爸妈的搞笑笑话段子。包括还是亲戚呢、机智的小明、卖兔子的牛老板、好好学习！、那你们的成人片我又不喜欢看、不是你想的那样等爸妈笑话。

爸妈的搞笑笑话段子（上）

1、儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”

2、【不觉得这想法有点太不现实吗】爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。不觉得这想法有点太不现实吗？

3、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

4、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

5、【真是有其母必有其女】偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”。

6、儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

7、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

8、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”

9、【还是亲戚呢】喜欢的女神妈妈来单位看她，她妈走后我跟她说，刚那阿姨我好像认识，女神很惊讶的说，啊，真的吗，我点头说，还是亲戚呢，女神激动的让我赶紧说是啥亲戚呀，好像我丈母娘……啪啪啪，下手真重……

10、【机智的小明】小明买鸡蛋回来：妈妈，邻居家狗一直追我，吓死我了，还好我反应快，它快追上我了我就扔给它一个鸡蛋。妈妈：这就是十块钱买三个鸡蛋的理由吗？

爸妈的搞笑笑话段子（下）

11、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

12、关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号，并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) ……原着：曹雪芹 改编：赵万龙快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给警察叔叔找麻烦的。上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。……

13、【卖兔子的牛老板】一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊，小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭，卖兔子的老板也在那里火上添油要夫妻买，后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了，妈妈犹豫不觉得中，于是在那里询问老板，这兔子干不干净，会不会死？老板说，不会死，放心好了。妈妈又说，要是兔子死了，就怕女儿伤心就不好，这时候老板说，对于孩子的教育问题，我最有经验，如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。妈妈说如果兔子被孩子整残废了？老板说，那证明这孩子心狠，能做大事……妈妈买了兔子在大?宓谋砬橹欣肴ァ！！！！?br>

14、周末，表姐带着儿子和我去爬山。坐公交刷卡，显示还剩下15元。我们归坐后。小家伙兴奋的笑着大声说：“妈妈。你知道人什么最痛苦吗？就是人死了，钱还没用完。”说完，举着手里的公家卡大声的笑着。全车人爆笑。

