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着……酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟……2、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”3、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”4、一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了……噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真、不敬业的骗子！5、“你学的什么专业？”“国际贸易。”“哦，就是代购对吧。”6、刚接手一个市场，难度比较大……老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！！！

7、【先下手为强】话说一哥们在年底整那些电话诈骗的骗子。一般骗子都先让你猜猜他是谁如果你觉得他声音和你某个朋友相像时那他会顺杆子爬最终向你借钱。我哥们就接到这么一电话，对方一阵磨叽哥们没理最后忍不住了就突然说：“哦原来你这个王八蛋啊大学时借我的5000块到现在都没还，现在发财了是吧，等会我把卡号发你，给我汇来啊，过年正等着用呢……”然后……就没有然后了……[笑话]

8、【还好我发现的早】昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早……

9、谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人，都TM是骗子。

10、【猜猜我是谁】现在骗子太多 一天广东打电话来让我猜猜是谁，我随口说你姓王吧，对方连忙答应，是啊是啊 我是那现在该你了，猜猜我是谁

骗子的幽默笑话大全（下）

11、【致所有为梦想奋斗的人】14岁做民工的王宝强，1999年被人说是大骗子的马云，74年大家还在笑话的洗车工周润发，曾在校篮球队被体育老师看不起的乔丹，曾被无数白人排斥的黑鬼迈克尓杰克逊，曾被拒绝1000多次才当上演员的史泰龙。人生或多或少都会遇到挫折，除非你的心脏停止跳动了，不然不要轻易放弃梦想，有梦就去追，早晚会实现。

12、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！

13、【这都是经验之谈啊】如果女友问你跟前任的事，千万别说。就算她保证说不生气也不行，这些女淫全是骗子!

14、【电影《大魔术师》经典台词，笑点十足诠释魔术人生！】幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不同，电影也是一样，好的电影也都是一样的，演员、配乐、台词....都配合的好，《大魔术师》也是一部优秀的电影，一部轻松快乐的喜剧片。别的按下不表，网上大把，这里主要想想讲下里面的台词，很幽默，略带夸张，又贴近实际，讽刺到位。这里分享一下：吴刚：都是假的，电影都是假的周迅台词：你能让破镜重圆吗?闫妮：张大师，给我俩也开一枪刘青云台词：说一句爱我有多难!刘青云台词：给我来一场不自由的自由恋爱。刘青云台词：自由恋爱也有它的坏处太自由了容易爱上不该爱的人刘青云台词：桔子，桃子你们好。杏子和瓜子没来吗？刘青云台词：桔子、桃子、杏子、瓜子、桌子、椅子、坛子，他们全都来了梁朝伟台词：有时候亲眼看见，都未必是真的.梁朝伟台词：魔术、、、就是要制造奇迹梁朝伟台词：骗子，也是要勤学苦练的……梁朝伟台词：“什么是大局，人命就是大局！梁朝伟台词：世间有两种人，一种享受被魔术欺骗，一种爱拆穿把戏的秘密.刘青云对梁朝伟：只要心念坚定，梦想、、就一定会成真。问：情有几种？答：有由怜生爱之情，有报答之情，有日久生情，但怎么样都比不上青梅竹马那种刻骨铭心的感受。问：那爱情是什么？答：爱情的确微妙，它不是数学不能加减，也不是物理不能演算，的确令人费解。有的爱情是来自想象，结果不一定如你所想。有的爱情来自渴望，你愈想要，愈得不到。像中了邪。所以司令（人）必须保持清醒。周迅：如果我和你妈掉河里了，你会救谁？刘青云：“救你我妈会游泳”；梁朝伟：“我妈游得可快了”最后送上一句大魔术师潜台词：“接下来就是见证奇迹的时刻”！哈哈哈~大魔术师虽然是喜剧类型电影，但是里面的台词很有内涵，需要细细的品味，你能感悟到人生更多的东西。"

15、【又是你这个大舌头】家里座机接一信用卡还款电话，告知法院传票下发，本人于某年某月在某地用某行信用卡消费4千多元，现已逾期，详情查询请转X号键。按X键过去，是一广东口音的男人接听，口音很重。问其原因，是什么也对不上，就让我把现有帐号告诉他。就问他是哪个部门的。男人说是法院的。就问他法院吃饱了撑的找一个普通话都说不利落的人。男人也明白我知道他是骗子，沉默了片刻在挂电话前说了句我从地方上刚升上来不行吗？就挂了。过了一周左右，又是同样电话，同样内容，同样按键查询，没想到还是那个男的，口音太好认了。不知怎的就问了男的一句“又是你这个大舌头。”电话立刻断了，再没有这样的电话骚扰

