骗子的笑话大全 爆笑。包括压箱底的搞笑短信～有极品哦～、骗子的短信、汪星人哪里会孤独了、丑是什么、暴强语录好几则、你不是语音吗、有没有这样的朋友，介绍一个、就当我死了吧等骗子笑话。

骗子的笑话大全 爆笑（上）

1、“我不能再跟你聊了”“再聊下去我女朋友会生气”“你不是没女朋友吗”“你这个骗子”“你看吧”“我女朋友生气了”

2、现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！

3、【微博段子】为什么你们老婆都那么凶？什么私房钱动刑，一不开心睡沙发！工资没有到手就转走！我去年元旦结婚的！各自都很好啊！你们全是骗子，不要吓到未婚的朋友们呐！

4、【我明明订的飞机票】LZ银行工作人员一枚，最近经常有电话诈骗的打骚扰电话，刚接通一个奇怪的号码，0000开头。接通后语音提示为某某中级人民法院有一张传票云云，接线骗子说您有一张传票，LZ遂大喊，我明明订的飞机票！为什么出船票！我分明听见对方憋到蛋碎的声音。

5、【产品相声 《卖枕头》】乙　亲爱的朋友们大家好，祝大家新年快乐！今天啊是我给大家说一段相声，这个相声…… 甲　哟，赵老师。您好，很长时间没见着您了，见着您真是太高兴了，想您呐。（拥抱） 乙　很热情甲　我非常的崇拜您，您不要客气啊。（亲） 乙　什么毛病？甲　哎不认识我啊？装不认识我。乙　谁装啊，就是不认识你。甲　不认识我你亲我？你好好看看我，（乙　好好看看也不认识。）你别让我问住了？（乙　谁呀你是？）中央电视台周末喜相逢去没去过？（乙　我当然去过了。）演没演出？（乙　我在那儿录过像。）还是的，想起来了吧？（乙　想不起来。）您忘了，你在台上演出，我在台下给您鼓掌。乙　那我怎么能想的起来，我以为你导演了。甲　别看您不认识我，我对您可是非常的了解。乙　你了解我什么啊？甲　您在北京厂桥住，夫妻感情不好，离婚了，媳妇跟大款跑了，是不是？乙　听谁说的你？这检查的挺严怎么把这种人放进来了，出去出去！造谣！甲　您知道我来什么目的？乙　我不管你什么目的？甲　我给您辟谣来了。知道吗？我是在小报上知道的这个消息。他们是不是给您造谣？乙　当然是造谣。什么呀这是。甲　刚一说这个当时火了，我没想到啊，我没想到您这么大狗脾气。不是没想到您这么大脾气，当时就火了。乙　我能不火吗。甲　其实是造谣，夫妻感情特别好。你看一说这个高兴了，乐了。乐了吧？乙　谁乐了？甲　乐一个。乙　乐不出来。甲　（学叫狗的声音）乐！乙　干嘛你这是，有你这么逗人乐的吗？象话吗？甲　胳支一下，乐……乐了不是？乙　树林子大了什么人都有。有什么事吗你，有什么事说。甲　喜欢听您的相声，让您上我们那演出，做广告。乙　你看，行行，演出，做广告，行。甲　赵先生，最近是不是身体不大好？乙　身体可以，挺好。甲　谁说的谁说的？失眠！对不对？乙　我们这演员那演出以后兴奋，容易睡不着觉。甲　哎你看，一失眠就挂相儿。乙　我挂相儿了？甲　大挂相儿！挂相挂的都脱毛了！乙　脱毛？甲　嗯乙　我哪脱毛？甲　这儿（头）。这儿不脱毛了？乙　去去，这叫脱毛啊，会说话吗？这叫掉头发。甲　那脱毛是？乙　狗才脱毛呢，懂了吧？甲　赵先生，为了不让您脱毛啊…… 乙　哎？甲　为了不让您掉头发，我们公司生产了一种高科技产品，专治失眼睡不着觉的一种枕头，您等着啊，我给您拿去，您可千万别走啊！乙　今天啊，想不到，碰见这么一位，高科技产品，专治失眠的枕头，咱们看看这枕头。