幽默短信笑话大全 笑翻天50则。包括陈董您听我解释、张飞和曹操的妹妹、凭什么证明就是你掉的、搞笑脑筋急转弯、你们听过骂别人长得矮的最狠毒的话是什么、“偷饭贼”、白发陈酒、我好像明白什么了等幽默笑话大全 笑翻天。

幽默短信笑话大全 笑翻天50则（上）

1、体坛武器：齐祖的头，马龙的肘 泰森的牙齿，罗伯斯的手。还缺腿臀股臂呢，下一个，会是谁创造呢。

2、广大男同胞们，当你心情不好时晚上去酒吧喝的喝蒙痹了，第二天早上当你醒来后发现自己在酒店的大床上一个人躺着，然后发现床单是凌乱的，你在裸睡，床头有一份买给你的早餐，还放着几百块钱时你第一反应是什么？

3、一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

4、我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然……事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。……

5、一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”另一人：“……”

6、自从宿舍定了一个说脏话要罚款的规矩，我们宿舍的画风就变成了，你这个小笨蛋，你真让人讨厌，我都忍不住骂你了，你真是个小傻瓜…

7、【陈董您听我解释】加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她说：“经理别玩了。”那双手没松。她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她娇嗔着：“王总别闹了。”但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤……她追了出去:陈董您听我解释。[笑话]

8、有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。”

9、大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心的哭，我去，原来是她做梦梦到僵尸要吃我们，她叫我和她赶紧跑，梦里的我说：懒得动，吃就吃吧，她活生生被气醒了，起来就给我一巴掌说我不争气……

10、教官问同学们一个问题：请问哪位同学出身名门望族，富贵之家？一些同学回答的有：科学家之家，官宦之家，富商之家等。唯独一位同学窃窃私语却道：有什么了不起，我父母是“异省”人，出身之混血儿之家，高贵血统也。苦也，乐也，全是军训也，真诚祝福大家每天都能快乐也！

11、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

12、【张飞和曹操的妹妹】曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。话说双方交手。曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST曹妹在空中画了个圆。张飞一看，在空中画了个长条。曹妹于是伸一根手指。张飞就伸了三根手指。曹妹摸了摸肚子。张飞一挥手。曹妹立刻就兵败回营。到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？曹妹就说：我也觉得奇怪啊！我说方圆千里都是我哥哥的地盘；张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；我说我哥哥一个人艺冠天下；张飞就说他们兄弟三个天下无敌；我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；张飞一挥手，意思就是，那可能么？于是我就逃回来了。张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，她问我吃不吃大饼？我说只吃油条；她问我吃一斤够不够？我说我要吃三斤；她又问，那肚子撑着了怎么办啊？我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。张飞的两亲兵是这样描述的：亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；亲兵乙：张飞肯定说要做三次；亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！"

13、上联:男生，女生，穷书生，生生不息！下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！下联:上一届，这一届，下一届，届届失业! 横批：愿读服输 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后

14、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

15、女友：其实我不是处女。楼主：没关系，我不介意。女友：其实我家很穷，需要很多彩礼钱。楼主：没关系，我不介意。女友：其实我是冲你的钱来的。楼主：没关系，我不介意。女友：其实在认识你之前，我去酒吧做过。楼主：没关系，我不介意。女友：你真好……爱死你了……可我只爱男人

16、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

17、（上班族版）在那山的那边海的那边，有一群上班族，他们忙碌又拼命，他们他们没钱又无奈，他们悲悲切切生活在那，公司的大牢笼，他们善良勤恳上级还抱怨，ou……可怜的蓝精灵，ou……可怜的蓝精灵，他们开动脑筋暗度陈仓，找时间偷偷懒，他们上网聊天且当作休息。

18、如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐；曾经哭过，为你不经意间的冷落。

19、上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说，先尿一点，等地干了，再尿，我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了……

20、【凭什么证明就是你掉的】同事一起聚聊。一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油娑褡骶纾?0块钱在一个男同事（他平时比较喜欢占小便宜的）椅子下面，佯装捡拾：这是谁掉的50块？那男的马上就接话：我的，我的，我掉的！这里这么多人，你凭什么证明就是你掉的？那厮胸膛一拍，激昂地来了句：骗人不得好死，今早出门时，老婆给我50块，要我帮她买卫生巾的！

