冷笑话 开心一刻50则。包括感谢上帝让宠物不能说话、猫的视角、爆冷二货，岂能不乐、医生看病的经典冷幽默、我TM就不应该下凡、比韩老师还牛的解说、超冷巨损的神回复、我以为我的答案会是最好的了等开心一刻 冷笑话。

冷笑话 开心一刻50则（上）

1、【特别爱打扮的美女！】有一美女特别爱打扮，每天都会换不同的衣服穿！第一天，她穿了条白色淑女长裙去上班。第二天，她又换了件大露背的热辣紧身上衣去上班。一男同事说：“哎呦，又换啦？昨天不是白雪公主吗？怎么今天变成人猿泰山了？”。

2、【总是发生奇怪的事情，冷爆了】2、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。3、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！4、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？答案：周三5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

3、【世界上最最痛苦的事儿】你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

4、【能在千军万马当中取上将首级】刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

5、【机子快能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU，8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？　他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

6、【没有下文】有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”

7、想起那年圣诞，我给女神买了条项链，“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪，我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵随便挑，随便选，全场都两块”然后她就走了，直到现在也没再见过。

8、【感谢上帝让宠物不能说话】感谢上帝让宠物不能说话，因为他们实在知道的太多了！

9、【猫的视角】一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。小张看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的最新的iPhone绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone没了，猫也没了。

10、【爆冷二货，岂能不乐】1、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。她一脸茫然，表示没有跟我交往过。我：“可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。”她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？”2、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？B：应该是反季促销吧。C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。3、男：“还生气吗？”女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”男：“还分手吗？”女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”男：“下次能不能不吵架？”女：“那你得再给我一包辣条！”4、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”男：“没有埃”女：“没有就不要唱！”5、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

11、【医生看病的经典冷幽默】1、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？他急了：我从没去过那些地方！医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！2、一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？”她答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”3、一个花甲老人到医院看玻医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因……可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”

12、【我TM就不应该下凡】1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗！那TM是命！命！是命啊！3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死……4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有！！！6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。例句：我约么着进这个帖子的都是逗B。8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

13、【比韩老师还牛的解说】“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是---夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

14、【超冷巨损的神回复】1、“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”2、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。3、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。4、“为什么学生要作弊？”“因为成绩比诚信更重要。”5、“你数学成绩为什么能这么好？”“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候 ……7、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？答：考试。8、如何才能拍出一张特别好看的自白照？长得漂亮。9、问：26岁学习钢琴晚吗？神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。10、问：太矮怎么办？答：多吃肉。问：吃肉能长高？答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

15、【我以为我的答案会是最好的了】如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：Ａ守护在她身边；Ｂ帮她盖好被子；Ｃ轻轻的吻她一下；Ｄ把她ＸＸＯＯ。我选的是Ｄ，着名：这个选择题Ｄ是正确答案。我以为我的答案会是最好的了，没想到下面有人回复：ＣＤＢＡ。尼玛，彻底凌乱了！

16、【冷笑话精选，我和老板把你逗乐】我：老板，你这蔬菜是打了农药的吗？现在好多东西都不敢吃了，还有很多假东西，吃了对身体伤害挺大的。老板：您看您说的，你就知道打的那农药是真的啊？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【以为主人是傻蛋啊】平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯？卧槽！沙发还热热的，这叼狗子，以为主人是傻蛋啊……

18、【有趣的标语】一家三口住进了新房，妻子很爱干净，而丈夫和儿子却很不讲究卫生。妻子想了一个办法，在家里贴满了“讲究卫生，人人有责”的标语。儿子放学回来，见了标语，灵机一动，把标语该成了“讲究卫生，大人有责”。第二天，丈夫工作回来，看见了标语，也灵机一动，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。

19、【驴子到韩国做美容】于是，驴子到韩国做美容后成了帅哥，回来后就到夜总会里找美女。爽快后，驴子问美女：你知道我以前有多丑吗？我是驴子呀！美女大惊：帅哥，我是马子呀！刚才你只顾骑马了，我整容后你咋不认识我了呢？