15、【好好学习！】郭：哎呀，来这么些人。于：我也很欣慰呀。郭：人来的却是不少啊，我很痛快啊。于：改词了！郭：打刚才我就要出来。累，乏得慌，于：怎么那么累啊？郭：刚出门回来，于：奥。郭：去合肥，于：是，郭：倒不过时差来。于：合肥还有时差？郭：不都说倒时差吗？于：那是出国回来倒时差。郭：奥。看见这么些朋友我打心里我就痛快，多好啊。刚才那个节目大伙儿也爱听，掌声雷动啊。于：是。郭：这叫快扁儿啊。于：快板儿。郭：快板儿。这段儿叫《双锁山》。于：哎。郭：嘡嘡嘡嘡嘡，一句接着一句，于：大套。郭：慷慨激昂，催人尿下。于：尿下？郭：它从本身的意义来说，于：别说了，人家唱快板儿这个演员没撒尿。郭：就是说让人高兴，恨不得哭一番儿，那叫？于：催人泪下。郭：催人泪下。于：跟尿没关系。郭：催人泪下。好！但是我要给现场的观众朋友们提一个问题。于：什么问题？郭：大伙儿都知道快板儿好听，听什么呢？有人说就听一乐儿，有人说就听一脆生，于：对啊。郭：不对啊，那么理解就错了。不论是相声还是快板儿，文艺形式，不能看他肤浅的表面，于：奥，还听什么呀？郭：这么玩艺儿它得教育人！于：最近这么说的可不少啊。郭：错了，大错而特错。于：得教育人？郭：必须有教育意义。于：得吸取点什么。郭：不管是花20块钱，花多少钱，必须得是跟上回课是一样的。于：合着大伙儿都到这儿上课来的？郭：对了~~~! 于：什么呀？郭：必须得这样。拿刚才那个快板儿来说，高俊宝、刘金锭，说明什么呢？于：说明什么？郭：说明这对小夫妻，为了国家的建设，抛弃个人得失，甘于奉献这么一种精神。于：哪儿有这词儿啊？郭：同志你这觉悟不行啊。于：我没领会到。郭：你必须得有觉悟，听东西说实在的，必须教人高尚的。于：您瞧这德性，高尚得了吗？高尚您就这样啊？郭：咱看不起这个人，不好！于：您站直了说话就行了。郭：我的意思你要理解，于：您说什么呀？郭：要学习呀。人要加强学习，才能更加向上。于：您说这话倒是对。郭：（手指往下比划）一定要向上，知道吗？才能不断地前进。于：这是向下。上下都不分哪？郭：（转而向上） 于：现拐。郭：这样我们才能很好的为国家服务，我们做一个不犯错误的人，做一个高尚的人，才对呢。于：您说这话倒也是没错啊。郭：当然了啊，早先咱也没有这觉悟，这得学习啊。知道吗？于：学习。郭：门口住着一个学者，本身也是某单位的领导，人家觉悟很高啊，跟人家学去吧！于：问问人家。郭：当然了，白天人家得上班，咱得见缝插针，有工夫去问去。晚上堵在门口儿，一瞧他推自行车出来了，赶紧围上来了。于：不耻下问。郭：向您请教，从理论上给解释一下。人家给咱讲怎么回事怎么回事。于：明白了。郭：当时听完了心里豁然开朗，一问问仨小时，人家不烦，就给你说，最后人家看看表，“太晚了，改天再说吧，时间可不早了，我得上歌厅啊接我媳妇儿下班儿。”（做蹬车状） 于：回来吧，回来吧，这什么领导啊这是？郭：接家属去嘛。于：什么家属啊？歌厅上班儿啊？郭：咱心里一琢磨，哎呀，人家说的对啊，跟人家学啊，于：您媳妇儿在哪儿工作？郭：（打于谦）讨厌！于：不是什么都学是吧？郭：讨厌，就说这意思，人得用心学习啊，必须要受教育啊。人往高处走，尿往低处流。于：呵！太脏了您这个。郭：你的意思呢？于：水往低处流啊。虽然都是液体，没有这么比喻的。郭：很讨厌这个演员说话啊，没有水平啊。你这个对精神文明建设没有什么好作用。我看不惯你们这玩意儿的说实在的。我的意思大家能够理解吧？于：清楚了。郭：都明白是吧？所以说希望大家以后听相声要选择的听。