甲　赵先生，您看看。这就是我们心诚则灵公司生产的高科技产品，专治失眠睡不着觉的一种枕头。乙　噢，这个，这个专治睡不着觉？这个管用吗？甲　管用，粘枕着就着。乙　是呀。甲　保证您睡的跟死狗一样。乙　不是，你这一嘴都什么词儿呀。甲　我就都说习惯了。乙　你是干什么的。甲　我以前是个养狗专业户。乙　噢，你这属于三句话离不开本行。这个管用啊？甲　管用。乙　这个多长时间能入睡啊？甲　那得提前一个小时做准备工作。乙　那怎么准备啊？甲　吃安眠药。乙　吃安眠药？甲　吃安眠药还用这枕头干嘛？乙　废话，这不你说的吗？甲　不用吃安眠药，这不你说的吗？乙　枕头就管用？甲　对喽。乙　这个多少钱。甲　咳，您是名人，不要钱白给您。乙　那可不行。甲　用的好呢您那宣传宣传，做个广告就行了。乙　我跟您说，我们这有个规矩，你比方说啊做广告我们要收费，这个枕头我们必须给钱。甲　噢，不不不乙　要不给钱我不要了，必须给钱！甲　真给？那给个成本费吧！乙　成本费，多少钱？甲　不多，三千八。乙　三千八！别掉地下，太珍贵了。什么破玩意儿三千八？甲　咱俩谁说的钱啊？乙　我说的。甲　谁先说的钱啊？乙　是我先说的。甲　就是，我是说白给我的。乙　白给我的。甲　对啊。当然了，你要卖出两个枕头你就白得一个枕头。再卖出两个呢你就得三千八百块钱。这主要看你的业绩。乙　看我业绩。甲　业绩就是发展下线。乙　发展下线？甲　下线发展的越多，你的业绩就越高，里边有翡翠级的有钻石级的，到时候你到达了金字塔那个塔尖上…… 乙　别说了！我说这小子一上来抱着我跟我套近乎呢。我才知道他是干什么的？传销的。告诉你，传销是杯毒药酒，害完亲戚害朋友。这个东西可太害人了。拿着你的枕头，送你一个字…… 甲　是…… 乙　快滚！甲　您这是俩字。乙　送一赠一。走走走，快走。甲　不不不，赵先生，您知道我哥哥拿这枕头挣了多少钱？好几千万呐！乙　好几千万，你哥哥得害多少人呐！甲　我哥哥都出国了。乙　是啊，他不跑松毙了。甲　我哥哥在国外买的别墅都带游泳池。乙　被他害的人全都跳了河了。甲　您可不能错过这发财的机会。乙　这财我不发。甲　就这枕头，一倒手五千！乙　这种枕头，我看值六千！甲　五千！乙　六千！宝贝！那边卖去啊。值六千块钱，那边…… 丙　赵老师！（乙　走走走（推甲））哎呀！给人当托儿呐！乙　什么事啊，我给人当托儿。丙　我都听见了！乙　你听见什么了？丙　那喊五千，您告诉六千，那边卖去！乙　您误会了，我可不是托儿。这人呐，想送我一枕头。丙　白给您？乙　啊！丙　那您干嘛不要啊？乙　咱不认识人家。丙　您管他认识不认识。对您有好处不就得了。乙　那不能随便要人家东西。丙　他送您一个什么枕头啊？乙　就是治失眠睡不着觉的枕头。丙　专治失眠睡不着觉的枕头？乙　就是那个！丙　喝！（猛跺脚） 乙　哎哟！（捂脚）要死啊你！你干嘛你使这么大劲啊你！丙　对不起对不……你肯定不是托儿。乙　肯定不是托儿。丙　不认识他。乙　不认识！丙　我跟您说实话，我就想买这么一个枕头，我爸爸就睡不着觉。我一打听，得上国外去订购去。看您这意思，您是不想要。乙　我不要这个。丙　这么着，您把这个枕头卖给我怎么样？乙　卖给你。丙　我需要啊。乙　小伙子，我劝你别买。他一张嘴三千八你要吗？丙　您肯定是托儿。乙　我怎么是托儿啊？丙　不是托儿你拦着我干什么呀？乙　你看看，周瑜打黄盖，有愿打有愿挨的。丙　我需要啊！乙　需要咱买买，快去，买买。丙　先生先生。甲　啊？什么事？