20、【又要开学了】又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

21、【学长只能帮你到这了】某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：“你能做我女朋友吗？”学妹看了他一眼：“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了。

22、【你倒是吱一声】数学课上，老师提问上节课所讲的知识点。问到小皖时，他站了半天不说一句话。老师很着急，怕耽误时间。就忙说：“你会不会啊？不会你倒是吱一声。”“吱”。小皖不好意思低声叫了一声。全班同学和老师都忍不住笑了起来。

23、【老师的批语：我也想！】我的邻居李奶奶养了一条小花狗，李奶奶每天都给它洗澡，梳毛，扎小辫。喂他吃牛奶，火腿肠。给它买小皮球，磨牙棒，陪它到花园里玩，开车带它去兜风。我好羡慕小花狗呀，我什么时候才能变成一条狗呢？再也不用上没完没了的补习班，再也不用做永远做不完的作业，想睡到什么时候就睡到什么时候，想什么时候出去玩就什么时候出去玩，想吃什么就吃什么。不用看妈妈的脸色，不用听爸爸的吼声。我的理想就是当李奶奶家的小花狗，过小花狗那样快乐的生活！老师的批语：我也想！

24、【只有琼瑶阿姨一句台词】某女孩诬陷位老师强奸，现道歉，不希望别人再打扰自己；殴打医生致其肋骨骨折脾脏破裂的家属带果篮道歉，称不懂，等原谅；营养快线瓶体爆炸致人一眼伤残，娃哈哈人员称可赔十箱营养快线。好奇这些人的大脑里是不是只有琼瑶阿姨一句台词：绿萍你只不过失去一条腿，但紫菱失去的却是整个爱情！

25、【跟不上这些逗B的思维了】1、怎么回事？都来了才给我说不能上飞机？没买机票我不能上去再补吗？2、在这最美好的年纪遇到你……算我倒霉！3、小时候家里穷，看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报，心里特别羡慕……于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边！4、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。5、多年后，我若未嫁，你却成家，那么叫你的孩子放学小心点。6、今天刷朋友圈，发现好多人的iPhone7都到手了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊！7、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢?”“我没有回答，直接撕票了。”

冷笑话 开心一刻50则（下）

26、【搞笑利益大奋战】避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

27、【我到底是哪里来的】儿子：爸爸，我到底是哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心：好像哪里有点不对啊……

28、【你也是四川的啊】一外国男生，肤色黝黑，汉语讲的和中国人没什么两样。在四川生活过几年。一日去北京游玩，旁边一个哥们儿说了句四川话，他激动的和人家说：“你也是四川的啊。”那爷们看了看他：“我靠四川现在那么热了么！”

29、【小子，你挡我财路了】“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”“小子还嘴犟？你看看你蹲在这里才几分钟？别人丢给你的钱比丢给我的还多了！”

30、【隔壁老王】“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

31、【真的要吓屎了】最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……

32、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”

33、【俺要有钱就赶紧滴消费】老婆：“亲爱滴，你会不会私下存小金库？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺要有钱就赶紧滴消费，小金库哪天要被你发现不是一分都花不着？”。

34、【捉迷藏冠军】一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军…………

35、【老婆早就有了】和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！

36、【委屈】父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【太太就不敢欺负我】一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

38、【失眠啊！怎么办】昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？”我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧。”今早发现自己被拉黑了，为什么呢？

39、【你翅膀呢】妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；比比鸟，就决定是.... 你翅膀呢？小火龙你这孩子！

40、【眼睛是用来干什么的】吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷：“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答：“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！

41、【先有男人还是先有女人】甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人呗。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？

42、【宝马怎么能改成奥迪呢】当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定给四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”

43、【最好的投资策略】如果你去年买了1000美元达美航空的股票，你今年只能剩下49美元。如果是房利美，你最初的1000美元只能剩下2块5。如果是AIG，你剩下的会不足15美元。但是，如果你一年前买了1000美元的啤酒，喝光了它们，然后把喝剩的易拉罐送去回收站，你最后能换回74美元。根据上面的事实，目前最好的投资策略是猛喝啤酒，然后回收易拉罐。

