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超级搞笑的么么哒经典笑话

更新时间:2023-02-08 02:22:04作者:百科知识库

超级搞笑的么么哒经典笑话

超级搞笑的么么哒经典笑话。包括全民偶像王思聪、搞笑和你纵横驰骋、要加油喔!么么哒、萌汉药、小明滚出去第7弹、我是不是错过了什么、阉了前面,他照样找男人出轨、跟弱智的男友在一起能有啥办法呀等么么哒笑话。

超级搞笑的么么哒经典笑话(上)

1、【贱人就是矫情】和女友回老家拜年,女友感冒了,早上女友咳嗽!我:倒水喝药去阿!女友:烧水去,么么哒!早上那个冷啊!一百个不愿意!学了个网络流行语!我:贱人就是矫情!女友:在矫情你就是贱人!

2、【又见三国、西游冷段子】1、顾雍对孙权道:荆州本该归主公所有,却被刘备夺去,以致我们腹背受敌,窃以为如今应乘关羽北上之际,偷袭荆州,虽有出卖盟友之嫌,但存亡之际,不得不如此埃孙权听言,双手托腮,忽闪着两只大眼睛道:看来,我非得卖盟了,么么哒。2、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。3、妖魔开会。“唐僧肉好吃,孙悟空却不好惹,他那兵器威力绝伦,我等休想接下他一棒。”“若能接下,又当如何?”“接下来……就是见证奇迹的时刻。”4、刘、张二人正饮间,见一大汉推着辆车,到店门首歇了,入店坐下,便唤酒保:快斟酒来吃,我待赶入城去投军。玄德看其人:身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,相貌堂堂,威风凛凛。玄德欲招此人共议大事,飞问:为何?玄德答:自古红颜多搏命,这货绝对能拼能打!5、唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门来要人:“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉,倒也罢了。可从古到今,所有的牛都是吃素的,你个牛魔王抓我师父干嘛?”牛魔王在洞里听了,就把唐僧浑身衣服扒个精光,仔细看了半天,大骂道:“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”

3、【老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆】1、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。2、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。老公:晒呗!这个还问我。老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。老公:看上哪双了,买吧。老婆:老公你真大方,爱你么么哒。老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。老婆……3、老婆:“你去好好反省下。”老公:“反省什么?”老婆:“反省一下为什么我会叫你反省。”4、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了……”她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”我低声道:“对得起,那晚我很爽……”她吼道:“那你对的起我吗?”“对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人!”5、我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了……”老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!”我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了……”我#$%$%^&

4、【我不打游戏难道打你啊】愚人节放假,好不容易休息打游戏,老婆却问了我一个很高深的问题。老婆:是游戏重要还是我重要?老公:当然是你啊!老婆:那你为什么老打游戏啊!么么哒… 老公:我不打游戏难道打你啊!老婆:艹…………,滚犊子。

5、【要时刻提防诚实的人】1、在微信说“生日快乐”,会有二十四个蛋糕掉下来;在微信说“么么哒”,会有二十四个亲吻掉下来;在微信说“想你了”,会有二十四个星星掉下来……在你家楼下说喜欢你,会有一盆水掉下来。2、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是:又不想好好努力,又想继续混吃混喝,可眼看着就要撑不下去了,我该怎么办呐……3、我们要时刻提防诚实的人,因为那代表他撒谎从未被发现过。

6、【奇葩的前女友】记得跟前女友第一次接吻时 她突然掏出一堆糖 问我喜欢什么味的,我说要荔枝味的 ,她撕开糖纸往嘴里一扔 嚼两口 把我摁在墙上就么么哒,完了说,以后你只要吃到荔枝就会想起我了 ,后来跟她ML时 她突然问我喜欢什么酱料,我说酱油,她就跑到厨房里拿起一瓶酱油就往下面灌然后把我摁在上面,然后说,以后你ML时就能想起我了!

