骂人小笑话 笑翻天。包括上课，上你妹啊、去死吧、随意编了一个密码给他锁上了、你赔我的稀饭、只有一个人算人、每个班都有的铁律、已笑，您随意、郭德纲于谦经典相声《我是黑社会》等经典笑话大全 爆笑。

骂人小笑话 笑翻天（上）

1、【简直就是神 转折 冷笑话】（1）在百万富翁的葬礼上，一个年青人哭得死去活来，“想开点吧，”不明真相的人们安慰他，“故去的是你的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊----” （2）沷水节上，大家彼此沷水祝福。突听一人大骂：“混帐，谁沷我？”旁边的人劝：“沷你是祝福你。”骂人者：“少来这套，谁拿开水沷我来着？” （3）在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，有很高度的近视。军官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会把你派到最前线，让你看得很清楚。”

2、教练脾气不好，爱骂人。科目三考前教练骂其中三个蠢得似猪，考过了跟你们姓，结果那三个全过了，他们商量说去问下教练到底跟谁姓，因为他们三个不一样姓氏。

3、【但我骂人很6】羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

4、【馕四个】在乌鲁木齐街头。卖馕的维族人对着我们喊：“唉，馕要不要，香的很。”瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了，就问卖馕的人:“多少钱一个？”卖馕的人说：“一块钱一个，馕几个？”真便宜，多买几个吧，于是瓜爸说：“啊，馕四个。”卖馕的人说：“唉，兄弟，好好说话，馕几个？”瓜爸很诧异，想着也没说错什么呀！于是又小心翼翼地说：“馕四个。”卖馕人听完以后，愤怒地冲出来，要打我们……（给大家解释一下：维语阿囊死给，“阿”轻声，骂人的话）

5、【费玉清经典荤段子大全】（1）偶滴歌神呀里；小哥：情人节到了，巧克力销售的特别好，玫瑰花也销售的特别好，结果有一个年轻人进来，那个店员高兴的不得了，就是节日啊！包装都来不及，轮到一个年轻人上前来，啪！摆了一盒安全套，这个店员也了解年轻人大概没有什么钱说，您您放心虽然您买的礼物并不贵我给您好好的包装，那年轻人回答说，不必包装了因为我就是拿它来包礼物的。全场：哄堂大笑！ （2）现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“ABCD”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，阿姨的B是外国人用的。 （3）你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿~~~ （4）某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的XX，但是又不和你做，你会不会疯掉”。

6、【女生无法理解男生的10大行为】1、抽烟/喝酒都是伤身的行为，有什么好的呢。喝酒还好点，很多时候为了应酬而不得不喝酒；但是抽烟呢？还有酗酒呢？男生的解释无非是排遣压力，可排遣压力谈谈心不好吗，何必故弄深沉呢？你们伤身，我们很伤心好吗！2、肢体接触烦死被别人摸了！女生我们都不愿意被碰着，男生更别提了！觉得碰女生的男生都是色狼有木有！不像老外他们才不在乎肢体接触，我们中国人还是比较保守的！被男生拍肩膀拍后背神马的最郁闷了！虽然男生们说是拿自己当哥们看才会这么做，但是老娘不管怎么也是女生啊！不爱让人摸到！而且男生劲大，拍一下真的很疼啊！3、打游戏游戏就那么好玩吗？！发QQ不理啊啊啊！发短信不回啊啊啊！打电话不接啊啊啊！理由说自己不愿成为猪一样的队友！猪，队友！靠，在我们看来你这完全就是猪！游戏到底有什么好玩的！Dota，英雄联盟什么的到底是啥啊！有对象的，它们怎么就会比GF重要！多少有情人毁在男生贪玩上！没对象的，活该你是屌丝，都因为你的双手勤劳在打游戏上！4、好色色狼！变态！淫魔！男生没有好东西，走到大街上就到处寻觅美女！生理学说男生是感性动物，爱看异性以满足感官需求。尼玛啊！哪来那么大瘾头！更可恶的是，看什么A|V！看看身边的或者杂志里电视里的美女也就算了，满足下你们的感官需求！可是看你妹的A|V啊！只要看到男生电脑上的快播图标，就能知道他绝不是个好东西！男生就那么饥渴就那么渴望性吗！打光棍的屌丝看看老娘就忍了，尼玛有GF的还看个啥！跟老娘上街看美女，回来了看A|V，你这不是不忠是什么！5、不懂得珍惜男生普遍不珍惜感情。开始相处之后，男生就很容易变坏，贪玩，花心，冷淡，不珍惜感情！你们知不知道这对我们有多大伤害啊！而且，很多男生的恋爱观有问题，满脑子就一个念头：上床。靠！我们要的是情感，不是快感！快感你们还不如黄瓜！最可恶的有些脚踩N只船的，还都是以上床为目的！尼玛这种人还算男人吗！你们怎么会知道，一个女生把心交给你需要多大的勇气！爱看美女就算了，可是吃着嘴里的看着碗里的想着锅里的！花心、负心汉神马的都去死吧！青春的恋爱有多珍贵！如果我们在一起了，请珍视我！请珍视我们的这份情感！让它成为我们彼此心中宝贵的记忆！我是多希望，50年后我们望着年富力强的儿子女儿抱着活蹦乱跳的孙子孙女，还是这般恩爱！老娘说不下去了，真的感动了。6、看球体育运动真的那么吸引人吗？为什么你们会熬夜看一群老外踢足球、翘课看一群老黑打NBA？赶上世界杯或者NBA总决赛那会，整个人都疯了茶饭不思的，也顾不上女生。这倒不算什么毛病，不过很不理解！7、不讲卫生很多男生不讲卫生！胡子拉碴装文艺，一脸痘痘装青春，衣服上一堆头皮屑，粘着笔道钢笔水饭粒油污什么的！而且男生不爱洗澡，一到夏天了打完球回来一身臭汗神马的最恶心了！男生就不能干净些吗！就算你们不拘小节、你们之间不嫌弃，可我们都很反感啊啊啊！8、迟钝男生真的是迟钝的动物吧。男生会很木讷！要是你对你他好感，给他个暗示，说你想找个男朋友，男生首先会说“我寝室2床那哥们不错”，还不忘补一句“放心吧你们在一起我不会吃醋的！”尼玛啊，老娘喜欢的是你好伐！就算相处了，男生也总会迟钝、想不起来关心。事业男爱工作，学霸爱学习，普通男爱玩，但总是经常忽略了对女生的关心。我们是非常渴望关心渴望交流的好不！多找我们学习，多找我们吃饭，多找我们一起玩，多陪我们聊天散步，这是我们每天的小小的愿望啊你们知道吗，深夜的一句晚安，会让我们心安好梦啊！迟钝的另一方面！就算你不是木讷那种“呆”迟钝，可还有领会方面的“笨”迟钝！我们很容易受刺激好不！有时候跟你说的激烈了点，的确是在发火！不是开玩笑啊啊啊！给你一句“我生气了！”你嬉皮笑脸地回复一句“哈哈哈那就生气呗~”尼玛啊老娘想去挠你个皮开肉绽好不！迟钝，无法理解的迟钝！9、说脏话真的很恶心男生没事说什么脏话！快意恩仇么？快意也不好总骂人啊！多不道德！你以为自己很爷们？我们都很反感，没素质啊！真爷们是能干事业又能关心女生的，而不是装出来的！10、好面子“男人活的就是一个面子。”尼玛啊，是哪个混蛋说的！人活着是为了自己快乐为了家人心安，不是为了给别人看啊！男生都极度重视面子。如果自己女朋友被人欺负了，男生都会直接暴跳出来，绝不能让自己的女朋友受苦、也不能让自己没面子！其他情况，在人前也决不愿丢人！丢了面子的男生，就像被拔光了毛的公鸡，心理上的难受真的不是我们能理解的。虽然很勇敢很热血，但是不理智啊。每一次冲突，就算维护了面子，可换来一身伤痕又怎样？还有有的时候要面子居然在自己的GF面前，比如，男生为什么每次出门会出手那么大方？这就是好面子，宁愿自己一个人省吃俭用也不愿意你受苦，在你面前装刚强。优缺点也不愿意女生指出，怕丢人。唉，在亲近的人面前还装什么啊！不