于：相声也选择？郭：哎，高尚不高尚，教人学好吗？能够受到什么教育，能够对你的工作有什么启发，必须得这样。于：这还有什么启发？听个相声乐就完了贝。郭：呸！于：招你惹你了我？郭：现世的玩意儿，有选择的听相声。于：怎么选择啊？郭：你们有一个相声叫《反七口》，于：有这段子。郭：这个相声就不能听。于：怎么了？郭：流毒太大。于：有什么的啊？郭：你看里面那词儿，“那我当你爸爸，你当我爸爸，啊？你妈乐意吗？”这个活儿我从来不听，知道吗？于：你词儿可够熟的啊，还不听呢这个？郭：从来不听这些东西。我是批判性的听嘛。于：那您也没少听啊。郭：批判性的听嘛。还有你们那个《拉洋片》，拿个扇子，“瞧不瞧？瞧不瞧？”打人家，多残酷啊？于：这是一种手段。郭：这么多年了，在舞台上还打人呢。破坏了演员的形象。不就是为了让人家看你的洋片吗？于：就是这意思。郭：说服教育嘛。于：怎么说啊？郭：同志，为了繁荣咱们的文化市场，使我们的精神文明之花开遍城乡，你看看拉洋片的吧。于：这打都不看，你这么说更不看了。郭：那不行，我不管你那个。就得高尚。于：非这么说？郭：干干净净这个东西，说实在的知道吗？于：干净？郭：哎，必须这样。我很受启发。我现在处处很注意自己的言行，于：你呀？郭：我最注意了，走到哪儿我都很注意。走到街上，碰见一个流氓，调戏妇女，我这火儿腾就上来了，于：您报不平。郭：哎呀我这个心里这个难受啊，我默默地坐了下来。于：坐了下来？郭：我仔细的观察这个流氓，于：干吗呀？郭：他到底是怎么调戏妇女的。于：害！您打算跟他学两招是怎么着？郭：我批判的看。于：看这个干吗呀？郭：我注意这些个细节，我一点儿我都不落，我都不闭眼。于：睁眼还睁不过来呢。郭：我恨的慌。我在想，同样是人，他为什么这个样子呢？这样做是不对的。于：奥。郭：你怎么能够调戏妇女呢？于：是啊。郭：这说明了他身上旧社会的流毒没有肃清。于：想的太多。郭：是不是啊？我这个心里很难受啊，我心中的正义感不断地膨胀，我实在我是真不忍心看下去了，于：哎，对。郭：可是呢我又不忍心这个流氓吃亏。于：你先等会儿，流氓吃亏？郭：那个妇女太壮了。于：倒不怕那个妇女调戏流氓啊？郭：哎呀，我的心里很难受啊，在旧社会，万恶的旧社会，土豪劣绅，地主们欺负这些穷人们，现如今这个流氓他身上还有这种流毒，这是我们不能够容忍的。于：不能容忍啊。郭：到最后我实在看不下去了，站起身来一伸手，于：打他一拳。郭：拦了辆车。走，送我回家，走。于：走啦？郭：哎呀，社会太平，并不在乎有没有一个人给流氓一个嘴巴子。于：您这是什么理论哪？郭：从车窗里往外看出去，看见这个妇女满脸是泪水，嚎啕痛哭，我的心潮澎湃，默默地背起了李白的那首《秋夜无边》。于：怎么说的？郭：凉，风有兴，秋，月无边，归我思焦的情绪，好比度日如年，我虽然没有……拦着我点儿你！于：什么乱七八糟的您这是？您唱着就走了是吗？郭：我心里不是滋味儿啊！于：还不是滋味儿呢？郭：我痛恨那个流氓啊，你们天下人都这样，我们怎么能国泰民安呢？于：哎呀，不是这个。郭：我心里难受啊，所以我们一定要加强学习啊，于：这也学习啊？郭：同志们啊，无时无刻都要学习啊，洗刷我们灵魂里面这些东西，知道吗？所以说一刻也不能放松。于：您说清楚了，您嘴都松了。郭：学啊。于：学什么啊？郭：学国家大事儿啊。是吧？（击掌）和国际上接轨，咱们国家内部的这些个事儿，包括有一个成语，于：什么？郭：禽流感。您得研究，从先秦时期，于：禽流感是成语呀？郭：对啊。于：什么成语啊？禽流感怎么会是成语啊？郭：历史故事禽流感嘛。