21、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃醋：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了……

22、孙子跟奶奶要钱。奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说，“我还没死，买什么孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，原来是校长死了。”

23、陪朋友相亲，朋友男，家境好，对方妹子长相一般，脸上不少痘痘……，就坐之后双方简单自我介绍后，女方直接来问：有房吗？朋友：有，两套全款。女：有车吗？朋友：有，宝马x5一辆。女：嗯，我很满意你，你有什么问题吗？朋友：我只有一个问题，你为什么不问问我能不能看上你！

24、老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量……MD，真进水了。

25、一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“ 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! ""安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧! ""隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情…………

幽默短信笑话大全 笑翻天50则（下）

26、红豆生南国，采来表相思。无钱又无车，美女不认识。君自故乡来，告知家乡事。当今生活好，青年男女喜。如今还外飘，不如回家值。

27、【搞笑脑筋急转弯】1=5，3=15，7=35，9=40，5=？

28、题目: 用“谢谢……因为……”造句 小朋友写: 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业…… 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

29、某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱哪？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”我晕！

30、初中时，一女生不小心将携带在口袋中的卫生巾掉在地上，同桌男生好奇捡起，在教室里大声问：“快看看，你们谁的鞋垫掉出来了？”

31、【阿凡达】在那基地外面纳美星表面，有一群阿凡达，他们骑马又骑龙，他们射箭又砍人，他们自由自在生活在那，温馨的大自然，他们皮肤发蓝都比人类高，ou……可爱的阿凡达，ou……可爱的阿凡达，他们齐心合力开动脑筋，斗败了小人类，他们唱歌跳舞快乐多和谐。

32、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

33、入学军训趣事多，迟到违纪罚站立，白嫩皮肤变黝黑，看来健康又强壮，教官高大且英俊，常是调侃的对象，军训锻炼意志力，坚韧不拔要决心，祝愿学子多努力，未来就是你们的！

34、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。……

35、【你们听过骂别人长得矮的最狠毒的话是什么】以前我寝室一姑娘损一个男生：就你这个头儿，跨咱家门槛都能刮着蛋……

36、【“偷饭贼”】吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、老婆管钱管得很严，不过为了我的面子，她在我的钱包里每天都放五百块，有一次喝多了，一个哥们问我：你是怎么让嫂子给你这么多钱的？我说：只要你保证每天最多花二十，你的钱包里可以有一千……从那以后，我的钱包里最多只有二十块，装逼的资本和吹牛的凭证就这么没了……

38、情人节看到别人成双成对，眼馋；妇女节看到女士放假，嫉妒；儿童节看到儿童收礼物，羡慕；今天终于等来了525爱己日，不用再羡慕别人，好好犒劳自己。

39、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！

40、初中时我放过高利贷，差不多借同学四十下周还五十那样。有次同学提出的利息高我甚至被借的只剩下20块，最后自己还啃了两天面包。再然后老师介入了，然后尼玛他们集体烂帐了。从此我知道高利贷不是个好东西。

41、【白发陈酒】有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”

42、【我好像明白什么了】闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说老公打了她一耳光，母亲问你俩怎么回事？莉莉说他昨晚一夜没回家，我就问他去和哪个贱货鬼混去了，结果他就打我…… 啪，母亲也打了莉莉一耳光，下次说话注意点！！！

43、有次晚上去部队找男友，站在路边等，看到他远远的过来了一直朝着我看，走近了我问他看什么，他说远远看到一个身材前凸后翘的妹纸站那准备好好欣赏下。走近一看是我，瞬间好失望…。

44、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……

45、话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊！

46、送你2014真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

47、【知道了什么不得了的事情】楼主体型算是比较健壮，夏天怕热一般都穿的无袖T恤。刚刚在地铁站遇到一对情侣，那女的看看我，就对他男朋友说“你什么时候能有这样的身材”结果那男的毫不犹豫的说了一句“如果让他当你男朋友，不出一个月他也会像我这么瘦。”那女的瞬间脸红了…红了…了我是不是知道了什么不得了的事情？

48、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三 周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我 俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却 让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦 鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

49、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。

50、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。