7、【上课，上你妹啊】英语不及格，正常，因为我们都是中国人数学不及格，正常，上街买菜用得了函数吗？语文不及格，正常，难道你骂人还用修辞手发吗？政治不及格，正常，全国13亿人轮的到你做主席吗？历史不及格，正常，难道你还想回到封建社会吗?地理不及格，正常，难道你连自己回家的路都认不清吗？物理不及格，正常，难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力吗？化学不及格，正常，难道你还想搞出来个神舟几号吖？生物不及格，正常，难道你还想把你的梦中情人克隆出来吗？体育不及格，正常，难道你还想练出来几个飞人吗？[笑话]

8、【去死吧】“你下了班去干嘛？”“去死吧！”“我靠！你怎么骂人啊？”“我说的是...去SPA...！！”

9、【随意编了一个密码给他锁上了】在车站等车，人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥，拉个拉杆箱。我看他拉杆箱的密码锁没锁，我手贱随意编了一个密码给他锁上了……不知道他能不能顺利打开箱子，他会不会骂人，会不会抓狂。

10、某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑 一顾的 。他渴望的是交 流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）……那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子。第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心，不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。从此，他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉机；他不厌其烦的在一些娱乐网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的在聊天室里骂人，踢人，做动作，只有偶尔在夜深人静，人机相看两厌时，他抬起头，看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风，他的眼里忽然出现一颗晶莹的泪花。

骂人小笑话 笑翻天（下）

11、【你赔我的稀饭】今天在食堂吃饭，一个人撞到了我，稀饭直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈，刚转身准备骂人，一看，是妹子，还挺清纯的，也就不忍心骂了。然后我就说：“没事，我回寝室换衣服就行了。”刚准备走，突然她拉着我的衣袖说：“你赔我的稀饭……”