7、【全民偶像王思聪】1、我随手一甩,飞镖直接命中王思聪的海报,我问媳妇:“准不准?”“不准不准!”媳妇冷冷的看着我,“我不准你伤害我老公。”2、一次,女友在王思聪微博下评论我说:“老公,你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手,居然让聪聪知道了我不是单身。3、和妻子离婚了,因为中午听见妻子在教儿子学说话:“爸爸的爸爸叫什么?”儿子支支吾吾没说出来,妻子耐心的继续教他:来,跟妈妈念,爸爸的爸爸叫健林!4、王思聪Shopping后提着袋子在河边走,一不小心把爱马仕包包掉河里了,这时河神突然钻了出来:“谢谢老公,亲亲么么哒!”5、在爱情面前钱算个屁,我爱的是他的人,不是他的钱,钱是浮云帅才是永恒!富二代就有钱么,钱还不是他老爸的!看来只有我是真心的了!!!6、我和你们不一样,爱思聪不一定要嫁思聪,我要做他后妈,一样也可以爱他。[笑话]

8、猫了3个音箱带蓝牙,1个自用心情么么哒,1个哄妹子逗她笑哈哈,最后1个留着给老爸,父亲节快递寄回家,小猫咪可爱人人夸,丰富表情可换更惊讶,送礼佳品-就-是-它!

9、“宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?”“嗯,想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”

10、甲(男):我告诉你哦,我们公司里有GAY。乙:是谁啊?甲:你亲我一下就告诉你,么么哒。乙:滚犊子···

超级搞笑的么么哒经典笑话(下)

11、【搞笑和你纵横驰骋】1、"和你在一起一年,仿佛过了十年""是经历丰富,胜读十年书的意思吗?""不,多出来的九年是折去的寿。"2、有这样一名奉献者:在这个高温的夏天默默无闻的为万千网友工作,他个头不高有着肥胖的身躯十数年如一日的保持着良好的外形,职业病甚至让他一只眼睛无法正常睁开还面带微笑,如此高温环境都系着大家熟悉的围巾辛勤陪伴你我————他就是腾讯企鹅!3、夜里上厕所,没有灯,我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想,本来就是要尿的,就没有那么怕了。4、公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛!”他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子!”5、下午去买花,正在谈价钱,进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰,要九十九朵,看他很急的样子,估计是赶着给女朋友过生日,于是让他先买。等我从花店出来,那男的抱着花在路边等出租车,只见他掏出电话,隐约听到一句:亲爱的,你女朋友的花买好了,跟你说昂,今晚只许亲亲,不许跟她那什么昂……6、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样,动作难度系数太低,空中舒展动作太大,而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车,有人跳河了……”7、飞机晚点,乘客们都很生气!这时空姐过来对一男乘客说:“先生喝点什么?”乘客道:“想喝你的血”!空姐羞涩的回答:“对不起,还没来呢!”8、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太特么气人了,放进来这么多蚊子。9、《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。”我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了!10、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵!11、姨妈家开养鸡厂,中午去收鸡蛋,有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大,姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑,它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。12、刚吃完午饭。顺便帮同事带了午饭。在回来路上碰见一女的。我们是一个小区。然后走到电梯里。这女的主动找我搭讪,还要我的联系方式,我假装沉默了三秒!直接把手机号给她了。我在九楼,她在七楼。要下电梯时跟我来一句:一会外卖给我送到7楼7C房间。多带几双筷子……我心想:草!13、下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。

12、【要加油喔!么么哒】开车上班,看见车里一张纸条,是老婆写的:要加油喔!么么哒!瞬间赶脚心里暖暖的,心想要好好工作,让老婆幸福。!半小时后,车木有油了……

13、【萌汉药】关羽右臂中毒箭,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。”马良大惊,“君侯怎会如此?”华佗擦汗道:“为了减少将军痛苦,我刚给他用了点‘萌汉药’。”

