超级搞笑的面试笑话。包括好笑不着调的冷笑话。、程序员冷笑话 知道什么叫类么、我懂了，你去保安部吧、不是你的错，只是生活太幽默、搞笑面试经历：去诺基亚面试手机响起hello moto、保密程度、面试印象、奇葩的面试经历等职场笑话。

超级搞笑的面试笑话（上）

1、【我的面试经历】到一公司应聘，面试官是老板娘。老板娘:哇塞！你这身材，皮肤，咋保持的？于是，2个小时就聊美容美体了，而且聊的特投机。最后我说:那您看，这工作？老板娘:哦，首先谢谢你教了我这么多美容美体的窍门，方法。但是，工作，你不行。我:为什么？我们聊的挺投机的啊！老板娘:废话，留你这样的在这，我能放心吗！

2、【搞笑面试经历：老板真不是玩意儿】前些天，隔壁的叔叔出去面试，结果自然没有成功。我问他经过，他告诉我老板忒不是玩意儿…… 老板问他多大，他说他二十左右，老板又说看着不像，他就回答说也就三十出头啦！然后老班就骂他说这东西也要说谎！他就跟着对骂起来，说尼玛爷爷活了五十多年了，还没被人骂的跟个孙子似的呢！我就……。

3、【搞笑面试经历：对丑和穷的看法】面试时老板问：你对丑和穷有什么看法？我：丑和穷加起来一共十一笔！注定了是光棍。老板：你被录取了！！！

4、【干这一行有前途】A去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子很帅啊，干这一行有前途。结果A憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的……不卖身……”

5、【面试的考试】狗猪马一起到神屁公司应聘面试的考试是放屁：狗先放了一个屁，闻屁管一闻，批注；狗屁不通。于是猪也放了一个屁，我屁管一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放一个，我屁管一闻，不仅感叹道；真好闻。随后批注到；马屁真香。于是，马被录取了。

6、【上次面试起晚了两个钟头】上周去应聘民航飞行员的工作，可我不但不会开飞机，面试那天还迟到了俩小时。到了以后却被当场录取了。面试官说：会不会开飞机已经不重要了，一看你连面试都来晚这么久，就觉得需要你这样的飞行员。

7、【好笑不着调的冷笑话。】在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？”[笑话]

8、【程序员冷笑话 知道什么叫类么】面试官：“熟悉?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310864.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>闹钟镅浴薄Ｓζ刚撸骸癑AVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官：“知道什么叫对象么？”。应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。

9、【我懂了，你去保安部吧】面试ing boss：你大学什么专业？我：学哲理的！boss：哲理是什么？我：就是你是谁？你从哪里来？你将要到哪里去？boss：我懂了！你去保安部报道吧！我：……

10、【不是你的错，只是生活太幽默】1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。3、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多……5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。

超级搞笑的面试笑话（下）

11、【搞笑面试经历：去诺基亚面试手机响起hello moto】我去诺基亚面试，原本很顺利，麻黄素那个就要通过了，但这时候，口袋里传来了一阵该死的手机铃声：hello moto！~~~ 尼玛，眼睁睁的看着这份工作离我而去……

12、【保密程度】心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什么心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！

13、【面试印象】面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

14、【奇葩的面试经历】一哥们面试，刚进办公室，向面试官递上简历 面试官：“先介绍下自己吧”哥们：“简历上都写了，很详细”面试官看着那哥们3秒钟说：“今天先聊到这里吧……”

15、【相声之人生应该追求什么】甲说：小超我问你，你说人生应该追求什么？乙说：追求爱情和事业甲说：说得太好了，我就要追求我的爱情甲说：这爱情怎么追求呢？乙说：你得学会偶遇搭讪甲说：怎么偶遇怎么搭讪呢？乙说：比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？甲说：怎么办啊?乙说：你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。甲说：我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我……不屑一顾。乙说：嗨！不提她了。甲说：我跟她偶遇在卫生间。乙说：嗯 这地挺浪漫的…… 甲说：当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。乙说：你说什么呢？甲说：你也尿手上了？乙说：那……个女孩呢？甲说：他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。乙说：劲不小。甲说：但是我们俩相识相知相恋相爱了。乙说：好事。甲说：他每天就要减肥我就劝她啊。乙说：怎么劝啊？甲说：吃点东西才有力气减肥吗。乙说：啊？甲说：她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了乙说：早该结束了。甲说：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。乙说：长……那 。这秦始皇就是失恋死的…… 甲说：你说我怎么办啊？乙说：你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。甲说：你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。乙说：都问你什么啊？甲说：你知道什么是团队的合作理念？乙说：讲讲吧甲说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。乙说：嗯？行了。哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？甲说：你甭管这一套乙说：你不像话，那还有什么啊？甲说：这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。乙说：诶，英语很重要。甲说：现在哪些80后不懂英文啊。乙说：那你说说呗甲说：你看他们问，我新年快乐怎么说。乙说：你怎么说的啊。甲说：我当时把他们给震了。乙说：讲讲甲说：H甲说：ppy 乙说：irthd甲说：y！乙说：唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。甲说：你懂英文嘛？乙说：我英文非常好。甲说：是吗？乙说：你可以问啊。甲说：好，来翻译一下啊乙说：来吧甲说：快点翻译啊乙说：好甲说：嗯 女士们 先生们 大家好。乙说：就这句啊甲说：嗯乙说：唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊甲说：好乙说：先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you甲说：nd you甲说：nd you you you you you you you，hi !。

16、【文盲】应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

18、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

19、【超级特工】梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

20、【谈谈我的面试经历】去一家网络公司应聘网站编辑。面试官:你对我们网站了解吗？我:大概知道点，是个电子书网站。面试官:那你觉得我们网站有什么不足之处？我:广告太特么多！面试官:哈哈！这才说明了我们的实力，不过你，出去……！