12、【只有一个人算人】古希腊寓言作家伊索是个奴隶。一天伊索的主人要去浴室洗澡，他把伊索叫来说：到公共浴室里去看看，今天洗澡的人多不多。伊索走到公共浴室门口，看见往浴室里走的人非常多。他刚要转身回去告诉主人，忽然发现浴室门口有一块石头，碍手碍脚，也不知是谁把它放在那里的。进出浴室的人，只要稍不小心，就要被这块石头绊倒。可是被绊的人总是将那个放石头在这里的人咒骂一句，然后爬起身走开，从没有人动手将这块石头移开。伊索站在那里心中暗暗好笑时，忽然又见到有一个人被石头绊倒了。那人也骂了一句：哪个该死的将石头放在这里！这个人爬起身后，却动手将石头移开，然后才走进浴室去。伊索回去对主人说：今天浴室里只有一个人。主人听了大喜说：只有一个人吗？那真是好机会！可以舒舒服服地入浴一次了。他吩咐伊索赶紧收拾衣物跟他去。到了浴室，伊索的主人发现里面挤满了人，便责备伊索说：里面这么多人，你为什么告诉我只有一个人？伊索就将他在浴室门口见到情形告诉主人，并说：别人被石头绊倒后，只晓得骂人，从不想将石头搬开，只有一个人在绊倒之后，想到将石头搬开，以免再绊倒别人。因此我认为只有他才配得起是一个人，我一点也不曾说谎。

13、【每个班都有的铁律】1、班上喜欢嘲笑别人的人，大多数上根本没有资本。2、班上的胖子永远是受欺负的对象，不论男女。3、班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。4、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了。结果事实是，根本就没人来。5、你敢把你的草稿本给别人看么。十有八九个同学不敢，为什么？那上面绝对有你的涂鸦，一些别人看不懂的诗，或是与他人的悄悄话之类的。6、放学了老师的作业还没布置，然后老师正准备离开，大家都暗暗窃喜时，下面总是有人说。老师你作业都没布置！7、体育老师若是男的，基本上在男生的语言中就一老色狼。8、成绩差的男生喜欢调戏女生，成绩好的男生女生们不请自来。成绩中等的，注定孤独一生。9、男生们喜欢把所有的名人像进行涂鸦。如杜甫。10、大多数男生不知道女生们在笑什么。11、总有几个男同学做作业飞快，虽然错误率很高，但仍作为范本被广围抄袭。12、女生们喜欢男生的大多数原因是以幽默风趣为基础。13、作业最后来赶和之前都全部做完的大多都不是什么成绩好的。14、据说成绩差的学生毕业了比成绩好的更容易适应社会。15、做课间操时总是觉得这操怎么这么傻，但这么多人在做，就你傻我傻大家都傻咯。16、语文老师貌似是受欺负最多的老师。这个我不知道大家有没有，可我们班以前就这样。17、中学暗恋过某人，高中与某人暧昧的很，大学和某人谈过恋爱。最后毕业了，相了个亲接了婚。别和我说初恋天长地久。18、最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。19、和几个2B朋友发明了几个2B游戏，玩的仍是乐此不疲。想想真的好白痴。20、班上的前后门总是坏的很快。21、老师绝对会安排一两个成绩差的很调皮的，当个干部之类的。22、有几个同学绝对在某一方面很厉害。如、魔方，转笔，折纸，字绣什么的，然后到班上来“炫”大家都跟着学。23、桌面比较乱的，大多是女生。男生貌似就一根笔。24、超期待老师手中的成绩单。发下来是又不知道是该哭还是该笑。25、男生们喜欢女生的大多数原因是以长的漂亮为基础。26、走读生爱上住读生的结果你知道是什么吗？或许大家都遇到过，那就是男生在女生公寓楼下求爱，还召了一片人。27、班上可能有一个和女生和玩得开的男生（指有共同语言，有点娘娘腔的那种）。然后大部分男生都以变态称呼他。28、上课看杂志，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白。29、同学里绝对有人写小说。然后给大家看。30、小学女同桌喜欢掐你，中学女同桌喜欢踹你，高中女同桌喜欢推你，大学，大学你没有女同桌31、物理老师和英语老师如果是男的，那么一定特凶特残暴。32、有老师放电影给大家看时，那种尖叫知道吧。33、日记什么的老师不检查的话男生们多数不写，女生就不清楚了，估计小女生们会写一些。34、上课睡觉要有人帮忙看着那才睡得踏实。35、后排的同学总是成绩不好的同学，上课爱接老师话尾，经常冒出一两句逆天的话来。36、总是想看一看老师的U盘里有些啥，教室电脑里有些啥。37、有几个红（蓝）颜知己（纯洁），和TA很有话聊。但是当知道TA有恋人时还是很不爽，尽管你对TA没那种感觉。38、不想去吃饭就让同学帮你带点零食小吃啥的到教室来。39、走读生在想、住校生好轻松啊，不用大人管。住校生在想、走读生好轻松啊，衣服袜子之类的都不用洗。40、班上一起打游戏的人很少，倒是一起看同一本小说的人很多。41、高中之前想、图书馆什么的都是好学生去的，干我P事，老子自己有书看。高中以后想、图书馆位置是我的！占座者死！42、上课有人吃瓜子一听就听得出来，那清脆的声音忘不了的。43、上课时总是闻到一股怪味，但又不知道哪儿来的，是厕所，还是哪个人身上？44、等长大了的时候占在讲台上去看才发现，原来上课讲话这么容易被看见，教室一览全面貌，老师我们低估你了。（不相信的可以去试试）45、若有午自习的话大多都不会睡午觉。而是狂赶今天的家作。46、班上好多女生比男生还好色，至少女生是明骚，男生是闷骚。47、年级中，一两个班的名次永远在你们班前面。48、其实用指甲刮黑板的声音没那么惊悚。要用铁丝。49、班花的成绩并不算好，班草也是。因为那几率只有4。56666％。50、课上的好好的，走廊外突然有人唱歌，唱的也很搞笑。然后全班哄堂大笑。51、军训什么的，面临之前还是很怕，军训完后又特别舍不得教官。52、初中以前都是一个班一个教室。高中以后，阶梯教室里总是几个班挤一起。53、若是老师一句话不说，生气的在哪儿站着，教室很快就安静下来了。若是一个劲的说、安静，别说话。教室反而还是闹哄哄的。54、有几个成绩好的男生字写的比成绩差的男生还烂。55、上课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法。56、总是有那么几个同学把手表完全对准学校时间（含秒）。然后倒计时5。4。3。2。1……57、教室没有时钟的话，就如同没有精神力量支撑着我们。58、一些班上的人突然冲出门外去，然后一群人就跟着出去了，你出去一看愣是不知道发生了什么事。然后各种郁闷。59、男生打架基本上是踹，踢，抡板凳（反正就是用力）。60、班上有几个人很会骂人，很毒而且不带脏字。61、上课睡觉，女生最爱，男生们不知哪儿来这么好的精神（但基本上也不听多少）62、这个绝对有。听到某些事大家绝对一点都没意思，而个别人就在哪儿笑。大家也就莫名其妙的笑起来了，还是说他的笑声很好笑。63、星期五的最后一节课莫名的鸡冻，全班狂躁。原因你懂得。64、书法课的话，厕所一定遭殃，你可以在门上看见许许多多的精辟留言。65、一定有一门主科是30。40岁的“老男孩”教的，除非你才上小学。66、绝对有人在讲台上念过自己写的检讨书。台下一片哗然。67、班上的女生刚睡醒千万不要惹，跟疯了一样。68、某某同学剪了个头发，早上来绝对成为大家的笑料。69、住校生寝室里的朋友基本上是不会喊你起床的。70、全班曾经因为喊“老师好”无精打采的而被统统罚站。71、经常把橡皮掐成一小团小团的，纸屑揉成一小团一小团的，然后与损友在课堂上混战。72、爱好与你大学学的大多数不相同，或许是环境原因。73、老师抽XX同学回答问题，下面有人抢答。老师就很无奈的说、额。你们回答什么，你们是XX么？我抽的他回答。74、总是有一两个同学不合群，好像根本没朋友一般。75、男生和女生吵架的主要原因是男生欠虐，女生不爽。76、老师说抽问时，没一人举手回答，然后课堂就一直僵啊僵啊。77、把手沾满粉笔灰然后去拍在别人身上，好大一个白手印啊。78、女生打架基本上扯头发，咬，打眼睛（反正就是狠）。

