极品冷笑话 笑翻天。包括吐在手上的东西吃了回去、这哪是胎教，纯粹是洗脑、请不要随便删除联系方式、消遣老子是不是、为什么不呼救、有时候我好想变成一只八爪鱼、爆笑爸妈有点冷（6条）、因为我没有隐身等冷笑话大全 笑翻天。

极品冷笑话 笑翻天（上）

1、【弟弟推门而入】有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”。

2、【负责把所有蜡烛给吹灭】有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办?买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句:今天，有谁过生日吗?小胖一听，赶紧举手:主编，我过生日，我过生日。主编说:好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

3、【计划生育的口号】现在政策上可以生二胎，遥想当年，计划生育严的时候，口号都有些变态，印象最深的有两个，一个“一人结扎，全家光荣”请问结扎，有什么可光荣的，难道还要全家　喜极而泣，到饭店庆祝一下吗，还有一个更不可思议“一人超生，全村结扎”这个到像是破不了的案件，既然人怀孕了，那好带鸡鸡的都有可能，各打五十大板

4、【有一对兄妹相爱】前有一对兄妹相爱了，但是介于兄妹关系无法在一起，所以决定一起跳崖殉情，可是男的死了女的却被救了，结果女的又跳了一次，并且两人的尸体都找不到，随着社会发展他们跳崖的位置被开发成风景区，每年7月某日游客就能在跳崖的位置看到一双红鞋子，当然鞋子不是所有人能看到，只有那些被他们选中的人。

5、【不穿也没人能看见】1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨……2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！3、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”4、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！5、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！6、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！

6、【天冷了我给你买了双手套】正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套，心中一暖还是老婆对我好待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

7、【吐在手上的东西吃了回去】前些天我和闺蜜乘坐飞机，闺蜜晕机，一直呕吐。袋子都吐满了，看到闺蜜还想吐的这般情景，我就区找乘务员要来了袋子，等我回到座位时，发觉大家都陆陆续续地吐了只有闺蜜还好好的。问了闺蜜原因，闺蜜说：“我看到这没袋子吐了，你又迟迟不回，只好把刚才吐在手上的东西吃了回去，结果他们就全吐了。”我顿时傻了……都是晕机惹得祸！”。[笑话]

8、【这哪是胎教，纯粹是洗脑】老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

9、【请不要随便删除联系方式】请不要随便删除联系方式，要相信，在未来，你总有不想要脸的时候。

10、【消遣老子是不是】住宾馆路过一房间，听到这样的对话，一女的说，你摸我的，我摸他的，他摸你的。听听有内容，就在外面等，几分钟后，高潮来了，女的大叫道，，哈哈，你还有一张牌，你是乌龟，今天你请客，妈的，这么大的人跑到宾馆玩摸乌龟，消遣老子是不是。

极品冷笑话 笑翻天（下）

11、【为什么不呼救】Policeman: Why didn't you shout for help when you were robbed of your watch? Man: If I had opened my mouth， they'd have found my four gold teeth. That would be much worse。警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙，那就更糟了。

12、【有时候我好想变成一只八爪鱼】Ａ：“有时候我好想变成一只八爪鱼。”Ｂ：“八爪鱼？为什么？”Ａ：“这样我就可以同时打八个我讨厌的人了。”

13、【爆笑爸妈有点冷（6条）】1、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”3、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？”我反问：“你不会自己看啊？”“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”5、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！老爸：像画早挂墙上了。6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

14、【因为我没有隐身】守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊。

15、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。

16、【笑死人的室友和同桌】1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了！！！2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子……3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”玛淡……我强烈要求调座位！！！5、同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼………….6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油……所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦？”女的说，“今天人家这儿有庙会”。

18、【单面可见】朋友为了向我解释他的车窗贴膜是单面可见的，他对着旁边车做了半分钟鬼脸最后比了个中指，然后他就被打了！

19、【老年人也不容易】“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”。

20、【俺敢揍你算不算】老婆：“亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉！”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，胆小鬼！”老公一巴掌招呼过去：“亲爱滴，俺不敢骂你，但俺敢揍你算不算？”。