44、【猪是高级动物】“儿子，快来吃早餐。”小鲤鱼面前摆上了几小撮浮游植物。“妈妈，这东西……连猪都不吃！”“猪？他们当然不吃，他们可是高级动物。”“高级？哦，我忘了我是鱼……”

45、【英语里有一种句式】想必大家都知到，英语里有一种句式……want sb to do sth（想要某人做某事）但注意某人那个词……sb……

46、【买祭品】某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手 机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不 会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了 ，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器 吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就 不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻 烦了。

47、【投诉】顾客向钢笔厂投诉：你们厂的钢笔不出水。厂家回函：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。

48、【家里请了个新保姆】晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

49、【它在手机里】周明手机坏了，怎么也开不了机，所以他早早地就睡下了。不知过了多久，他感觉有些冷，迷迷糊糊地伸手去拿床里的被子。突然间，他摸到了什么东西。那东西软软的，冰冷异常。周明又摸了摸，突然睁开了眼睛——那东西似乎是一个人的胳膊。周明立马精神了，深吸一口气，慢慢地转过了身。借着月光，周明看到一个脸色惨白、瞪着圆圆眼睛的鬼正死死地盯着自己。那个鬼浑身上下散发着冰冷的气息，仿佛一个巨大的冰块。周明吓得忘记了尖叫，身子向后缩着，“咚”地一声掉到了床下。见那个鬼朝自己爬来，他再也忍不住心中的恐惧，连滚带爬地逃出了寝室。周明一口气跑到了网吧。因为他跑的时候穿着睡衣，身上没有钱，所以就找了个没人的空座熬了一夜。他怎么也想不明白，为什么好端端的自己床上会出现一个鬼。一夜无眠，好不容易等到天亮，周明心中恐惧的阴霾才稍稍散去了一些。那个鬼在白天应该不敢为非作歹吧？周明这么想着，硬着头皮回了寝室。寝室里一切正常，室友们做着各自的事情，仿佛昨天晚上经历的只是一场梦而已。周明犹豫了半天，还是没有将夜里发生的事情说出来。最后，他拿起床头的手机，去校外的手机店维修。奇怪的是，就在手机刚人手的瞬间，周明发现手机竟然冰冷异常。他刚从外面进来，身上还是凉的，但他觉得手机更冰冷。他用手暖了暖手机，然后出了寝室。校外就有一家很好的手机维修店，他同学手机有毛病都去那里修。师傅拿着周明的手机修了半天，终于能够正常运行了。他对周明说，这手机之所以开不开机，是因为周明每天使用时间过长，致使手机过早老化。“你们这些孩子啊，成天手机不离手，恨不得一天二十四小时盯着手机，这样是不行的。晚上睡觉的时候关了手机吧，这能让手机寿命更长一点儿。”周明谢过师傅，拿着手机去上课了。因为夜里的恐怖经历，周明一整天都没有心思听课。他一直用手机在网上查找关于自己见鬼的新闻，却一无所获。一晃，夜晚又来临了。周明回到寝室时，室友们还没有回来。他有些害怕，但是又没有办法，只能自己一个人在寝室里等着，期待室友们早点儿回来。他玩了一会儿手机，感觉手机有些烫，想起维修师傅说的话，就把手机关了机，躺在床上闭上眼睛。