14、尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情

15、【已笑，您随意】1、只是一丝微微的颤动，他却如触电般蜷缩起来。“别闹……”他闭目说。可对方却没有丝毫怜悯，反而肆无忌惮弄出更大的声音。越来越强的感觉让他羞耻而痛苦。“别闹！”他扭动着，可一切都无济于事。于是他坐起身看着一丝不挂的自己，扭头喊道：“特么叫你别闹了！”抬手将床边响个不停的闹钟扔了出去。2、老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”我：……3、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂4、学维修很久了，师父待我一直很好。那天有个人到店：「这键盘能修吗？」 师父提眼镜看了看：「Ctrl、Z、Del、←Backspace 几个键磨损都这么严重，看是不能修了」 那人带着阴郁而复杂的表情离开后，我忍不住问：「明明可以修啊？怎么……」啪！师父转身给我一大嘴巴叱责：「瞎！！处女座的钱你也敢赚？！」5、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹…………..”“说人话”“我想大便，借点纸”6、「待我长发及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有个少年，其次，你得有腰7、家住朝阳区的郝先生最近接受某报采访时，对自己所在公司的领导赞颂有加。他提到：当年，竞争对手曾公开扬言，要用3年的时间在销售额上超过我们，在我们公司领导团队的不懈努力之下，他们半年就做到了！8、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？9、中午午休 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“修长城，三缺一" 卧槽~10、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。”@北郭有竹11、剧组有个演员带着老外，方便随时学口语。我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我说：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。12、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃！！！~13、说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草你妈。无语版：草你妈的…… 愤怒版：草你妈啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草你妈哒！很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。14、撒泼是小朋友的有力武器，记得小时候有一天，我一边打滚一边干嚎：「我要买玩具！我要去游乐场！我要买玩具！我要去游乐场！」父亲终于心软了，他慈爱地劝我：「儿子你不能贪心，两样只能选一样。」我想想也行，便选择了游乐场，于是整个下午我就一边打滚一边干嚎：「我要去游乐场！我要去游乐场！……」@三体针眼画师15、河南新乡女孩李依曼化疗遇到困难，好心人纷纷解囊。郑州的李建刚、蒋晓菊夫妇本准备捐4000元，转账时却多输入了一个0，4000变40000。收款人要退回36000元，蒋晓菊却拒绝了：“钞票如果帮不了更需要它的人，就是一堆废纸。”

