2017经典搞笑段子集锦 笑破你的肚子。包括我是不是错过什么了、老板有话好好说、教练，你是不是暴露了什么、有点那个的一些笑话等经典笑话大全 笑破你的肚子。

2017经典搞笑段子集锦 笑破你的肚子（上）

1、你没有把我当人看，你认为我会把你当人看吗

2、【品质如此低下的生活】昨天，我拿了表弟的手提来用，发现里面尽是些A片，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：“你单身那么多年，连高清的都不会下？！”。

3、我有心事一片，空对月来倾诉，我有愁思满怀，只对海来释放，我有信息一条，发给一头猪：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手机快欠费了，快帮我充点啊！

4、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你

5、今天早上上班的时候，楼道的阿姨一看见我就笑眯眯的问：“小伙子有没有女朋友啊？”我当时就懵逼了，干嘛突然这样问我，于是想马上告诉她自己有女朋友而且自己很爱她。可是我也不知道当时是怎么了，回了她一句：“我不喜欢女人！”然后就没有然后了，现在整个公司都以为我是同性恋。

6、化学老师给女友情书亲爱的，你是氢(H)，我是氧（O)，我们两的结合，兼职是太水(H2O)（美）了。女友回信我们还是分了吧，我担心另一个氢是第三者。

7、【我是不是错过什么了】刚才十二点，有个我正在追妹子突然找我聊天。她说她睡不着。然后我就随便扯了几句没营养得话。然后她说她瞌睡了。这是几个意思？我是不是错过什么了？[笑话]

8、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”

9、常记西亭落幕，亲嘴不知归路，用劲往回搂，误入她的胸处，失误，失误。亲起一场事故。

10、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”

2017经典搞笑段子集锦 笑破你的肚子（下）

11、以前相亲遇到一个特别文静的女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛？女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲？

12、今天放假和一同事去浴室洗澡，洗好澡出来这货说这几天要冷死了，我说不会啊！虽然下雨但气温不会下降。这货答道洗个澡把身上防寒御冷的保护层给洗掉了。尼吗你身上到底有多脏啊！为什么刚洗澡劳资没有看见。

13、【老板有话好好说】昨天买西瓜，老板说保证很甜，我问老板不甜怎么办，他说他的西瓜没有不甜的，我看他这么保证，就挑了一个，叫他帮我切开尝尝，可是不甜，我问他怎么办，他不说话只是用他的毛巾，不断的擦他那锋利无比的西瓜刀，我只能说算了，算了，将就吃，将就吃。

14、【教练，你是不是暴露了什么】今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说:“不要抽烟，会阳痿的 ”这不是gc，gc是教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道:“尼玛的，原来是你害的”一瞬间，大家都沉默了……

15、老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

16、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

17、秋高气爽好时光，不热不凉喜洋洋，教官军训正在忙，学生喊爹又叫娘，温室花朵需锻炼，摸爬滚打才成钢。祝同学们把握机会，在熔炉中炼成钢，成长成才。

18、大部分的男人大部分都会贪图女孩的美貌学历家世而展开追求，但殊不知男女之间那种默契或是互体互谅之情，才是以后长久的婚姻生活所能支持的力量。毕竟美貌只是年少时所能表现。但是心中的那一颗心却是少有改变的，婚后的生活我想才是真正考验到两人是否真心相爱，而婚前的追求所许下的惊天动地的承诺，对于一般人来说，真的能做到吗?这是值的深思的。而平凡的爱情却是我所钦佩的也是我所追求的目标。以一男孩来说，我不愿给人我所做不到的承诺甜言蜜语来换取美人的芳心。我希望的是这位女孩她知道我在想什么知道我的想法后能与我引起共鸣也许这就是心灵相通的那种感觉吧最重要的看女孩一定要知她之心我们所需要的是能与我们同甘共苦的人，而不是今天因为我的财力学历才跟我的人，因为我们不能保证日子一定是一帆风顺的。……

19、某日，武大狼卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。武大狼说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？双方僵持了一段时间……武大狼说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。西门庆说：就是就是，大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。……

20、【有点那个的一些笑话】有一对恋人，有一天女的把男的甩了.过了段时间，男的在逛街看到那女的和一个男的从宾馆出来，他很生气.就上前跟那个男的说:那是我用旧的，不要的了.那女的直接跟那男的说:前面是旧的，可是后面是新的.......女生不小心摸到男生 的"那个"，於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接着继续温存那男的不小心摸到女的"那个"，於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字： “警告：饮水者处死！酋长字” 两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：“平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。” 两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道： “你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？” 那人笑答： “哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．”彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上，突然，路边一个男子招手要搭他的顺风车，好心的彼得就靠边停下。那男子突然掏出一把手枪。“完了！碰上劫匪了。”彼得心想。“只要你不杀我，车子和钱都是你的！”彼得连忙说。“少罗嗦！我只要你给我打一次手冲（注：即自慰）”那男子恶狠狠地说。彼得暗自奇怪，有听说过劫财劫色，没听说过劫“这个”的。无奈黑洞洞的枪口顶着头，只得硬着头皮照办。一番折腾后，终于交货。“可以让我走了吧？”彼德筋疲力尽的问。“等等！”那男子转头向路边的树后喊道：“妹妹，你可以出来了。这辆车安全了！”接着又对彼得说：“麻烦你把我妹妹送到前面的圣路易斯镇！”有一个人患有严重的囗吃，每次跟人说话总是支支吾吾的. 有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看医生. 到了医院，挂完号，医生叫他进去後，他便对医生说: 医....生..，你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。经过医生对他仔细的检查之後，说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分。为了治疗讨厌的囗吃，他便接受切除手术，切除掉十五公分. 手术後果然他的囗吃不见了，说起话来也变溜了，他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴，可是，当天晚上，当他们做完爱之後，他老 婆觉得非常不满足，便对他说:我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生帮你接回来吧! 第二天，他又去医院，见到医生时便对他说:“医生，请你在动一次手术，我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”"