老爸的笑话 笑破你的肚子。包括起床去坟地给爷爷奶奶添土、笑话 汽车 飞机能进得来么、审我们两个贪污犯、回家过年，笑话连连！、搞笑幽默笑话集锦、应该友尽吗、这些雷人的神回复，笑晕了不负责哦、高考段子5条等经典笑话大全 笑破你的肚子。

老爸的笑话 笑破你的肚子（上）

1、【哭笑不得的搞笑爸妈】1、考试完，发个说说：“这题真让我醉了”老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”2、“妈，今天我班一同学把我笑尿了”“尿裤子上啦？怎么那么不小心？”3、“妈，你知道张小娴吗？”“知道，不就是那个好男人就是我，我就是张小娴吗？”“我的妈呀，那是曾小贤！”4、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？我说：在外面随便吃了点。老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。我……5、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

2、马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的…周末回家…我问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我~~老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来~~

3、【我等等他等等他】我有一个很彪悍的妹妹，上小学，就刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定的，说粑粑妈妈我今天放学以后要稍微晚点回来，老爸：怎么了？妹妹：一个同学叫我放学有种别走，我等等他等等他。

4、小明：“我最讨厌买东西的赠品” 大刚：“白送的，不要白不要！” 小明：“今天白天，老爸带我报暑假辅导班，上午学语文，下午学数学，一天连玩的时间都没有！” 大刚：“你可以晚上再玩！” 小明：“所以我讨厌赠品，辅导班搞活动买二送一，晚上送我学英语！” 大刚：“……”

5、【孩子不能这样教育哈~】晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢”“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业”

6、【别人开会睡觉，我开会发短信】某企业召开员工大会。台上，领导有板有眼地作报告，讲完国内形式讲国外要闻。正讲到企业生产形势大好，不一会儿，台下已经有人沉沉欲睡了。坐在后排右角落的老王也感觉瞌睡虫爬上眼角。为驱逐瞌睡虫，老王从上衣口袋掏出手机，给也在礼堂开大会听报告的老婆发了一条短信，帮助她驱逐瞌睡虫打发时间。坐在礼堂后排靠左角落的老王妻子小刘一门心思放在修指甲上，突然感觉口袋里的手机振动，于是掏出来看，是老公发来的短信：台上讲话的他是疯子，台下听报告的我是傻子，低头看短信的你是呆子。小刘“扑哧”笑一声，骂句“去你的”，就回了一条短信：想留遗言请你到六楼，想要残废请你到五楼，想要住院请你到四楼，想要吓人请你到三楼，想要玩武侠请你到二楼，想要看热闹请你到一楼。老王看了这短信，心想，老婆这是暗示我走啊！转念又一想，不行，上次开大会时，有一位同事就因为提前走出会场，被扣奖金处理了，咱还是呆下去吧。他又给老婆发了条短信：一只猴子看见树上有一个桃子，走了；第二只猴子看见树上有二个桃子，走了；第三只猴子看见树上有三个桃子，走了；第四只猴子没有走，请问是为什么？小刘回短信答：它是近视眼。老王回短信说：错，因为她在看手机短信。小刘真火了，她这样发条短信过去：苍蝇不敢落在你的脸上，因为那里坑洼太多，怕崴脚；蚊子不愿停你脸上，因为那张脸皮太厚。老王“哈哈”笑了，困意全无。老王正乐着，突然接收到儿子的手机短信：老爸，您不是让我给狗狗洗澡吗？它死了。老王忙发短信问为什么。儿子回短信：如果不是滚筒的责任，就应该是甩干机的责任了。老王忙给小刘发短信：老婆，快走，狗狗死了。等他发了这条短信，抬头一看，不走也得走了，因为已经散会了，大家正急着、挤着往外走。啊！他感慨万千，还是发短信好打发时间啊！