16、【郭德纲于谦经典相声《我是黑社会》】郭：感谢朋友们，看见你们我打心里边痛快。这个演员大伙都知道，驴谦。在相声界于：不不不，于谦。郭：于。于：哎，对了，郭：马户于嘛。于：还是驴啊这个。马户还念驴。郭：哪个？于：于呀，干勾于呀。郭：干勾于呀干勾驴啊？于：没有驴，这里头。郭：于谦，于老师，观众很喜欢。走到街上，说相声的哎，有叫不上名字的，姓于，于，他就站住了。于：我还真听话啊，还站住了。郭：观众喜欢嘛。于：那也没有当牲口那么叫的。郭：我也喜欢您哪，所有的舞台上的艺术，我都爱。于：啊您喜欢艺术。郭：我当然，好多东西你做的了专业？这不一定。挡不住我喜欢。于：这是爱好。郭：长笛儿，于：喜欢笛子？郭：我吹过笛子。当当当当当当当当当当（步步高音乐声），于：是笛子曲子吗？郭：爱这个，我跟我媳妇儿说了，我死那天，把这笛子跟我一块儿埋了。于：您就这么爱啊？郭：爱这个。于：到头了。郭：唢呐，当当当当当当当当当当（步步高音乐声），我跟我媳妇儿说了，我死那天，一块儿给我埋了于：啊。郭：二胡，于：这都是民乐啊。郭：当当当当当当当当当当（步步高音乐声），我死，一块儿埋。我回头看见编钟了，当当当当当当当当当。于：这多闹得亨啊，郭：我媳妇说了，国家好容易刨出来的。于：折腾编钟。郭：我有的时候特别佩服人家乐队阿，一个小笛子，一个小乐器，能让大伙儿高兴，哎呀了不起啊，人往高处走，水往低处流，人人都想有成绩，给社会带来欢乐。于：作贡献嘛。郭：造福人民。我怎么就不行呢？于：您也可以造福人民啊，郭：哪行哪业都对老百姓有益，走在街上，我在这站着吧，三教九流，男女老少，不管什么行业的，他的工作对这个社会就有益处。哪怕说一个赶大车送菜的，打郊区来四脖子汗流赶一大车拉着一千斤白菜，牲口跑着拿大鞭子，多累啊，啪，驾驾驾！WOWOWO 他累不累，但他很快乐。你看着很枯燥阿，这有什么，驾驾驾！WOWOWO于：就是赶车嘛。郭：你没有他咱们怎么吃菜啊？于：没人送。郭：我看着我佩服得不得了。我就想夸两句。谁是我儿子？于：他说？郭：WOWOWO。哎呀，给人民带来快乐。于：谁给谁带来快乐呀？郭：最起码我快乐了很多。谁是我孙子？WOWOWO。哎呀！呵！于：这位也不长记性。郭：谁是王八？于：他说什么呀？郭：拎着鞭子过来了。于：要抽你那是。郭：他又不厚道的一面儿。于：这也不是谁不厚道。郭：但是我已经很快乐了。于：占便宜了嘛。郭：乐得我牙都快碎了。于：什么人性阿？郭：美死我了。庆祝一下吧。于：这还庆祝？郭：买二斤螃蟹。秋高气爽正是河蟹肥的时候。来二斤，拣那大个儿挑。拎着这50多个螃蟹回家。于：二斤螃蟹约50多个呀？多大个儿螃蟹呀？郭：（比划）这么大吧。于：您倒不怕当5分钱给花了？郭：你见过团脐的5分？于：亏了您还能看出团脐来啊？郭：棋子儿蟹嘛。于：哪儿有棋子儿蟹啊？郭：围棋蟹嘛。于：瞎起名字这就。郭：拿家去上锅蒸，跟我爸爸坐一块儿，吃，敞开了吃，您这饭量来四个没问题。于：啊？饿吐血了都。郭：老头儿也高兴，（喝酒、包蟹） 于：你爸爸这是包螃蟹呢还是克毛豆呢？吃螃蟹有这动作的吗？郭：细致嘛，慢工出巧活儿嘛。于：不细致怎么出肉啊？郭：老头一边儿吃，我就烦他这个。破嘴，得得得得得，你也干点儿正事儿，你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有，你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。于：你爸爸姓崔？郭：你爸爸叫健！讨厌，我爸爸说我呢。于：说你别唱歌词啊。郭：（转向于谦）听话，爸爸说你都是为了你好。于：你冲那边儿说去！郭：（转向外边）我说爸爸您别生气啊。于：呵，这时候转过来吧！郭：很三俗嘛你。我说您说这个干什么啊，我不混得挺好吗？别废话，我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。快吃快吃，哪这么些话啊，我就这样，怎么着吧？你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！于：母兔子还是？郭：哎？于：打架有说这词儿的吗?郭：我爸好诙谐，于：这时候开什么玩笑阿。郭：小玩XUE吗。于：你爸爸太没溜了。郭：啊？我爸爸没溜？你还没见过我大爷呢。于：更没溜阿。郭：我大爷不光没溜，人缘还不好。在天安门那儿打死就地埋了15年没人问。他一天到晚没正形，打架去，出去打架给人平事儿去。拿菜刀砍人家，偷人苹果，什么都干过。于：整个一流氓。郭：我劝过他，大爷您别这样。管我？你管我？我是道上的，以后你有事大爷给你平。我这一辈子活开了，我这样很快乐。知道吗？你别老往上看，有事往下看。于：怎么往下看啊？郭：往下看你会活得很快乐。我想了想，他说的有道理。人活着就是这样，你老往上看，你好不了。往下瞧。你做买卖你赔钱了？那还有跳楼的呢。跟他比你很快乐。对不对?于：我没跳楼。郭：你这儿生一闺女你恨得慌，那还有没孩子的呢。于：奥，对对对。郭：你这儿失业了，那儿还有失身的呢。于：这没可比性知道吗？郭：你媳妇不要你了，她也没要我呀。于：去！跟你有什么关系呀？郭：我一想有道理，可是大爷我要跟您一块学，这缺点德，鬼神的我心里受不得。