16、【受骗】昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【得了妇科病】1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧……阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平……我……2、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘……3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊，我买大象了，咋了？骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”5、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了。我当时感动的热泪眼眶，同学同学亲如兄弟……没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟……

18、【小样，跟哥斗你还嫩了点】楼主长得一脸忠厚善良，就因为这个原因两骗子又盯上了我，终于，在两天后成功地被lz送进了传销组织。小样，也不打听打听哥两年前当过传销讲师……

19、【乐侃男女，话糙理直的犀利语】1、爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。2、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。3、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。4、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。5、现在网上有两种骗子大行其道，一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子，另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子，大家小心点，别上当了！6、某一天你在街上遇到你的前任和她(他)的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们：玩旧了的玩具，我们要带着同情心送给别人……7、有些人碰都没碰就爱疯了，而有些人爱都没爱就睡够了！8、男人和女人最大的共同点在于：我多长，你多深。我用多大劲，你叫多大声。9、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！10、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪……谁能告诉我为什么？

20、【爆笑恶搞毕福剑版上海滩(视频+台词)】没音儿的看台词：(旁白:)故事发生在三十年代的大上海三个意气分发的年轻人正书写着他们华丽的人生篇章一个整日刀光剑影血雨腥风(旁白:)一个大家闺秀整日挥毫泼墨涂抹人生(旁白:)再看那一位他用他那炽热的青春修整着人们脚下的星光大道丁力：我叫丁力丁力丁力钉鞋不费力(旁白:)钉鞋的丁力和卖肉的许文强同时暗恋着美丽善良油烟滚滚的煎饼少女冯程程(许文强唱:)你在我眼中是最美丽每一个煎饼都让我陶醉你的好你的坏你摊煎饼时撅起的嘴你在我...是最美只有相爱的人才能体会你明了我明了那种煎饼的滋味(丁力唱:)我爱你爱着你就像鞋帮爱鞋底不管有多少风雨我们都永远在一起我粘你粘着你不管走多远的路只要皮鞋不开胶我们都永远在一起鞋帮爱鞋底女:难道他们都喜欢我他们都优秀得如此惨绝人寰我选谁呢...有了(女唱:)千年等一回等一回啊是谁在耳边说爱我永不变只为这一句啊哈断肠也无怨谁向我表白我就嫁给谁谁不向我表白我不嫁给谁黄浦江的水我的泪我情愿和你化作一团火焰丁力:唱得太好听了他唱的是什么意思呢许文强:哦~~原来程程的意思是谁先向她表白她就跟谁...有了丁力:如果她再唱一遍再好好听一遍那就更好了...