7、【起床去坟地给爷爷奶奶添土】今天清明节，早上六点老爸叫我起床去坟地给爷爷奶奶添土，我说这么早的我爷爷奶奶在那边也起床啊！我爸直接把我被子给扔了！[笑话]

8、【笑话 汽车 飞机能进得来么】着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？

9、【审我们两个贪污犯】记得小的时候，爸爸给哥哥３块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起１快，给了我２块让我去买，我花了８毛，给爸爸买了盒１．２的……结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！

10、【回家过年，笑话连连！】1、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我……2、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我……3、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！4、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我……5、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

老爸的笑话 笑破你的肚子（下）

11、【搞笑幽默笑话集锦】（1）纪委书记这活儿真累人，我上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！ （2）晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！” （3）《虞美人》之买房篇清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。安家幻梦应犹在，只是心境改。问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！ （4）最近特别怀念小时候农村老家哪种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！ （5）偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他:十年海枯石烂，转眼移情别恋。而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！ （6）“老公，今天发工资了，把钱交出来。”“你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？”“你再说一遍！！！”“老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！” （7）男：你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗？女：为什么？男：因为人一看到婴儿的衣服那么贵，就会想，“妈呀，这么贵，还是买避孕吧！” （8）社会上总把我们小偷说的一无是处，可谁又知道其实我们小偷是军事家。每次偷东西时，我们都提前踩点，这是打仗先了解地形。在车上偷东西，我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性，我们才下手，这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。如果盗窃失手，我们立马撒丫子走人，绝不恋战，这是36计中‘走为上’之策。偷东西时，我们分工明确。有负责警戒的，有负责偷的，有负责掩护的，还有负责转移东西的后勤，这属于一体化作战。当然，也有被人逮住打得头破血流的，这不正是战斗光荣负伤吗？ （9）我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。” （10）周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”老公看了老婆一眼：“嗯”。老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。老公腾的起床：“眼睛怎么啦？” （11）这年头哲学就是废话，相声就是对骂； 尊敬就是害怕，爱情就是啪啪； 好男就是房大，好女就是胸大； 报告全是假话，医院全是检查； 领导全说空话，百姓全是谩骂； （12）我和她的爱情之路坎坷不平，自从她家人知道我们来往，反应激烈，恨不能将我除之而后快…… 终于有一天，我和她决定，在最后一次开房以后就分手，给彼此留一个美好的回忆…… 那天，我们正在酣畅淋漓的快活，突然门被她家人踢开，她的家人逮住我就是一顿拳打脚踢，边打边骂：“臭不要脸的，敢勾引我老婆，看我今天非弄死你不可！” （13）有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！ （14）销售科长找小李谈话科长：“小李啊，我听说，你上个月销售业绩不好，被扣了1000块的绩效，最近有些消极呀”小李：“科长，我觉得亏，活我没少干，怎么就……”科长：“年轻人，不要把钱看的那么重，不就是1000块钱吗，要多想想如何提高自己的业务水平……”这时女秘书进来，附耳对科长说：“科长，刚才听经理说，这个月公司效益不好，你们科长级别的，每人工资少发500”科长大怒：“他妈了个巴子的，凭啥扣老子钱，不给钱，老子还干个毛线团团。”小李：“……” （15）酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室，经理：“小李呀，这几天我要出差，我老丈人要来咱们酒店住一晚，记住，要帮我照顾他老人家，给他上硬菜”小李点头，第二天，经理出差，他老丈人来了酒店…… 一个星期后，经理回来，第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿：“小李，你就这么帮我照顾老丈人的？”小李：“经理，我是按照您的吩咐，给他老人家上的全是硬菜呀”经理：“硬菜，硬菜个屁，切糕，炒黄豆，油炸花生米，还有新疆烤馕，我老丈人的老牙都被咯掉了，害的我跪了一晚上的搓衣板，你明天别来上班了！”小李：“……” （16）年轻人很难都说老来难，我看话说反，年轻人更难，难于上青天； 早九和晚五，拥挤去上班，遇到老和少，谦让靠边站； 迟到一分钟，罚款几百元，公司虽不大，天天要加班； 月末发工资，首先还贷款，水电生活费，把那大头占； 年龄二十八，至今把身单，夜深睡不着，泪把枕巾沾。 （17）和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。我叹息道：“畜牲就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热说ù蟀。　毕备久榱宋乙谎郏担骸暗背趿蛋保闩抡馀履堑乃搜豕范疾蝗纾　蔽铱谥谐剖牵尚睦锶丛谙耄骸澳愕蹦昝徽庑∧腹酚栈罅Υ舐铮　毕备居萌莺莸脑蚁蛭业瓮贰? （18）妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”妈妈不解问道：“为什么呀？”儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”妈妈：“…………” （19）桌上放着许多水果。西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科绞本驮哿┍г沟淖疃唷＝裉斓男奶趺赐蝗槐涞谜饷春茫俊辈ぢ苄Φ溃骸耙蛭业男睦碚业搅似胶狻８嫠叽蠹乙桓龊孟ⅲ裉熘魅艘谜ブ鍪步豕Ｔ谧母魑唤硎芡却觥凵硭楣牵　? （20）苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”。