于：什么历史故事啊？郭：你看，你不看书啊？于：书上有禽流感？郭：你学习学习啊，有这个历史故事，于：哪儿啊？郭：孟姜女哭长城啊。于：哭出禽流感来啦？郭：没有，不学习，你知道吗？于：这怎么回事啊？郭：孟姜女很漂亮啊，很漂亮。于：您说点儿别的行不行啊？郭：她哭完了长城，长城倒了，秦始皇很喜欢她，想跟她耍流氓，秦始皇想耍流氓，孟姜女说了，你敢！禽流感嘛！于：这就是禽流感啊？就这么个历史故事？郭：好几千年了，到如今，你看出了这么大事儿。于：好嘛！郭：你得学习啊，不能说空话，不能说废话，于：哼哼，是。郭：得实际，我们好好学习，到2000年的时候，我们的国家就能够很富强。我们到月亮上去打秋千！于：行了，行了，现在就2005年啦！郭：你糊涂吧？于：我糊涂了还是你糊涂啊？现在就2005年，说话就2006年啦。郭：没人告诉我呢？于：您还过不过日子了？郭：你们居委会通知了？于：居委会不念月份牌儿，知道吗？郭：奥？是吗？于：这都应该知道。郭：唬我呢吧你？于：在座的都知道，谁不过日子啊？郭：反正就是希望国家很富强嘛。于：你呀，尽说空话套话，没用。你落在实处。我看出来了，你这个人啊，一切都落在嘴上，根本实际的一点儿都不沾边儿。（台下有个小孩儿说“对！”） 于：我跟你说啊，郭：（郭指着小孩儿对于谦说：）这是你爸爸？于：我们俩这岁数谁像爸爸啊？郭：我像！于：甭跟这儿找便宜，我说你呢，知道吗？郭：别答茬儿啊！于：连这孩子都看出来了，你这叫“语言的巨人，行动的矮。”，你呀，少说点儿空话，多干点儿实事儿，这是真的。以后少说这话啊。尤其啊，评论我们相声的我最不爱听啊，外行甭评论我们这个。郭：对，对，（和于握手，向于鞠躬） 于：干吗呀？郭：说的太对了，你说到我心眼儿里去了。于：你也这么想啊？郭：谢谢你！学者！（又鞠躬） 于：我媳妇儿可是好人啊！咱先说头里。郭：你说到我灵魂的深处了，我心里很不是滋味儿啊，对啊，如今各行各业突飞猛进，大伙儿都很好，只有我落后了，我退了步了，我落了后了，我倒了霉了，我要了命了，我要了亲命了，我要了我的亲命了。哎，我还能加字儿！于：我还能添字呢这个！郭：再说一个难的啊！于：得得！你想点儿实际的好不好啊？郭：我，我要学习，我要努力学习，我要追上你们大伙儿，于：奥，郭：我赶上你们大家，我要为国家做贡献，我决定了，于：干吗呀？郭：我不能再这样活下去了，我要做点贡献，于：干吗？郭：我同着大伙儿我起誓，于：奥，发誓，郭：从今天晚上开始，我要好好学习，我再也不胡作非为了，再也不空想，再也不说大话，于：哎，郭：不说空话，于：对，郭：不说瞎话，我要努力，否则我就不是祖国的好儿女，我就不配做中华人民共和国北京市丰台区右安门外二条45号的公民了。于：住那儿记得还真清楚啊！郭：对，我一定要努力啊，你们支持我吗？于：您努力我肯定支持您，郭：你看不起我吧？于：没有。郭：啊？于：没有没有。郭：你鼓励我？于：肯定支持您。郭：真的？于：我就是为您好嘛。郭：谢谢您，我决定了我学习，我学习我干点什么呢？于：想一想。郭：我当个科学家。继续追问：貌似不太是啊，不过还行，能不能给找到最新的那个上海演出哪个版本！！补充回答：2012年4月28的，哪有这么快出来，汗……下面是剩下的，于：这可不是那么好当的。郭：努力啊，科学家也是人啊。于：不容易。郭：容易就都干了。我得来个冷门的东西。于：科学家？郭：学科学，我买点儿瓶子去，弄点儿罐儿，搁屋里头，于：养蛐蛐儿啊？郭：我搁药水儿啊，我研究，哪个跟哪个能炸了，哪个跟哪个能炸了，于：天安门广场？