我这脑子丁力：我就纳了闷了她这个是什么意思呢许文强：就他这样的智商说实在的我跟他竞争简直是对我一种侮辱不过他跑跑腿还可以阿力来帮我把这个东西给程程就说我给她的乖阿送回来给你买冰棍去吧丁力：谁表白就跟谁给给你的女：情书许文强：程程我好好爱你哦女：程程我好好爱你哦天哪短短八个字竟有七个字都是错别字好浪漫了丁力：谁表白就跟谁这是什么意思呢...什么意思呢女:阿力你情书的文笔好棒哦既然你这么说了那我就选你吧丁力:情书它是...它就...我看就这么着吧(女唱:)我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老一路上收藏点点滴滴的欢笑留到以后坐着摇椅慢慢聊我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老直到我们老得哪儿也去不了你还依然把我当成手心里的宝丁力:you哦了许文强:老毕不对不对丁力丁力:听见了听见了许文强:我的信你给程程看了吗丁力:看了看了许文强:她看了我的表白信啦丁力:当然当然许文强:你们两个抱在一块干嘛丁力:看好了她跟我好了许文强:原来丁力程程是幸福的一家我跟着高兴什么呀怎么回事啊难道程程把我写的信当成你写的了那我怎么办呢丁力:你怎么办你怎么办我告诉你咱们俩啊打光棍到现在了谁能顾得上谁呢都不容易你知不知道许文强:解放一个是一个你是这个意思不丁力:没错他比我都聪明许文强:不行这个事我不能同意丁力:不同意你...程程女:阿力我要和你去法国结婚许文强:你们两个等等再抱我跟程程开个会程程实际情况是这个样子的女:一边呆着去...阿力咱们去法国结婚吧丁力:不但要结婚我们还要去巴黎卖煎饼许文强:你等一等我跟程程再开个会在巴黎卖煎饼是需要卫生许可证的丁力:一边儿玩去...我们现在就走女:好丁力:let`sgo(丁力唱:)亲爱的你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰亲爱的你强强嘴风中花香会让你沉醉(女唱:)亲爱的我要跟你飞飞到丛林去看小溪水亲爱的来跳个舞爱的春天不会有天黑(丁力唱:)我和你缠缠绵绵翩翩飞飞越这红尘永相随等到秋风起秋叶落成堆能陪你一起枯萎也无悔丁力:程程女:嗯丁力:我们这就往巴黎plonc吧女:阿力丁力:啊女:是fly丁力:反正差不多(许文强唱:)刚刚写完的情书已变成遥远的回忆辛辛苦苦已爱过半生今夜重又当回光棍我不能随波浮沉为了我挚爱的程程再苦再难也要坚强只为那些期待的眼神程程在梦就在上海滩儿上还有真爱看成败人生豪迈只不过是从头再来许文强:程程保重丁力灰死(广东话)(许文强唱:)冯程程熟悉的脸孔你是我温柔的守候就算你嫁给了丁力(叠加音女:阿力你情书的文笔好棒哦既然你这么说了那我就选您吧)每一刻孤独的承受(叠加音女:阿力我要和你去法国结婚)只因丁力背叛承诺(叠加音男:我们我们现在就走女:好)你我之间熟悉的感动爱不会苏醒许文强:(南方口音)这才是我真真的生活但是程程不知道所以她会跟那个修鞋的跟到法国去受苦其实我是一个演员卖猪肉只是我的业余爱好说来说去还是怪我自己为什么不亲手把那封信交给程程都怪我是一个卖猪肉的我太肉了还有那个丁力果然不愧是修鞋的很邪的哩还有那个程程卖了那么多年的煎饼秉性善良连骗子骗她都没有看出来好可怜啊(敲门声)许文强:哪个(敲门声)许文强:哪个你说话吧(敲门声)许文强:哪个阿姨开门(敲门声)许文强:真是烦死人这个月的电费我交过了许文强:程程你不是已经跟着飞机飞了吗难道你跟着丁力一起连安检都不让你过女:文强...我全都知道了丁力:检查我错了我不该拿着许文强的情书告诉冯程程是我写的从而欺骗了冯程程和我去法国并且卖煎饼这和拐卖的性质是一样一样一样的掌声在哪里许文强:程程跟我走吧(神话音乐响起)(音乐完)许文强激动晕倒女:文强文强...上班没音儿的看台词：(旁白:)故事发生在三十年代的大上海三个意气分发的年轻人正书写着他们华丽的人生篇章一个整日刀光剑影血雨腥风(旁白:)一个大家闺秀整日挥毫泼墨涂抹人生(旁白:)再看那一位他用他那炽热的青春修整着人们脚下的星光大道丁力：我叫丁力丁力丁力钉鞋不费力(旁白:)钉鞋的丁力和卖肉的许文强同时暗恋着美丽善良油烟滚滚的煎饼少女冯程程(许文强唱:)你在我眼中是最美丽每一个煎饼都让我陶醉你的好你的坏你摊煎饼时撅起的嘴你在我...