14、【小明滚出去第7弹】1、老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?小明:喜欢。老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下?小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢……老师:你TM给我滚出去!2、小明:老师我变个魔术给你看。老师:什么魔术?小明:我会让你忘记自己是一条狗。老师:我又不是狗。小明:你看,忘记了吧。老师:滚……老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明:wifi。老师:滚出去!3、老师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明:馅饼馄饨?老师:换一个吧。小明:玩玻璃球。老师:不好。小明:……没法洗澡?老师:有本事来一个六个字的?小明:哦吗咪吗咪哄老师:来个一百字的!小明:哈哈哈哈哈哈哈哈……老师:滚出去!!4、小明: 老师,老师这道题怎么解啊!老师:……出去……小明:老师……我现在就想知道!老师:……滚……!?小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话!老师:滚出去!小明无辜地走出了女厕所。5、小明上课时一直看着老师傻笑。老师:小明你为什么一直对着我笑。小明:因为我感冒了。老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃药了吗?小明:就是吃了药才笑啊。老师:为什么?小明:广告上说药效一整天呢!老师:……6、老师:为什么月球表面凹凸不平?小明:因为嫦娥在学挖掘机!!老师:滚出去!7、老师:小明,中学生谈恋爱你怎么看?小明:现在的女生一个月换几个男朋友,还说男人骗了他们的感情,骗了他们的心,说世界上的男人都是坏人。老师:那你想对这些女生说些什么呢?小明:对于这样的女生,我只想说四个字: 请联系我!老师:你给我滚出去!!!8、一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。老师一头黑线:换一首。小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。老师:给我滚出去。9、老师:小明,如果你现在很有钱,你最想做什么?小明:我想有个家,家里有个她,白天么么哒,晚上啪啪啪。老师:给我滚出去!10、老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明:我可以唱出来吗?老师:可以。小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥……小明卒,享年十五。

15、【我是不是错过了什么】今天晚上刚从便利店出来,哇!女神级妹子,四目相对(此时妹子正打电话)说了句“么么哒”挂掉电话…哈哈!没错,我就伸手摸了上去,妹子惊讶的问:你干吗?不是你让我 摸摸吧…… 回来的路上突然想到:你干吗?这个干到底是几声呢?我是不是错过了什么

16、【阉了前面,他照样找男人出轨】一女网友在网上发贴哭诉自己男人花心,没以前那么爱他。网友A:和他分手,长痛不如短痛。网友B:阉了他。网友C:你也可以去找男人。逗比网友:A,说的很实际。B,有些男人,你就算阉了前面,他照样找男人出轨!C,你来找我吧,等你,么么哒。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【跟弱智的男友在一起能有啥办法呀】女友说:咱们在一起这么多年咱们也没房没车。我去找个老头子玩几个月混套房混辆车去!男友:媳妇,你对我太好了!么么哒!

18、【情人节出租笑话 男士出租】情人节,男士出租,不要998,不要888,也不要668,现在只要28元,没错,就是28元,将爷们领回家!既能么么哒,又能啪啪啪。28元你租了不吃亏,租了不上当,28元即可以领回去上炕 ,28元你买不了车也买不了房,却可以体验一回做新娘,28元你去不了美国和新加坡,但可以租个猛男暖被窝,不要怀疑你的眼睛,先到先得,美女优先,马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴(13元),心动不如行动!

19、老婆:“老公,今天你生日,几点回来……”老公:“加班呢,晚上回不去啦!”老婆:“没关系,老公,生日可以明天过,别太辛苦了……我今天有点累了,洗个澡就睡觉了,爱你,么么哒……”老公:“睡吧,明天早上七点左右我就回家给你准备早饭,爱你……”挂掉电话,老公淡定的把提前回家准备好的饭菜和蛋糕倒掉,收拾了一下,换衣服,回公司上班了……

20、【老公,你对我真好!么么哒】一天小王跟媳妇出门逛街,天空突然下起了雨,小王立刻把自己的外套脱下来给媳妇披上遮雨,小王媳妇感动的说:“老公,你对我真好!么么哒!”小王看来一眼媳妇说:“哼哼,别误会,我只是怕雨水冲掉你的妆,把路人吓坏了还得赔偿人家精神损失费!”小王媳妇啪一个巴掌闪了过去:“滚犊子!”

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