现在正逮这个呢啊我告诉你。郭：看不起我啊你，你不拿我当回事啊，于：不是您光买瓶子就是科学家啦？郭：我学啊，做试验啊，我就是一个科学家的坯子，于：是啊？郭：我一定好好练，我练成了以后我造福人类，我的科学发明啊，啊？我！于：您拿一个哗啦棒儿？干吗呢这是？郭：不是，科学的东西。我首先我要在喜玛拉雅山安一个2000层的电梯。于：您这不是胡说八道吗？郭：2000层！每层都有卖吃的的，于：吃？郭：一层摊煎饼，二层炸油条，三层煎饼果子，四层洗手间。于：洗手间？郭：对，然后往上走吧，四层一个洗手间，各式各样的洗手间，于：奥，郭：从四层往上都是吃的，包子饺子馄饨面条炒饼烩饼，都有，我每吃完一份儿我就回4层歇会儿来。于：好嘛！这位还直肠子。郭：我来回倒腾这个。对，我要搁一个大电梯，我还要在天安门广场弄一个过山车，于：天安门广场过山车？郭：呵！呜！围着英雄纪念碑，玩儿吧！于：这可够悬的啊，郭：这是机械原理学。我还要研究水利工程，于：这跟哪儿用？郭：在长安街上，于：恩？郭：这边我打建国门开始，掐死了它，这边复兴门掐死了它，两边不让走人，长安街拿水泥砌着池子，弄好了它，于：干吗呀？郭：放水，咱们弄那个急流勇进。呜！突！好玩儿！有通票，5块钱一个。于：好嘛，不够那场租钱知道吗！您那儿干啊？郭：反正我要发明创造了，我要当科学家了，同志们，都看看我吧！以后再见我就不这么容易了，以后轻易不会让我出来，于：赶紧回去吧！郭：我是一个伟大的科学家，谢谢大家！你们鼓励我，谢谢，谢谢！（和于握手，鞠躬，和观众挥手鞠躬告别） 于：还挺客气，郭：谢谢！我去买字典，买铅笔，买橡皮，于：现从认字儿开始学啊？郭：从今天晚上开始，我先回去学英语，aoebpmf，我背呀！我写，再见啦！我得走，一会儿新华书店关门儿啦。我买那字典去了，再见！谢谢！谢谢大家雷鸣般的掌声，谢谢！（下台） 于：这位，说话一点儿谱都没有，哎，不过，愿意学是好事儿。郭：（又回来了）于老师，你说我行吗？你说天安门广场好接电吗？于：这得现打听啊。郭：再一个，你说长安街上砌上水池子，1路跟4路怎么走啊？于：那就等于安潜艇了吧。郭：国家让吗？于：我看这事儿也悬。郭：要不然别弄了吧，别找事儿。于：哎。郭：再一个，买本字典我也怪不认识的。于：还是不认字。郭：我买那个干吗呀？我干点别的吧！于：哎，您最好转转行。郭：干什么不是服务啊？于：是啊，力所能及的。郭：我干点什么呢？我做个军事家吧，于：您这难度都够大的，又做军事家了？郭：军事家也是咱们国家需要的人才。于：您这手势我老觉得那么别扭。郭：军人嘛，于：军人哪有这个啊？郭：我学习啊，我买那些书，拿破仑打仗的事儿，于：这也学？郭：希特勒打仗的事儿，于：奥。郭：八年抗战的事儿，于：经典战役。郭：这个我都得学啊，我得好好的学。于：学烙烧饼呢？干吗呢这是？翻书看！郭：对啊，我看啊，我就是一个军事家了，我一会儿买那个绿的涤卡布做军装去，于：做军装去啊？郭：我先试试合适不合适啊，于：奥，郭：看好看不好看啊，是不是？于：奥。郭：一个崭新的军事家，不久就出现在你们大家面前（开始提裤子） 于：这儿不是厕所啊，后头！郭：裤腰带松了。于：好嘛，军事家系紧点儿！郭：太好了，世界和平就靠着我来维持了。于：您哪？郭：有那个恐怖分子来了让我堵住了，揪着脖领子“啪！”来一大耳贴子，于：赤身肉搏？郭：打，翻他口袋儿，有烟吗？（搜身，抽烟） 于：抽完这烟恐怖分子就放了吧？郭：你要拿人家的就得给人家放了。于：好嘛！您就为抽这根烟啊？