昨天一夜没睡，他很快就睡了过去。可是没过多长时间，他就又感觉到一阵阴寒之气从自己的身边传来。周明睁开眼睛，惊恐地侧过身，再次看到昨夜那个恐怖的鬼。昨夜，那个鬼出现时寝室没有开灯，周明只是借着月光看到它的轮廓。现在寝室还没有熄灯，那个鬼恐怖的样子清晰地呈现在他的眼前，周明吓得差点儿背过气去。那个鬼惨白的脸上布满一个个小洞，里面有一只只细小的虫子。它恶臭的嘴里沟沟壑壑地排列着两排焦黄的獠牙，恶心的绿色液体正顺着它的嘴角往下流着，阵阵臭气熏得周明想吐。就在周明吓得想要大叫的时候，那个恐怖的鬼张开嘴，猛地向他的脖子咬来…… 周明吓得下意识地一侧头，同时用手去阻挡，那个鬼一口咬在了他的肩膀上。周明疼得大叫一声，使劲儿一蹬它，从床上滚了下去。那个鬼的嘴角还流着周明的鲜血，它从床上起来，慢慢地下了床，向周明缓缓地爬来。周明连叫带喊，从地上爬起来后跑到门前，拉开门就跑了出去。随即他和一个人撞了个满怀，两人都摔倒在地。周明吓得一阵尖叫，以为鬼穿墙而过跑到了自己前面。可他仔细一看，才发现那竟是自己的室友郭飞。“有、有鬼，寝室有鬼！”周明语无伦次地说道。郭飞一愣，从地上站起，把周明也扶了起来：“你说寝室有鬼？”说着，他向寝室里看去，却什么都没有看到。周明浑身发抖地转过身，发现寝室里早已空空如也。等另一个室友楚风也回来，周明这才敢随着两个室友回了寝室。仔细地检查了一遍寝室后，周明确定那个鬼真的已经不在了，这才稍稍放下了心。接着，他心有余悸地将昨夜和刚刚发生的事情对郭飞和楚风讲了。郭飞和楚风听完，又看到周明床上留下的恶鬼的体液，他们都感到不可思议。周明苦着脸问道：“这到底是怎么一回事啊，我为什么会见鬼？我没做过伤天害理的事，最近也没有得罪人，鬼怎么就单单缠上我了呢？”郭飞皱着眉头想了想，然后说：“你长得不帅，又什么都不突出，那个鬼应该不会无缘无故地找上你。你没有得罪人，那么很有可能是因为最近的某个习惯或者某个举动影响或者打扰到了鬼魂，从而招惹上了它们。你好好想想，你最近都做了些什么事情，有没有长时间做同一件事情，或者有什么恶习？”周明瞪了郭飞一眼：“都这时候了你能不能说点儿正经的？我能有什么恶习啊？长时间做同一件事，也没有啊……”“你再好好想想。”一旁的楚风说，“难道你这几天身边一点儿意外都没发生？”“意外？”周明仔细想着，自言自语地说，“要说意外，只有我的手机坏了，除此之外没别的了……”“就是这个！”郭飞突然叫了一声，吓得周明和楚风差点儿跳了起来。他没管两人嫌弃的目光，接着说道，“只能是因为手机了。你快说说关于你那手机的所有信息。”周明想了想，将自己这几天都用手机干了什么、手机坏掉开不开机、拿去维修以及维修师傅说的话一一说了出来。沉寂了片刻后，郭飞一拍大腿，说道：“我想我知道你被鬼缠上的原因了。”郭飞说，他曾经听人说过关于手机里鬼魂的传说。手机是通灵的东西，说白了就是非常容易招来鬼魂。人们都知道，手机玩得时间长了，就会非常烫。但他们不知道的是，这个时候的手机是非常容易招来鬼魂的。地狱里很冷，尤其是到了冬天，所以有些鬼魂就会在这个时候寻找暖和的地方躲起来，像动物冬眠一样。手机长时间放在人的身边，上面早已沾染了人的气息，而这气息正是吸引鬼魂的东西。加上手机运行时间过长会变热，就变成了鬼魂最喜欢盘踞的地方。那些把手机玩到烫手的人并不知道他们的手机很可能已经被鬼魂占据了。这时如果不能像平常一样每天继续玩那么长时间，那么手机里的鬼魂就会不满，做出一些恐怖的事情就是在所难免的了。

50、【他解开好几个这样的了】昨天买了一个前面隐藏扣子的ｂｒａ，想着作弄一下老公，就在刚刚老公非常顺利的解开了，我问他怎么会的，他告诉我，他解开好几个这样的了。我现在在抽烟，思考，要不要踹折他……