丙　就您枕头，我要买多少钱？甲　多少钱都不卖，我枕头啊是董事局决定给谁的，多少钱都不卖，知道吗？走走，该找谁找谁去。丙　赵老师，您听见了吗？人家不卖给我呀！这么着，您受累，跟他说说，让他把这枕着卖给我。哎！我不让您白受累啊，我给您八百块钱好处费怎么样？乙　你就要买这个枕头。丙　干脆，一百美金。乙　美金没花过。丙　您说了，八百人民币怎么样？乙　是呀，这有什么，手到擒来。这有什么呀？我说，你让我跟他说什么呀？丙　我怎么说呀，您跟他怎么说。乙　好嘞。丙　您呀，先问问他，他那个枕头，是不是心诚则灵公司生产的高科技产品，专治失眠的枕头？乙　过来，我问问你。你这个枕头是不是心诚则灵公司生产的高科技产品？这个心诚则灵怎么还高科技啊？是不是专治失眠那个枕头？甲　是又怎么样不是又怎么样？乙　他说了是又怎么样不是又怎么样？丙　为了防止上当，您问他，他那个枕头是不是传销的？乙　噢，你这个枕头是不是传销的。甲　我不是传销的，是在同学同事亲朋好友中间转圈来回卖的。乙　噢，你听见没，他说他不是传销的，他是在同学同事亲朋好友中间这么转着圈来回卖的，这不就是传销吗这个？丙　不，不不，在朋友当中卖的不算传销。乙　这不算传销？丙　不算传销。乙　今天我碰见一个明白人。丙　还得谨慎一下。您问他一句，问他是不是骗子？乙　那咱问问他啊，……有问人家是骗子的吗？有这么问吗？丙　您不知道，这骗子一般比较圆滑。你问他“你是骗子吗？”看他怎么说？乙　那我问问你，可不是我从心里问的，你……你是骗子不是？甲　啊？你敢问我是不是骗子？哈哈哈，你算猜对了。乙　听见没有，他说你算猜对了。丙　好，可靠，他自己承认是骗子了，这人很可靠。乙　对呀，这个人自己承认是骗子了，这个人相当的可靠。这是什么逻辑呀这是？丙　您在问问他，他们公司一年生产多少个枕头？乙　你们公司一年生产多少个枕头？甲　我们公司一年生产12个枕头乙　一个月生产一个，生产12个枕头。丙　这个不对，据我所知，他们公司一年生产17个枕头，12个是一般的枕头，还有5个是特制订做的枕头。乙　这你怎么知道？丙　我在网上查的。乙　噢在网上查的。丙　再问他一下啊，特制的枕头在国外卖多少钱他知道不知道。乙　特制的枕头在国外卖多少钱你知道不知道？甲　在国外卖多少钱啊这属于商业机密，我不能告诉你。乙　他说这商业机密他不告诉你。丙　不告诉我也知道。就这枕头在美国卖五千美金，英国卖四千英镑，比利时卖八千欧元，俄罗斯卖1200万卢布，在泰国曼谷卖8888万泰国铢，在阿富汉卖多少钱这我算不上来了。乙　这算不上来你算它干嘛，这你怎么知道的？丙　我在网上查的。乙　噢这也网上查的。丙　这特制的枕头外国人谁订做的他知道不知道？乙　这特制的枕头是外国人谁订做的你知道吗？甲　是外国人睡不着觉的人订做的。乙　他说是外国人睡不着觉的人订做的。丙　外国人谁睡不着觉他知道吗？乙　外国人谁睡不着觉你知道吗？外国人多了，谁睡不着觉他知道？丙　他不知道我知道啊。乙　这你也知道。丙　比尔·盖茨订做了一个。拳王阿里订做了一个，帕瓦罗蒂订做了一个，本·拉登订做了一个。乙　这些人都睡不着觉啊。这你怎么知道的？乙丙　我在网上查的。乙　哪网有这个？丙　你想，我要是把我个枕头卖给拉登的话准赚钱！乙　你要知道拉登在哪儿比这还赚钱！丙　我告诉你啊，这就是外国人订的四个枕头！乙　不对，你说是五个枕头。丙　对啊，我估计他手里拿那个就是。乙　这可值钱啊。丙　你问他一下啊，这枕头我买了他要多少钱？