二货有关爆笑笑话精选。包括无法抗拒的幽默、我老公怎么和你老婆在一起呀、真是二货医生、二货朋友们，你能不能给我个面子、我的二货媳妇、真的会出人命、极品儿子和二货老婆、火车怎么停了？等二货笑话。

二货有关爆笑笑话精选（上）

1、【二货的世界我不懂，但是很欢乐】我去商场给老婆买生日礼物。一二货导购对我说：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。卧槽，我还能咋说？

2、【晚餐可以喝鱼汤了】二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”

3、【二货同学欢乐多】二货同学感冒了，去诊所拿药。医生问：“有20吗？”同学：“没有，只有一张100的！”医生：“我是问你年龄！”同学：“哦，我18!”医生：“发烧了？”同学：“嗯。”医生：“多高？”同学：“165”医生：“我是问你烧多少度！”

4、【二货段子，超级搞笑的傻吊们】二货室友突然大喊道：快，救我，我总觉得有种无形的力量抑制住我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老感觉到诡异的阴风，难道我遇到了传说中……我特无语的说：二货，你毛衣穿反了……

5、【骑电动车的事】在路上骑电动车，看见有两个二货边骑车边互相踢对方，我想这俩货肯定得摔跤，于是拿出手机来拍他们，果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。

6、【特逗的女同学】初中的时候，语文老师留作业，这二货同学出去买零食了，课代表把语文作业写在黑板上：XX古文、翻译、中心思想抄一遍！结果不知道哪个逗比加了一竖变成抄十遍。第二天。全班都交作业了，就这二货没交作业，说我没写完，才写了八遍……

7、【无法抗拒的幽默】1、室友：我妈都不知道什么是屌丝。我：？室友：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。我：……2、公共汽车启动后，我没抓住扶手，不小心抓到到一个女的肩膀上，她挺不满地白了我一眼说：你就不能抓别的地方啊！我若有所思地看了她半天，才确定她并不是什么暗示。3、在通往北京的动车上，美女列车员给隔壁的大爷送水，后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见，小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了，特别大声的喊了声，小妞！车厢瞬间安静了，美女列车员满脸的黑线啊！4、阿姆斯特朗成功登上月球就只拍了5张照片，尼玛现在的小姑娘去个洗手间就拍了四十多张。5、我那邻桌妹子，一直致力于美容大业。其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：“你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？”辣辣在一旁冷冷地接了一句：“蝙蝠有显得很年轻吗？”6、9名大学生欲摆摊穷游中国，演练首日即遭城管没收……7、有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长:烤烤你。一休:尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法…………..突然一休灵光一闪，"叮"一声！酋长：烤好了。8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃，后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑，再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表，到最后你眼中的奢侈品是女朋友。9、本人平常屁较多……一次和领导开车出去，忍不住又放了几个，因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？我淡定的回答，这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。听完，领导果断把车窗关上了……...10、一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。11、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”12、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）我：说重点。老婆：3000。13、出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打我脸上，火辣辣啊！正当我无比愤怒和迷茫的看着她时，这二货来了句你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊，我没忍住。我………….[笑话]

8、【我老公怎么和你老婆在一起呀】二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”我说：“那男的是我老公”我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

9、【真是二货医生】一妹子发烧了，脸红扑扑的去看病，二货医生伸出左手摸了30秒，又换了右手摸了30秒，来了一句，啊，真暖和。

10、【二货朋友们，你能不能给我个面子】二货同桌说：我有点想吐。我：那我给你请假吧！二货同桌：别介！下节课音乐课，不是你唱歌吗？我当时那么感动啊！当我正唱高潮的时候，二货同桌举手，老师问：怎么了？二货同桌：老师，我想吐……

二货有关爆笑笑话精选（下）

11、【我的二货媳妇】一天我精心烹制一个新菜肴，自己尝着还可以，让二货媳妇品尝，希望能得到她的夸奖，可是看她爱理不理的样，我心里很不高兴，就问：怎么了不好吃，她说:不知咋的这阵子嘴没味，不知吃什么好，我脑子一抽：吃屎，二货媳妇看了我一眼上去就给我一口，我很吃惊：咬我干什么?二货媳妇理直气壮的说：是你让我吃你的！

12、【真的会出人命】千万不要在两地分居小两口打电话时闹恶作剧了。我单位一男人打电话给老婆聊天，女二货同事就来了一句“人家等不急了”。结果怀孕三个月的同事媳妇把孩子打了一定要离婚。领导出面解释都没有用。二货女现在天天哭。

13、【极品儿子和二货老婆】有一极品儿子五岁了，经常气我这个很二的老婆。有天刚回家坐下，老婆就指着儿子说:他欺负我。我就说抽他，儿子不爽跑过来:你不疼我，我说:我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。儿子说:“你也就我一个儿子”GC来了，二货老婆拉我起来来了句:走，我再给你生个儿子，气死他

14、【火车怎么停了】1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了！瞧这二货父子。2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？”爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。”3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思……4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：要不要回家住两天？妹妹：不妈妈：为什么？妹妹：我家比你家漂亮。妈妈：叛徒！5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：妈妈火车怎么停了？他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：遇到红灯了。小男孩恍然大悟地点点头……

15、【逗逼的智商，伤不起啊】新公司上班个把月，便逢辞旧迎新，公司发群消息：15年计划月底上交人事部。见此条消息二货同事立马震惊于公司的高瞻远瞩，不可思议的和我啧啧称赞“15年计划，好长远的规划哟”，我用一种鄙视的目光，冷淡的说：姐，是2015年计划，简称15年计划，你想太多了！瞬间被秒杀！

16、【二逼遇到二货】今早听迟到的同事讲，她在路口碰到一个二货新手，妈的六个红绿灯没有起来步，她就一直按喇叭，心想什么技术也敢上路。听完了我默默的想，跟在一个新手后面等六个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、今天中午在宿舍，二货突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”舍友：“能说的文明点？！”二货：“我的屁股想呼吸！”舍友：“再文明点！！”二货：“我的菊花想唱歌！！”舍友：“好??????……唱吧……”……

18、【爆笑二货的冷段儿】今天教老爸玩微信：老爸，你加上你咱们就是好友了！二货老爸悄悄的跟我说：咱们在这上面是好友。可是在下面我还是你老爸吧？

19、【搞笑夫妻百事乐】1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！我……从未见过如此厚颜无耻之徒！3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”我：“因为我善于发现美。”她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”我@#$!@#$!5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

20、有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？