12、【应该友尽吗】上周末，发小兼死党带老婆去浪漫了，让我带他儿子，也就是我干儿子。然后就带他去公园了，结果他小伙伴的家长每个都说儿子长得跟我超像……结果一细看，还超像我小时候的样子。更无奈的是我还姓王，咋办……？为了防止悲剧发生，我是不是应该跟死党绝交搬家！可tmd劳资还处男一枚呢！谁能告诉我是咋回事？难道要回家问我老爸！我说他怎么那么疼这干孙子呢……嗯？我是不是发现了点啥？

13、【这些雷人的神回复，笑晕了不负责哦】孩子：老爸，我们该交学费了。一共200.老爸：媳妇，孩子该交学费了，交1000.神回复：老王，你儿子该交学费了，2000.

14、藏钱的地方被儿子看到了，遂以一个月的冰激凌让其封口。媳妇刚回来，儿子唧溜着冰激凌严肃的对媳妇道：“妈！老爸没有钱！也不在你的黑色大衣那！……”媳妇已笑趴在鞋柜旁……

15、【高考段子5条】1、过两天就要高考了，艹，老子准考证找不到了！怎么办！？急死人啊！记得五年前搬家的时候就放在书柜上的啊！艹，再找找！2、快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他被子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了……3、高考语文卷哭着投向考场门外来接自己的数学卷：“数学卷，他们都欺负我，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，淡定而帅气地说：“乖，看我怎么帮你欺负他们！”4、这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！5、“你是高考出题老师吧？”“你TM才出题老师！！！你全家都出题老师！！！”

16、【住校感受如何】小侄子上四年级，今年刚寄宿学校。周末跟爸妈去姥姥家，一大群人问他住校感受如何？小侄子骄傲的唱着谣歌说：星期六的晚上夜茫茫，老爸出来耍流氓，见了男的叫哥们，见了女的带回家，灯一拉，门一插，三角裤衩往下扒，大白屁股……哇……还没说完，就听一声惨叫啊！那叫声啊，别提多凄惨了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱，说的次数多了老爸不乐意了“我说你有完没完，你看看闺女这样的拐走了能卖的出去……？”我～～

18、【朕的事就劳你费心了】朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。

19、我属鸡，我老婆属牛，我老爸属羊，老妈属猪，我妹属马，我儿子属狗。我们一家过得很开心。怎样形容。老王：六畜兴旺。……

20、【粑粑，你太善解人意了】有一天我爸问我啥叫撸炮，我大汗说：“就是打飞机”“什么是打飞机”“就是打手枪”“什么是打手枪”“就是SY!”“哦”你女朋友在qq上对你说叫你少撸炮……”老爸特别淡定的说道留下凌乱的我……