乙　哎，这枕头他买了要多少钱？甲　完了，枕头的秘密都让他知道了，本来这枕头不想卖，有的人拿我的好心当成驴肝肺，还要这枕头有什么用，一咬牙一跺脚…… 乙　卖了！甲　不卖。乙　不卖你跺脚干嘛呀？甲　钱少了不卖！1万块问他要不要。乙　他出价了，1万块问你要不要？丙　1万块钱？他可真敢张嘴呀，我明白了，他知道我是一个诚心诚意的买主，想出一个大价钱把我拦跑喽，（乙　就是这意思）不就是1万块钱嘛，太少了，毛毛雨啦（乙　要啦）哈哈干脆，不要！乙　不要你废这么多话干什么你？丙　一个我不要，他有多少我要多少。乙　有多少要多少？丙　您想啊，这在国外卖五千多美金，合人民币四万多块钱…… 乙　别这么……这枕头他卖给你了吗？他同意卖给你了吗？丙　我明白了，赵老师。给您，这是200块钱，这是订钱。我现在取钱去，咱们一手钱…… 乙　一手货呀！丙　我这就取去，您等着我等着我！乙　你别说，真有买主。甲　（取出手机）“喂，喂，什么？又卖了一个？好好好！哎哎……”赵先生，我手机没电了，这附近有电话吗？（乙　那不有的是电话嘛。）噢，我打个电话去，一会儿见。丙　赵老师，给您六百，加那二百，这是八百块钱好处费。乙　你说，挣钱挺容易，八百块钱好处费来了。一、二…… 丙　这钱没错吧？（乙　没错）这个，这是那枕头钱。（把钱给乙） 乙　这是一万块钱。这是1万零八百，行，成了成交了。丙　这，枕头呢？乙　枕头，手机没电，打电话去了。丙　什么？打电……给您钱没有？乙　给了。丙　说好的，一手钱一手货。乙　你放心，枕头绝对跑不了。丙　枕头跑不了啊？乙　跑不了。丙　你别跑了吧你。说好了的，（从乙手中拿回儿）我这不是不给您钱，这是……哎哟（乙　怎么了怎么了？）赵老师，这附近有洗手间没有？乙　这后边就是厕所。丙　我去一下，枕头来你可给我留下。（乙　一定给你留下）一定给我留下，一定留啊…… 甲　赵先生，赵先生，坏了，我们家出事了。我妈住院了，我得赶快去医院看我妈去，咱改日再聊。乙　您现在走，哎，我说我说，您别别，您有事走啊，您看枕头能不能留下？甲　哎，您不不要吗？乙　我跟你讲啊，我跟你说实在的，我确实睡不着觉。甲　睡不着觉？乙　睡不着觉。甲　赵老师，您太让我失望了，太让我伤心了。我诚心诚意拿您当个朋友，您拿我当骗子。您这么做对吗？真想要这枕头？乙　真想要。甲　拿钱来！乙　拿钱？你可刚才说你是白给我的。甲　刚才是刚才，现在是现在。我不知道您这个人是这么个人。你赶快拿钱来。乙　我跟你说句实在的，你说要多少钱？甲　成本费，3800。乙　三千八我也没有，我跟你说实话，我就有一千我块钱。甲　一千多块钱…… 乙　一千多块钱行了，你给我枕头。甲　你差着那么多，你不能让我赔了，你给我借点去。乙　哪借？这都外地说相声的，借不出钱来。甲　那身上给我凑点儿。乙　凑？我没钱了。甲　我看看你这戒指。乙　这个不行，这是定情之物，我和我媳妇一人一个。甲　你媳妇都跟人跑了，定的哪门子情啊，值三百。乙　三百块钱？行了。甲　不行，还差的太多，这手表。乙　手表不行。甲　快点。这手表……西服。乙　西服不行。甲　怎么不行？乙　演出服…… 甲　你要不要枕头，你要不要枕头，脱下来，哎，脱下来吧你。哎，这枕头归你了。乙　哎，我说，洗手间那个。（跑下） 甲丙　（上）咱俩分，下去分。（乙　哎，我说）（甲丙下） 乙　洗手间那个哪去了。（拿出手机）“喂，二舅，我给你买了个专治失眠的枕头，不贵，花了五千块钱……”