孩子别信那个。人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。痛痛快快的，该怎么着怎么着吧。我一想有道理啊，目前来看吧我这辈子要说当个总统够呛。于：甭够呛了，压根儿就没戏。郭：我也是这么认为的，那我就不如我跟我大爷一块，我们走上另一条道路。于：什么道路啊？郭：你看，你非挤兑我说出来。我不能说我怕他们知道了逮我。（大声：我是黑社会的。）我可不能说啊。于：还不说哪？您都嚷出来啦。郭：我们这组（一声）织你知道吗？于：还组（一声）织？郭：看过电影《古惑仔》吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。于：二锅头，二锅头两瓶。郭：我们那个组（一声）织，你以后有事你得用着我呀。于：我有什么事儿能用着您哪？郭：黑社会的。你看我穿的多黑。于：我这也是黑的。郭：你是我照的。于：没有那么大反劲儿。郭：你有事你保不齐就得求我。于：我能有什么事求你？郭：你万事不求人？你们家就没事？我举个例子吧，哎，你们家什么事儿呢？嫂子吧，嫂子不舒服。你媳妇儿，前列腺犯了。跟王大爷那一样。于：哪儿有王大爷啊？郭：解不出手来。于：没有啊，女的没有这病。郭：没有啊？腿坏了吧，腿坏了，大夫给你接，接反了。俩磕膝盖冲后。上街，哎呀，（比划狗跑） 于：狗啊是怎么着？磕膝盖冲后是狗知道吗？郭：医疗si 故嘛。于：事故那叫。郭：我给你平事去，我让那个大夫他们家天天换玻璃。于：砸人玻璃去？郭：扔大粪也行啊。不过那得单加钱啊，于：为什么？郭：那当然了，你想啊，你抓砖头和抓粪感觉不一样。于：哎呀，您这黑社会还真够脏的，我告诉您吧。郭：有事儿你说话，我们这都是修炼出来的人。不是说一上来你就能人五人六的如何如何，不是。我刚开始进这行都瞧不起我。于：哪行都这样。郭：同行他欺负我。走一对脸儿过来了，啪~ 于：这就一嘴巴？郭：一大嘴巴，人家纹着一身花儿，光着膀子，这两条带鱼。于：瞧清楚了，二龙戏珠。郭：我也纳闷，打我也不敢还嘴，人家比我进门早。（捂着脸）干吗打我呀？你怎么不戴帽子呢?你说这是道理吗？于：管得着管不着啊。郭：那不要紧的，进这行守这行的规矩。转天戴个帽子出来。于：这就行了。郭：走一对脸，啪~ 于：还打？郭：谁让你戴帽子的？哪儿说理去？我得找我大爷去，他是这行里边的前辈。给我出主意呀，老欺负我你说说他呀。走到我大爷家门口，我一听打我这个跟我大爷正说话呢。我打了他了，怎么怎么着，我大爷说这不对啊，你打人得有个原因阿，什么叫戴帽子没戴帽子？你得打他个心服口服啊。知道吗？比如说你可以这样，走一个对脸你跟他说，去，给我找一大姑娘去，他给你找来了，要是胖的你就骂他，为什么不找一瘦的？啪~找一瘦的你为什么不找一胖的？啪~去！给我找件褂子去，要找一西装你打他，啪~为什么不找制服？找来制服了啪~为什么不找西装?于：没事找事。郭：我一听我不能进去，我大爷不向着我。转天走对脸儿碰见了，过来！你干吗？怎么着？给我找一大姑娘去！找一胖的找一瘦的？于：哎，两头堵。郭：他都愣了。呀？给我找件衣裳去！要西装要制服？呵！啪~你怎么不戴帽子呢？于：好嘛，要打你怎么都能打你。郭：我找我大爷去了，我退出去行吗，我不干这行了。你们这行忒不说理了啊。谁想得到又问回来了呢？我大爷劝我：不要紧的，慢慢来，知道吗，这是锻炼你的心理素质。打你疼吗？疼啊，练去！练挨打，练完挨打练打人，你以后就能独当一面了。我教你，先学大砍刀。于：先练刀？郭：砍人。我说我不敢，练呐。（抡右胳膊）尤其这胳膊，你没劲不行，这胳膊得有劲，练，抡，拿刀，劈。一般这手抓着，这手劈。你好比说这有一个人了，你就拿刀这么砍他。刚开始练得时候你别这样，你托块面。然后你拿刀（做削面动作），练。于：您练得时候前边搁一锅吗？郭：（思考，点头）恩于：恩啊？那就是刀削面，知道吗？不是砍人。郭：练功嘛，白天我在我大爷他们单位练这个，爷俩一块练。白天练刀，晚上练掌。掌怎么练啊？我大爷有一个练功室，瞧不见阿，烟雾弥漫。挨打的都趴好了，一丝不挂，我大爷拿手巾把手缠上，怕伤着人嘛，（搓背动作）哈，哈，挨打的喊：“呵，爷们儿，呵！”于：您这工作，白天削面晚上搓澡。郭：练功！于：练什么功啊这个。郭：我还练跑步呢，轻功啊，万一警察追你呢？跑啊，早晨四点就得起，出去练轻功去。刚一出来警察过来了，嘿，喊我，我心里不亏啊，没那事儿，我虽说我自己知道我是黑社会的啊，他不知道。于：也就自己知道。郭：干吗？晨练不许吗？许，回去把裤子穿上。于：干什么也没有光着出来的。郭：起猛了。于：您这人也太拉赫了。郭：跑，打家跑，跑到昆明湖，哎呀，什么时候我能跟古代的人似的，跟水面儿上腾腾腾腾过去，那是轻功…………我就行了。跟这看着。望水兴叹。有高人，小子，愿意学吗？教给你，回去练，腿上绑沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，三个月打这儿你过去没问题，轻功成了。高人，我谢谢您！回去弄沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，到最后解开这个身轻如燕。来到昆明湖这儿，我仨月练成了，站这腾腾腾腾过去了，身上没水。