经典内涵笑话汇总 喷饭。包括婚前婚后、有这样机会的人不多吧、第三种可能、逛商场、老婆偷情的证据等内涵笑话大全 笑翻天。

经典内涵笑话汇总 喷饭（上）

1、【歪解成语】大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

2、【没想到古代人打仗的时候也这么自恋】一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

3、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？” 唐三藏：“哎，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙。∥ψ杂自谒轮谐ご螅怀怨砣猓肟纯粗砼?/p>

4、【全国最大的二手逼交易市场】全国最大的二手逼交易市场。没有鸡头赚差价，小姐多赚钱，嫖客少花钱。成立七年多，性交易量遥遥领先。买二手逼，当然上非诚勿扰。

5、闺密跟我说：“要温柔，要萌萌哒，才有男孩子喜欢，就像我这样。”说着朝我做了一个萌萌哒的表情，就在这时一个空瓶砸在了她身上，闺蜜转过头：“我艹，你没长眼睛啊。”

6、近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为PM2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放： 严肃一点的叫‘公雾源’； 高端一点的叫‘京尘’； 霸气一点的叫‘尘疾思汗’； 乐观一点的叫‘尘世美’。

7、1.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生，你心里一定会觉得舒坦；2、遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊；遇到学生出来勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘，她卖什么你就买点。如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧；3、捡到钱包就找找失主。如果你实在缺钱就把现金留下，打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般别人也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个歉，把钱还给人家；4、遇到问路的，碰巧你又知道那个地址，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你；5、如果丢的垃圾里有碎玻璃、大头针、刀片等，请用胶带把它们缠裹一下，并尽量多缠几层。这样就降低了保洁人员或者捡垃圾者被伤害的概率。他们大都是没有医保的弱势群体，体贴体贴他们吧，好人会有好报的。6、遇到迷路的小孩和老头老太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行。替老人或小孩打个电话再走，反正你也不缺那两个电话费；7、雨雪的时候、天冷的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的，剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，买下来让人早点回家；8、上车遇到老弱病人、孕妇，让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人，留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下；9、如果您的时间还宽裕，把这几句话复制一下。每当你水帖的时候，也没人说你的。

8、【婚前婚后】以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？

9、【有这样机会的人不多吧】朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。

10、一个朋友在微信朋友圈感叹说：人家开的是奥迪，我开的却是比亚迪！我回复他说：去你大爷，劳资开的还是雅迪呢！

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11、拿你的iPhone按住home健，弹出你的Siri“然后你问他“你会不会bbox（比包克斯），一定要听完哦你会回来转发的～哈哈哈哈哈，Siri疯了

12、昨晚吃完饭，我正在刷锅洗碗，老婆站在厨房门口指指点点吱吱歪歪：“碗哪能这么洗，那个锅不能用钢丝球刷……”我：我就这样，要不你进来干，我去看电视！老婆：我就喜欢你这个倔脾气，你继续~

13、【第三种可能】护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……"

14、不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。

15、刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候，我才说出“没……”只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”只见收银员黑着脸把糖拿过去了…….可爱的大妈

16、小时候为了模仿孙悟空，把家里唯一的铁楸锯断，做了根如意金箍棒。要不是我爸把我揍了一顿，我差点就以为我天下无敌了。

17、本人是个小警察，今天过来一个40多岁中年男子，直接站我前面就是一顿怒斥，我又是掉头又是道歉，完事我还目送他离开！完事同事过来问，这是哪个领导，怎么还便衣，所里没见过啊！我说是我爸，同事当场笑喷了。

18、【逛商场】“今天周日，陪我逛商场去好么？”--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。“你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？”--洗就洗！！哎？“哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？”--我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。“呵呵，那帮我拎着包好么？”--拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

19、【老婆偷情的证据】有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。”男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

20、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。