是最美只有相爱的人才能体会你明了我明了那种煎饼的滋味(丁力唱:)我爱你爱着你就像鞋帮爱鞋底不管有多少风雨我们都永远在一起我粘你粘着你不管走多远的路只要皮鞋不开胶我们都永远在一起鞋帮爱鞋底女:难道他们都喜欢我他们都优秀得如此惨绝人寰我选谁呢...有了(女唱:)千年等一回等一回啊是谁在耳边说爱我永不变只为这一句啊哈断肠也无怨谁向我表白我就嫁给谁谁不向我表白我不嫁给谁黄浦江的水我的泪我情愿和你化作一团火焰丁力:唱得太好听了他唱的是什么意思呢许文强:哦~~原来程程的意思是谁先向她表白她就跟谁...有了丁力:如果她再唱一遍再好好听一遍那就更好了...我这脑子丁力：我就纳了闷了她这个是什么意思呢许文强：就他这样的智商说实在的我跟他竞争简直是对我一种侮辱不过他跑跑腿还可以阿力来帮我把这个东西给程程就说我给她的乖阿送回来给你买冰棍去吧丁力：谁表白就跟谁给给你的女：情书许文强：程程我好好爱你哦女：程程我好好爱你哦天哪短短八个字竟有七个字都是错别字好浪漫了丁力：谁表白就跟谁这是什么意思呢...什么意思呢女:阿力你情书的文笔好棒哦既然你这么说了那我就选你吧丁力:情书它是...它就...我看就这么着吧(女唱:)我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老一路上收藏点点滴滴的欢笑留到以后坐着摇椅慢慢聊我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老直到我们老得哪儿也去不了你还依然把我当成手心里的宝丁力:you哦了许文强:老毕不对不对丁力丁力:听见了听见了许文强:我的信你给程程看了吗丁力:看了看了许文强:她看了我的表白信啦丁力:当然当然许文强:你们两个抱在一块干嘛丁力:看好了她跟我好了许文强:原来丁力程程是幸福的一家我跟着高兴什么呀怎么回事啊难道程程把我写的信当成你写的了那我怎么办呢丁力:你怎么办你怎么办我告诉你咱们俩啊打光棍到现在了谁能顾得上谁呢都不容易你知不知道许文强:解放一个是一个你是这个意思不丁力:没错他比我都聪明许文强:不行这个事我不能同意丁力:不同意你...程程女:阿力我要和你去法国结婚许文强:你们两个等等再抱我跟程程开个会程程实际情况是这个样子的女:一边呆着去...阿力咱们去法国结婚吧丁力:不但要结婚我们还要去巴黎卖煎饼许文强:你等一等我跟程程再开个会在巴黎卖煎饼是需要卫生许可证的丁力:一边儿玩去...我们现在就走女:好丁力:let`sgo(丁力唱:)亲爱的你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰亲爱的你强强嘴风中花香会让你沉醉(女唱:)亲爱的我要跟你飞飞到丛林去看小溪水亲爱的来跳个舞爱的春天不会有天黑(丁力唱:)我和你缠缠绵绵翩翩飞飞越这红尘永相随等到秋风起秋叶落成堆能陪你一起枯萎也无悔丁力:程程女:嗯丁力:我们这就往巴黎plonc吧女:阿力丁力:啊女:是fly丁力:反正差不多(许文强唱:)刚刚写完的情书已变成遥远的回忆辛辛苦苦已爱过半生今夜重又当回光棍我不能随波浮沉为了我挚爱的程程再苦再难也要坚强只为那些期待的眼神程程在梦就在上海滩儿上还有真爱看成败人生豪迈只不过是从头再来许文强:程程保重丁力灰死(广东话)(许文强唱:)冯程程熟悉的脸孔你是我温柔的守候就算你嫁给了丁力(叠加音女:阿力你情书的文笔好棒哦既然你这么说了那我就选您吧)每一刻孤独的承受(叠加音女:阿力我要和你去法国结婚)只因丁力背叛承诺(叠加音男:我们我们现在就走女:好)你我之间熟悉的感动爱不会苏醒许文强:(南方口音)这才是我真真的生活但是程程不知道所以她会跟那个修鞋的跟到法国去受苦其实我是一个演员卖猪肉只是我的业余爱好说来说去还是怪我自己为什么不亲手把那封信交给程程都怪我是一个卖猪肉的我太肉了还有那个丁力果然不愧是修鞋的很邪的哩还有那个程程卖了那么多年的煎饼秉性善良连骗子骗她都没有看出来好可怜啊(敲门声)许文强:哪个(敲门声)许文强:哪个你说话吧(敲门声)许文强:哪个阿姨开门(敲门声)许文强:真是烦死人这个月的电费我交过了许文强:程程你不是已经跟着飞机飞了吗难道你跟着丁力一起连安检都不让你过女:文强...我全都知道了丁力:检查我错了我不该拿着许文强的情书告诉冯程程是我写的从而欺骗了冯程程和我去法国并且卖煎饼这和拐卖的性质是一样一样一样的掌声在哪里许文强:程程跟我走吧(神话音乐响起)(音乐完)许文强激动晕倒女:文强文强...