2017经典短笑话段子50则。包括真实感、担鬼人、居家生活中的夫妻趣事、上下光、是亲妈吗、你爸爸什么时候眼瞎的、内涵笑话、命运是很飘渺的等短笑话大全 笑翻天。

2017经典短笑话段子50则（上）

1、【州 同】一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：铜色虽好，只是肚里臭甚。答曰：腹中虽臭，难道不是个周（州）铜（同）

2、【好冷的笑话呀！哈哈~~~】a：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”b：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤”

3、【沂蒙山羊肉馆】学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆，这天，我作为一个二货陪女同学路过这里，我当时第一眼看到，然后就读了出来 沂蒙 山羊肉馆…………山羊？山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来…………

4、【神马叫损友？就是能噎着你的人】今天跟损友很无奈的抱怨：我这么老实，为什么每次相亲都没有成功过？损友：没事，你别放在心上，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

5、【快高考了还跟老子上课睡觉】临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉！

6、同窗共读感情深，学海无涯见衷真。蟾宫折桂喜开颜，千辛万苦无怨言。劝君前程多努力，一展宏图上云端！

7、晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说：我想要个女儿……早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说：粑粑，我想要个新书包。

8、我问上帝：“我拿EXO把黄家驹和michael换回来好么”上帝答到：“我要的是世界上最好的歌手，而不是最烂的狗。”

9、【真实感】演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”导演：“那好，不过明天那场戏，是喝敌敌畏，那么也要为你准备真的敌敌畏吗？”

10、存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折语重心长地说：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”

11、【担鬼人】钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：酒一坛，鬼两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰：我们死是本等，你却何苦来挑这担子？

12、【居家生活中的夫妻趣事】一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

13、【上下光】師號光明﹐徒號明光。客問﹕“賢師徒法號﹐如何分別﹖”陡答曰﹕“上頭光是家師﹐下頭光即是小僧。”

14、【是亲妈吗】我妈说，在我很小的时候，到了冬天的晚上就把我放进被窝，等她忙完了，就把我抱出来放在另一边，自己睡在我捂热的地方。当我听完后，我第一反应就是，我肯定不是亲生的，肯定不是。

15、【你爸爸什么时候眼瞎的】就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个4丶5岁的孩子，我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：“你爸爸什么时候眼瞎的？”那孩子笑了笑说：“每天早上八点，准时瞎眼！”。

16、【内涵笑话】在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗？”只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什么嘴。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【命运是很飘渺的】命运，是一个很飘渺的东西，有人相信命运，走到了塔顶，或者坠落到崖底。有人想逆天改命，但成功的几率，与中六合彩一样，但有了毅力，终有那么一天，前方，不再是灰色的雾。

18、【有什么特长】去一饭店找工作， 给我面试的是一美女， 上来就问我有没有什么特长?我想了想干了三年拉面工， 就说我下面特长美女说了一句流氓， 然后表示我被录用了

19、【你还我的童年】学校没有了 花儿对我笑老师满街跑 我们都笑哈哈 以后再也不用去学校 小鸟说早早早 你为什么背着炸药包 我要炸学校 校长不知道 一拉线赶快跑 轰的一声学校没有了

20、【有个酱紫的闺蜜，我就是个小绵羊】闺蜜想买只王八吃。我说：你百度一下看看什么样的可以吃。闺蜜：上面说了四条腿的，除了桌子都可以吃！

21、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说：是这小子嘛，晚上打被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

22、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

23、【两条腿干什么用】爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？那你两条腿干什么呢？父亲显出莫名其妙的神情。一条踩油门，另一条踩刹车。儿子赶忙回答。

24、一日，老师在讲课时对同学们说：命运掌握在你手里，能不能考上大学，都掌握在自己手里。这时，一个同学提出异议：不对，应该是掌握在阅卷老师的手里！

25、【有钱花，随便花】男：妇女节快到了 男：你喜欢什么花？　　　　　　 女：我喜欢两种花。男：哪两种？我送给你！　　　 女：有钱花，随便花！男：你真美！女：我哪美？男：想得美　　　 女：……

2017经典短笑话段子50则（下）

26、【一个黑人的3个愿望】有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他3个愿望。他的第一个愿望是:希望天天有水喝。第二个愿望：希望自己能变白。第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。“砰”的一声黑人变成了马桶！！"

27、【医盲伤不起】有次我感冒找医生开药，突然闯进来一老哥，一进来二话不说，裤子一脱，告诉医生：我蛋碎了……医生告诉他，这是内科不是外科啊！那老哥不解地问：在裤子里面的东西不归内科管？！

28、【换个方式夸女人】如果一个女人不漂亮，可以夸她很有气质；如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良；如果都没有，就夸她健康。

29、【以打架为锻炼身体】以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！

30、【你陪上帝我陪妈妈】一小孩夜晚在楼上睡，夜晚很黑，他很怕，便哭着下楼来，“爸爸，我怕。”他父亲说：“孩子，别怕，有上帝陪你。”女孩连忙钻进母亲的被窝：“好吧，那你去陪上帝，我陪妈妈。”

31、今天老板带一个重要客户来车间参观，车间一个开机器的帅哥喜欢穿着拖鞋在地上滑翔（就是助跑一段，然后就像滑冰一样），结果在一个拐弯处没有看到前面有人，硬生生的把老板和客户铲倒了，刹都刹不住…

32、【真想为媳妇的智商点个赞】六一儿童节那天我特别开心，过后媳妇问我：我想了想前天过六一你为啥辣么开心？说实话，你在外面是不是有私生子？

33、【这耗子都成精了】老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

34、【学妹和教练间的趣事段子】驾校有班全是女的，有天教练带着一车的学妹感慨的说：怪不得人贩子只拐卖良家妇女，把你们带出来，你们这帮路痴都不知道往哪跑……听到这妹纸们的脸都绿了！

35、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”

36、【经典笑话】问老公：“你看我若在宫斗戏里，能活到几集？”只见他一本正经道：“你绝对能活到续集！”如此谄媚，人才啊！我看他能演到现代！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【齐达内进理发店】齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

38、女儿问我：“妈妈，您说天大还是月大？”我回答：“当然是天大啦！”女儿好奇地说：“那为什么30天才一个月呢？”

39、【蚂蚁与大象】一天，一只大象猜到了蚂蚁窝，窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上，地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他.........."

40、【下次办包年的吧，可以省很多】今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”

41、【你不是说你是第一次吗】男友第一次来我家，要和我亲热，这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：不要赶，它喜欢看！男友给了我一巴掌：你不是说你是第一次吗？

42、愚人节到了，我愿“愚”你同乐。祝你收入高涨年年有“愚”，心情“愚”悦天天快乐，财源广进“愚”日俱增，美好人生“愚”发风光。

43、【穿着马甲又探出头来的是什么】赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：王八。高秀敏：错！是三聚青胺。

44、1、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。2、叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”3、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？4、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

45、【二货的朋友】和朋友压马路，我走的比较快！朋友说：“你走那么快干什么，这里有测速，别超速了……超速了……速了？”

46、【我的饭给它了】老公跟儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了。养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午……然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧，我的饭给它了……"

47、【刚才怎么了】刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

48、【生活里超级尴尬的糗事段子】上厕所的时候显得无聊，发现手机里面进灰了，我就吹了吹，结果，隔壁的哥们来句：怎么，这屎烫嘴啊？……我连裤子都没提上去就一顿暴揍啊！

49、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

50、【撞衫】一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……