于：好功夫！郭：冬天冻上了。于：这摔跟头出溜也过去了知道吗？郭：也行。于：什么也行啊。就这功夫啊？郭：打这起我算成功了。打这起我就了不起了。有几个小弟跟着我。于：您还有兄弟？郭：那边有一孩子，14了，不上学了，非跟着我混，好，来，孩子，有发展，有出息。人往低处走，水往低处流。于：全下来啊？郭：还有一下岗工人，拄着拐，我也跟你混，好！跟我，跟我走，你当我保镖。于：残疾啊？郭：还有一哥们儿，小儿麻痹，摇着轮椅也跟着我。于：黑社会？福利院吗这不是？郭：（郭冲于做削面动作）削死你我告诉你吧。郭：带着这仨我满处走，高兴，庆祝一下吧，吃饭，喝酒，痛快痛快！咱们这组（一声）织算成立了。来，来半瓶啤酒，咱几个人一醉方休！于：酒量太小了。郭：一人来一两，一人来一两，哎呀，玩命的吃，庆祝一下啊，成立了嘛。来，来碗拉面。酒足饭饱，这肚子吃得就跟下午五点半的马甸似的。撑死我了，高兴，一走，哎，我手机呢？呵，我都黑社会了还有人偷我？打一电话，哎，通了。一般偷手机的不敢开啊，偷完就关了。我这个他开着呢。哎，我手机在你那儿呢?阿，在我这儿呢。呵，还敢跟我这样说话？你跟哪儿呢？你40分钟你上清河找我来。我我怕你？我有队伍的人。把车摇过来，来，拄上拐，你，蹬自行车驮着我，走，清河平事儿去！孩子蹬着我，坐后边搂着腰，后边还跟一拄拐的，还一摇轮椅的。于：黑社会太惨了！郭：到清河累坏了。（喘气，打电话）你在哪儿呢？我们到清河了。才来呀？一个半小时以后，鼓楼见！（放下电话）我弄死你我！蹬着车，拄着拐，摇轮椅，摇了一半儿，摇轮椅这个说了，我退出行吗？我手都破啦，我不去了。削死你！于：行啦！郭：到鼓楼打电话，你在哪儿呢？我们到了。怎么才到啊？50分钟，前门见！走，快点儿快点，快蹬，拄拐这个偷着就跑了。就剩我俩玩命蹬，蹬道前门，打电话，你在哪儿呢?你怎么这会儿才到阿？20分钟，菜户营见！这孩子下来了，你自己骑着去吧！我受不了了。于：车都给你了。郭：我蹬，蹬到菜户营等着，我今儿弄死你！我削死你，我搓死你！敢偷我手机！正看着呢，来辆公共汽车，车门一开，司机下来了。下回坐车阿，警醒着点儿，手机落车上了。于：哎哟，这仨人退出得太冤了。郭：他走了我才明白，我跟着819跑了一圈！于：嗨！这趟线儿您算是明白了。郭：哎，累坏了我了，小弟们也不跟着我了，我一个人儿一样啊，于：自己干啦？郭：我有能力啊，文武双全我怕什么啊？最起码门口儿这趟街是我的！我收保护费！您凭什么管人收保护费阿？郭：推门就进来了，以后按月交保护费知道吗？出去！你看这是哪儿？派出所！于：让你出去真不错了。郭：一身冷汗阿。斜对门海鲜城，于：这是买卖。郭：七层楼海鲜城，有钱，我的！推门我就进去了，嚯！水族箱里都是螃蟹。嘿嘿嘿，螃蟹！哎哎哎，龙虾！哎哎哎，鲍鱼啊！于：黑社会什么都没见过。郭：四个保安把我搀出去了。于：那是轰出去了。郭：最后他们要不推我，我真以为是搀呢。我想了想，我是干什么来的？我是收保护费来的。又回来了。经理呢？你们老板呢？叫出来！于：横劲儿来了。郭：老板来了，哟，您是？黑社会的，收保护费来了。奥，您好，以后您多关照！那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。您看看您喜欢吃什么？我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。好，给抓把瓜子儿。于：海鲜城蹭瓜子儿去？郭：（吃瓜子）我一边走我恨啊，于：真吃啊？您要脸不要脸啊？郭：我以后我上你这儿来！于：谁让你来了？郭：哼！我才不去呢，请我我也不去！我上那边。那边还一家呢，那叫什么，迪厅啊。蹦迪的地儿。晚上开门我去了。到门口，我收保护费的来了。奥，那边买票，去，我是黑社会的，买票去！等着我啊！买完票回来：（拿着票）你敢不让我进？你敢不让我进？于：废话，有票谁拦你呀？郭：吓死你呀！迈步进来坐在这，那音乐啊，咚咚咚，我那个心哪噔噔噔啊，救命啊，太闹得慌了。救命啊，保安过来捏着鼻子翘开嘴给我倒速效。就你这个货还有脸出来？给我送家去了。我一想我没有人家我活不了阿，我给他们做了个锦旗，写着“人民卫士”我给送去了。于：哎呀呵，太给黑社会丢脸了。郭：以后你们这儿有事提我。于：还提你干吗啊？提你？郭：酒吧，我到酒吧去收保护费。往这一坐，来杯酒！咚咚咚，倒杯酒，坐这喝，啊，哎呀呵，不错呀，你看我今天来啤酒打折。于：天天儿打折。郭：谁告诉你的？谁告诉你的？欺负人啊，我是黑社会的。（接着喝）哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。压在我这杯上。于：怕人偷走。郭：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊，（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。（作呕吐状）我想了又想啊。于：还有脸想啊？郭：（再次作呕吐状）直恶心！于：是恶心啊，我都替你恶心。郭：你也喝了？于：没有！郭：我要先看条就对了。我就忘了这茬了，先喝的。于：太自信了您也。郭：回来我想了又想，为什么他们不怕我？没纹身哪。于：就靠这个？