6、【段子里发自拍的女人】那些整天在段子里发自拍的女人，如果是人妻，请把衣服穿好，尊重下你的老公；如果是小姐，请报出你的价格，尊重下你的职业；如果你是男的，我的口号是骗子人人喊打；如果你是女的，我的口号是只进入你的身体不进入你的生活；因为像你这样的女人没人敢娶回家做媳妇，回到家饭是凉的，b是热的，锅里没汤，b里有浆，谁要那顶绿帽子可以戴到发紫，别在这整些没用的，大家都很忙！

7、搞笑的诗：明明你口袋里只有5元，却被忽悠成10元，请问这是谁？答：骗子。错！是统计局。

8、【压箱底的搞笑短信～有极品哦～】1. 今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。4. 和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！6. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……7. 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个x员哩！8. 我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁－…回电告诉我好吗?9. 从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～～～～～～10. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！11. 调侃：看了n多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。12. 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧！13. 老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～15. 某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？16.以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！17.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于忍不住要对你说：下次放屁时，请先说一声。18.一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!19.男孩受到诅咒，一年只能说一个字，他攒了三年，紧张地对心爱的女孩说：“我爱你。”女孩：“你说啥？”20.经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)21.一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，医生，你说我怎样才能恢复正常?医生沉默片刻，你只能去吃屎了.22.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 23.有条失恋的狼出来觅食，听见有一男人在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，男人都是骗子！（尤其是那个翻脸翻书）24.物理老师看见一学生在课堂上打瞌睡，老师把他叫起来回答问题学生站起来，老久不说一句话老师急了：“你到底会不会啊，不会也吱一声嘛。”学生：“吱。”25.某领导作报告，看到“Lf精神不死”，就说：“LeiF还没有死！”秘书忙更正：“是精神、是精神”。领导说：“对，还精神这呢。”26.泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？27.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：?说我小便，我拿出来看看不行吗？28.一部两小时的电影，什么事都会发生:有人看到了无赖，有人看到了无奈，有人看到了失败，有人看到了利害，有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.29.地主斗得好说明有头脑，地主斗得精说明思路清，地主斗得细说明懂经济，地主斗得大说明不怕炸，赢了不吱声说明城府深，输了不投降说明竞争意识强!30.我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！31.男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？32.从前有个幼儿班的小孩子去性保健品商店买东西 他说阿姨 给我个避孕套阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的 阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什么么啊~？他说阿姨 你别问啦 你就给我吧阿姨说不行 你不告诉我 我就不卖给你 小孩子无奈的说今年我们幼儿班开联欢会老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说你演个吊33.一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……34.听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来，幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来，老婆婆还说，城里人真浪费，不就是人长的丑点吗，那也不能扔啊!35.老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问，掉不掉毛?老鼠说，不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.36.你以后要注意点自己的形象，你已经不是小孩子，别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!37.大家都会发雷同的短信调剂生活，而我坚持原创，我觉得人生最重要的不是金钱，而是真正的朋友，在每一天，从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?38.一天，蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了，高兴的说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！39.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。40. a good friend is like a bra，comfortable，suportive，stop you from falling down，hold you tight，and always close to your heart，so you are a goodbra.41.移动公司搞闲时话务促销，做电台广告。播音员：移动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!42.老师要求用"皱纹"造句，一学生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.老师责怪家长不应该什么都给孩子看，家长解释说小孩粗心，漏了一个"脸"字.43.旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客 气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道： “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”44.百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！”