幽默冷笑话段子汇总。包括都是一家人，何必伤和气呢、西游后记、高冷段子，穿厚点再看、把握好自己、吃什么最补脑、有效、跟猪有区别吗、唐僧师徒来到一家客店等冷笑话大全 笑翻天。

幽默冷笑话段子汇总（上）

1、【你为啥还不找女友】笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

2、【只要你留心】只要你留心，大便也是很具艺术的一件事，不但要用力，还要求松弛有度，更要关注便便落水的美感，不能贱起太多水花。至于形状，可以有硬形，软形，稀饭形的，当然，最漂亮的当属流水形的，不仅排的快，而且排得轻松。最后，妙手回春，一张纸把残留的便便收于手中。

3、【晕血】一入学就喜欢上班里的一个女生，第一次这么喜欢一个人，让哥们帮忙出主意追她，为了表现我的真心，写了封血书字不多，疼死lz了，结果她看完脸都白了，差点没晕倒，TMD给我出这主意，我打了他一学期。

4、【女人的吵架】见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”！

5、【你的命太苦了】城市被怪兽攻陷，一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！

6、【二货朋友】那年和二货朋友一起坐飞机，他说时间还很多让我看着行李，事后才知道那二货去来回过安检玩了，因为那一年安检(是漂亮警花)很严(浑身上下摸好几遍)！他过了8次安检！！！

7、【都是一家人，何必伤和气呢】大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴”“你是一头蠢驴”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”。[笑话]

8、【西游后记】话说唐僧师徒从西天取得真经历经劫难回到长安帝都地界。他们看着帝都熟悉又似陌生的环境，忽然间好似一下子全都回到了从前。唐僧四处找不着木盆只找到一个塑料盆玩起了漂流；孙悟空四目望处找到一排水口一下子钻进了水帘洞；沙僧一把扔掉挑子露出狰嵘面目钻进流沙河干起了吃人的勾当；白龙马劣性未改一头冲进水中玩起了水仗；倒是昔日的天蓬元帅此时装成了一个2B文艺青年站在崦边吟唱：啊，君不见滔滔之水天上来……

9、【高冷段子，穿厚点再看】1、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”“为什么？”“因为他要把所有问题都自己扛！”2、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。3、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了……”4、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”5、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”

10、【把握好自己】包装、包房、包头，别包二奶；富翁、富婆、富豪，别富孩子；寻梦、寻宝、寻味，别寻短见；沾光、沾水、沾亲，别沾花草；吃饭、吃亏、吃香，别吃错药。

幽默冷笑话段子汇总（下）

11、【吃什么最补脑】1、吃什么最补脑？亏！2、什么叫见过大世面？会讲究，能将就。3、你收到过最好的生日礼物是什么？这条命。4、小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。5、当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之心”，技术上要有道家的“顺其自然”，内心上要有佛家的“救赎情怀”，以达到医治“身、心、灵”的最高境界！6、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！7、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸……多穿几次就合身了。8、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！9、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！10、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？

12、【有效】Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it. So Tom went to his doctor， the doctor gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well， and in fact， beat the alarm in the morning. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work.。”Bos。”， he said，。”The pill actually worked。”。”That's all fin。”said the boss，。”But where were you yesterday?汤姆早上老起不来，所以上班总是迟到。他的老板非常生气，警告他如果他不能有所改善的话就炒他的鱿鱼。于是，汤姆去看医生，医生给了他一颗药丸并告诉他要在睡觉前服下这颗药。汤姆照医生的话做了，睡得非常之好，事实上，他在早上闹钟响之前就起来了。汤姆从容不迫地吃完早餐，然后兴高采烈地开车上班去了。“老板”，汤姆说，“那药真管用，我的睡眠好极了！”“是够管用的，”老板说，“问题是，昨天你人哪去了”？

13、【跟猪有区别吗】小军：小明，你会打呼吗？小明：不会。小军：猪都会打呼，你连猪都不如。小明：那你会打呼吗？小军：会。小明：那你跟猪有区别吗？小军：我操尼玛…。

14、【唐僧师徒来到一家客店】唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法？”唐僧：“我们修的是小乘佛法！”店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜！”八戒：“太好了，那就上吧！”店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样？”八戒：“遭瘟的店小二，找死！”唐僧：“八戒，不得杀生”店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗？”孙悟空：“啊～店小二，先打”唐僧：“悟空不得杀生！”店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了！”白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你！”唐僧：“小白龙，修要说那混话！”店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了！”唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过！”

15、【新笑傲江湖服装用心良苦】于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！给位冲东支持者认为有没有道理呢？

16、【趴在了她的身上】1. 有一个美女在公车上，车突然刹车，站在她后面的人猛的向前把她扑倒，趴在了她的身上。　　美女：瞧你那德行（气呼呼地）。　　那人：这不是德行，是惯性。2. 老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声?”学生：“因为眼睛长在耳朵前面。”3. 有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”4. 县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【猴子就是猴子】孙悟空把七仙女定住了，然后居然去吃桃子……唉，猴子就是猴子……

18、【好恶心的逗B】1、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”2、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。3、“老板，我的工资什么时候发？”“你说什么？我这信号不好，听不清楚……”“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！”我揪着老板领子跟他怒吼道！4、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！

19、【你的蛋掉了】说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋…………然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了……

20、【2013春晚十大流行语】1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋　2.打败你的不是天真，是无鞋　3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？4.智商余额不足。5.帅人不记小人过　6.长的跟闹着玩似的　7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8.这事不赖我　9.长的一表人渣　10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！