郭：人家身上的那个龙都满了。我要使扎那个疼吗？于：当然疼了。郭：我才不犯那傻呢。于：您？郭：拿小孩儿贴的那个。于：贴画儿？郭：我来大个儿的。贴满全身。不要蓝的，都贴蓝的，没意思，给我来那红的。贴红龙。后背，给我粘满了。粘好了，穿个小褂，哎呀，北京人不好骗，我上车站吧。于：火车站?郭：火车站外地人多。我得吓唬外地人。往这一站，一解开，等火车的老乡们都吓坏了。呵，黑社会的！我刚说完下雨了。这帮人都往后退，退到房檐儿底下。于：躲雨阿。郭：我要过去劳驾，借光，我背雨，没身份了。雨里边也站着。40多分钟，雨停了。我这儿都花儿了。把钱都拿出来吧！我是收保护费的！于：还要钱呢。郭：老乡们看看我，你这都流血了。走吧！我是黑社会的，我后背还有呢，解开衣裳，看后边，看后边，我是黑社会的！老乡们乐了，你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？于：嗨！郭：我很尴尬，但是我不怕。我自己可以唱歌。于：唱什么？郭：大象，大象。于：别唱了，再唱真是蜡笔小新了。郭：我说我是黑社会的。可怜可怜我吧！真管用啊，纹身太管用了。给五毛的，给一块的，有给苹果的，还有一小孩儿给我半块饼。于：哎呀，拿您当要饭的了。郭：我琢磨着这不对呀，道儿上没有这样的，这怎么回事，我挺恨得慌得。我要往家走，那儿有一卖烤白薯的，我当一脚踢在炉子上了，我收保护费的！他一挥手来40多个都烤白薯的，这顿打我呀，一边打一边说，我们原来也是收保护费的。但凡好干谁干这个呀？我说几位前辈别别别，弄您一手色。前辈们我刚进这行，怎么能挣钱？怎么不能挣钱阿？我们这都学好了，还有你这没羞没臊的。找夜总会，哪怕给那些小姐们拔创呢。你也能挣钱。对呀，我很喜欢上那个地方去，风化场所，我虽说没消费过，但我也…………老太太呀？我一看岁数不小了，30，怎么的了？出什么事了？今天又来玩的客人，不给钱，说好了给钱不给钱，还欺负人，还骂人，还打人。我说 太不象话了，应该给你多少钱?100。我先给。于：你给呀？郭：先拿着。在哪屋呢？我给你拔创去。噔噔噔往楼上走，我说就是你呀，出来消费来了不懂吗？啊？这是什么地方？这是玩笑的场所啊，花钱的所在。你不带钱能出来吗？我告诉你，你的性质很严重，把钱给了！不给！怎么着？有辙你想去！呵，我告诉你，我这是擦了，知道吗？于：嗨，别提这个了。郭：我要不擦我能吓你一跳。你真不给吗？真不给！当然不给就不给，咱们交一朋友也好嘛。于：交朋友？郭：以后上这儿有事你提我。哎，这还像句人话。大哥怎么称呼？我叫于谦儿。于：不是啊！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【这些男女好搞笑（5则）】1、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”2、男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女友：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女友：那就用钻石吧……3、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”4、问兄弟：“你觉得我长得怎么样？说实话！！”他想了想回答说：“嗯，挺阳光的~~”我：“我就说嘛！我长得还不赖……”他：“就是有点刺眼！”5、男友和女友吵架，女友：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。男：那你做什么事情做的好呢？女：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！男……

18、【打歪了】有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。于是，骂一句:“他妈的，打歪了！”修女不高兴，不语。又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。”修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。”过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地，牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”

19、“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”

20、【林丹他是出轨了】1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！2、我很气愤，是，林丹他是出轨了，为什么陈赫被黑那么惨？就因为他俩长得像吗？万一哪天吴彦祖也出轨了，那我岂不是也要躺枪了！？你们想过我的感受吗？！3、有些优雅的骂人方式挺还不错的，可以推广一下，例如“不介意的话我艹你麻辣隔壁”、“恕我直言你就是个辣鸡”、“百闻不如一见，你果然是个煞笔”。