“为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人／”45.一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的......”46.蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”47.一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁 在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”经理：“从今天起开始你的两周假期。”48.学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”49.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。50.狐狸喜欢兔子，于是约兔子去喝酒，兔子酒喝醉了，狐狸就把兔子上了.第二次狐狸又约兔子去喝酒，兔子还是去了，狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子摇摇头说:“不去了，酒喝醉了屁眼疼!"51.一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦篆…52.白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追，兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.53.俩海龟在海边hx完事之后两人都觉得十分满意 约好明年再在同一地点hx第二年 公的早早就来了 一看母的早都在那了 还摆好了姿势于是乎准备上去行事母的一见他 piapia的给了俩耳光说 你y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!54.你拉着一头猪逛街，我路过，很惋惜的说：看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……55.一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？饿死的。56.一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。“为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。“我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”57.老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。58.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”59.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！60.小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念"61.有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”62.乡长下乡扶贫，牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷回去刷你妈的b啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”63.某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，于是有一天集合公司?人?幸鸦槟惺浚 “觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。”之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。他首先问第一个站在原地不动的人：“为什么你站着不动？”答道：“我老婆交代过我，若公司中有分派系?r，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。”他再问第二个站在原地不动的人：“你又为什么站着不动？”答道：“我老婆说凡事不可自己做?q定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她呀？”这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，他就说：“我老婆说人多的地方不要去。64.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么? 65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中，我一眼就看到了你！66.一阿拉伯人，走在沙漠里快渴死了，临死前，主现身了，说他可以许个愿，下辈子要变成什麽，阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝，还要有艳遇，话音刚落，"咣啷"一声，他变成了一个马桶.67.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。68.鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”69.有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到......70.日本鬼子威胁**：把共产党员的名单交出来，否则让人强奸你！**斩钉截铁的答：你就算是找人轮奸我，我也不会说的~！！日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你给美的.....71.机会就象便便，冲走就再也回不来了;爱情就象便便，来了之后挡也挡不住;生活就象便便，每次都一样又不太一样;工作就象便便，有时候努力很久却只是一个屁!72.避孕的效果：不成功，便成‘人’。73.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。74.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。"

9、【骗子的短信】有一天我手机收到一条短信，上面说:请汇钱到某某帐号，我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我:兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。"

10、二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

骗子的笑话大全 爆笑（下）

11、说个发短信骗钱的事，别说太拙劣。我家对面是银行有个ATM机，今年有两个上当了，一个疯了，一个就刚刚现在还蹲在ATM机旁边哭呢，哭一下午了。哎，该死的骗子。

12、【汪星人哪里会孤独了】妈妈打来电话：女儿，星期天放假，怎么不回来啊？女儿：妈妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。妈妈：女儿，我知道了，回来吧，我和你爹，都为你准备了大餐，安慰你一下。女儿一到家，妈妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：女儿，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。老爸拿着竹片：终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的鸡毛烧肉……女儿夺路而逃：骗子，你们都是骗子……

13、【丑是什么】“丑是什么？”“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”听到这句话顿时觉得这世界黑暗了，妈妈说得对，这世道骗子太多了。