郭：就喜欢这个打火机，于：哎呀，郭：四方的，电镀的，还响呢。于：行啦，甭弄这个了。郭：美国出的，倍儿贵，好几百一个。于：美国的恐怖分子啊？郭：甭管哪儿的吧，我得着了。搁我口袋里边。于：行了。郭：又来一个，我“啪！”翻口袋，有钱没有，都是我的，于：改劫道的了。郭：军队嘛。于：军队翻人家东西啊？郭：不给我就抽他，上边一拳，下边一脚，我拿大花盆砸他脑袋，于：好嘛！什么武器这是？郭：打得他眼珠子上面都缝针。于：太狠了。郭：冤死他得了，没这么冤的。他爸爸是杨乃武，他妈妈叫窦娥。于：好嘛！太冤了这个！郭：我一天我能打100多个。抢好些个打火机烟卷儿啊，那个没开包的搁在边儿上，我弄一个小铺，我卖了。对了，我要成立军队，于：成立军队？郭：我找好些个那个没有工作的，不上学的，都来，都是我的部队，买两匹绿布，给他们做军装，管上衣，裤子回家自己穿你们的去。买那个绿胶鞋，跑起来快的那个，一人一双。我给他们训练，军训，于：还军训。郭：站好了，大个儿站头里，小个儿站后头，于：小个儿站后头？那还看得见吗那个？郭：我乐意，因为我原来是卖苹果的。于：好嘛！好的都摆前头。郭：太好了，我有自己的军队，我自己授衔。于：自己给自己授衔？郭：以后国家管，这会儿不得自己管吗？于：自己来？郭：让他们都喊我，也别喊司令，也别喊将军，于：叫什么呀？郭：喊我老大。于：老大？郭：我管他们叫小弟，我有一参谋长叫山鸡，拿我那打火机点着了。于：您这香港电影看多了吧？郭：好啊，不的将来我就是军事家，（射击动作）哧！于：打枪啊，郭：（跪下）哧！于：跪射。郭：（趴下，于谦扶起，把扇子当成手榴弹扔出去，之后捂耳朵，结果扔在自己身边） 于：哪就手榴弹啊？手榴弹往上扔啊？郭：向我开炮吧！（指于谦）要不向他开炮吧！我就是军人啊，谢谢各位，我骑马挎刀，带着我的部队，戴着我的军帽儿（把手巾顶头上），于：（把手巾抢下）这玩意怪脏的，郭：我就是了不起的军人啦！谢谢大家，谢谢大家支持我，（敬礼）谢谢！（转向于，握手）你鼓励我吧，我会成功的！于：走吧，是，去吧！郭：啊？我买绿布去了，给你捎回一身儿吗？于：用不着！郭：我那儿还缺个压寨夫人呢。于：什么部队呀这是？郭：再见！（下台） 于：走吧！纯属云山雾罩，自己办军队，这都头回听说啊，甭管怎么着。郭：（上台）于老师，我行吗？于：你干这个？郭：我琢磨这个，军队给起照吗？于：您先问问军队有照吗？郭：非法的！军队都是非法的？于：啊？没听说过，郭：他们都没照。于：不是照，国家的，那是。郭：国家的？我也姓郭啊。于：郭家的呀？你以为德云社呢是怎么着？国家的！郭：国家的？个人不让弄啊？于：不让。郭：商量商量。于：甭商量，没有。郭：没有，活该，干点儿别的吧，哪不是为国效力啊？为人民服务，我要当个文学家，哎，这行啊，于：文学家，郭：这不用算数。于：算数不行这位。郭：我天天我在家里写“这儿”。于：您先说清楚了这字儿！写“这儿”啊？郭：天天写“这儿”啊。于：写字儿！郭：字儿？“这儿”？你嘴有毛病。于：我嘴有毛病？郭：写什么？于：这么说，写字。郭：行，我写作啊，不久的将来，大文学家。我发誓，从今天晚上开始学习，从今天晚上开始，什么都不干了啊，写字。于：奥，就练字？郭：哎，古典文学，于：行吗？郭：没问题！我先写《水浒》。于：《水浒》不用您写，早有人写了。郭：我给他写一个复杂一点儿的。于：那不也是《水浒》吗？郭：我把《三国》、《水浒》揉在一块儿。于：啊？还能看啊那个？郭：那有什么不能看的？我写《水浒》，我写一个《水泊梁山》，再写一个《水泊梁山的故事》，再写一个《梁山好汉》，再写一个于：您起那么多名子管什么用啊？郭：不一样，再写一个《西门庆和他的女人们》，我最爱，先写这个！于：先写《金瓶梅》？郭：哎，我写完了我改电视剧，于：电视剧？郭：50集，100集！于：100集？郭：100集电视剧，50块钱1集。发财啦！于：100集，50块钱1集，郭：那就发财啦！找剧组，给钱！拿来我数，呵，都是10块钱新的。于：100的都没有。郭：拿到家里往炕上一扔，我跟媳妇儿瞪眼，看见了吗？挣钱啦！炒菜去！开开电视，我看看《新闻联播》，盛饭，呸，太咸了，给我沏个汤，于：什么乱七八糟的啊？还沏个汤！自己都不带做的。郭：弄开水，沏个汤喝。我就了不得了，我出门以后我买车，我骑车很快的，我玩命的蹬啊我，于：自行车啊？郭：我再也不怕费鞋了我，于：对，不走道儿。郭：谁还愿意走着走啊？买车了，我五环我先来一圈儿。于：好嘛，累吐了血非得。郭：痛快啊，我有钱了，买个军大衣穿，买个新的，还同时圆了我军事家的梦。太好了，我痛快了，谢谢大家，不久的将来，一个大文学家就诞生了，于：又来了。郭：谢谢大家，不久的将来我就成了，谢谢你们支持我，从今天晚上我就开始学习，谢谢！（主动和于谦握手，拥抱，于爱搭不理） 于：什么毛病啊！郭：我走了，就着这会儿便宜，就没有找我签字的吗？于：全想起来了。郭：现在是5毛钱一个字儿啊，以后成了大文学家，5块钱下不来了啊，于：现在也没人找，郭：没有？于：没有！郭：后悔去吧！后悔去吧！我今天回去我先学写我自己这名字，（下台） 于：自己名字还不会写呢这位？胡说八道，满嘴胡编，这人啊，一点正形儿没有，我瞧出来了。郭：于老师，于：啊。郭：你看我行吗？于：我看你不行！郭：你看我不行我干点什么去？你们这行还缺人不缺？于：不缺！郭：你们这行缺司令吗？于：我们要司令干吗呀？郭：你们要文学家吗？于：没有！郭：你们要科学家吗？于：没有，不要！郭：都不要啊？你能送我张月票吗？于：干吗呀？郭：你们演出这月票给我一张，于：没有啊！尽量少来。郭：都没有啊，讨厌！你太不拿我当回事了，等以后我成了了不起的人，我就和你绝交了我，我回家练功，我晚上开始我就开始学习了我，于：现在天儿就晚了，黑啦！郭：活该，明儿就亮了。于：啊？您不是说今天晚上开始吗？郭：晚上是晚上，我不定哪天晚上。于：去你的吧！”。

16、老师：你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？学生：我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。

17、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，

18、【那你们的成人片我又不喜欢看】今天朋友带十岁女儿来家里完，饭毕说去看电影，然后小姑娘非要看开心超人，我和她妈妈就表态：我们三个大人陪你看动画片是不是不好呀？然后她撅着嘴说：那你们的成人片我又不喜欢看……

19、【不是你想的那样】昨晚感冒，在床上用手纸擤了很多鼻涕随手扔在地上，早上妈妈来收拾屋子，说：“这么多呀，一定要注意身体呦！”“谢谢，妈妈。”妈妈出门时随口小声说：“这孩子，比他爸爸强多了！”“啊，妈呀，不是你想的那样！！！！！！”

20、一天，在游泳池游泳时，小朱突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边的阿呆哇地一声哭了出来，大喊：“妈妈快跑，水开了！”