14、【暴强语录好几则】世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的。

15、【你不是语音吗】接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。

16、【有没有这样的朋友，介绍一个】实心眼！十年汇款352笔被骗28万元云和的陈先生真可以说是个实诚人老实得让人有些心痛，为什么这么说呢？他十年如一日给一个骗子汇款300多次，共计28万多元。遇上这样的朋友！求介绍啊！！！！！！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【就当我死了吧】喜欢一个女孩很久了，每天都给她发信息打电话.这天终于感动了她，约了我在餐厅见面，我欢天喜地的赴约了.见面后，她明确对我说“你以后别再给我打电话发信息了，就当我死了好不?"我听后很高兴的抱起她就想去开房，没想到她“啪”的给了我一巴掌就跑了。不是说好当她死了吗？怎么死人还会打人的？这个女骗子。

18、【我是有多帅】当一两个人说我不帅的时候，我不以为意。当所有人都说我不帅时，我才知道事情的严重性。唉，你们说的对，我该回火星了！地球上骗子太TM多了！

19、【390个qq个性昵称或签名】1 来瓶82年的矿泉水2 名不正则言承旭3 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好4 她的妈妈不爱我5 你丫的6 农夫三拳7 猪嚼在恋√痛8 马驴脸猛鹿9 小白兔兽性大发10 曰捣一乱11 饿昏的猪12 系统怀疑我灌水13 露小缝14 石B(壁)里冒出的小蘑菇15 玩鸡总动员16 天天想上17 本人以死，有事烧纸18 夜以深，适宜私奔19 有睾青年！20 今天你自宫了没有？21 做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了。22 多看A片不好23 卖精来上网24 帅的被人砍25 辣B！小心！26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客27 哈里波特大28 撑水，扁29 驴，修炼30 狂飙的蜗牛31 妈，他摸我。32 茎侯佳阴33 卖女孩的小火柴34 踩姑娘的小蘑菇35 笑熬浆糊36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！37 咬住JJ猛舔不放38 高效安全无污染39 本人已死，有事烧纸40 煮人为快乐之本41 恩……快点噢YES42 温柔一刀43 六卖神剑44 笑熬浆糊拎壶冲45 主席夸我聊天聊得好~46 以茎制洞47 发粪涂墙48 钢板曰穿49 一曰就是一天！！50 别拿发型挑战我51 月，经常挂在天上。52 梦，遗落在草地上。53 松下裤带子54 傻B列夫斯基55 曰后再说56 四裤全输57 被姑娘采的小蘑菇58 唐伯虎点蚊香59 队长别开枪60 拿假钞换贞操61 借酒温书62 流精岁月63 创不可贴64 疯牛涕淌65 PK时发型不乱66 百年竖人67 爱生活更爱拉登！68 人是逼出来的69 贱男春70 哈里波霸71 十年树木，百年树袋熊72 鱼和胸罩不可兼得73 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱74 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车75 老鼠上了猫76 少年包工头77 拿什么拯救你的爱人78 拿什么拯救你和我的爱人79 你拿什么拯救我，爱人80 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩81 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！82 千斤拨四两83 化腐朽为绵掌84 牛不群85 马无季86 给我一个支点，我可以撑起地球仪87 悄悄地进庄，打飞机的不要88 人过留名，雁过留声机89 常在河边走，哪能不诗人？90 考拉是条狗91 卡拉是条ok92 爱护环境，人人有病93 千里送鹅毛，纯粹是**94 谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破95 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……人是什么样的人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~96 内行看门道，外行看老道97 内行看门道，外行看人行道98 内练一口气，外练一口屁99 起来，不愿坐着的人们100 太平间公主101 只羡慕鸳鸯不献血102 早知今曰，何必当鸡103 穷人的孩子早出家104 敢笑黄安不丈夫105 吃的是草，挤出来的是青春痘106 绞尽乳汁107 中暑山庄108 降龙罗宾汉109 车到山前是死路110 塞翁失身，焉知非福111 一顺到底才叫床112 我拿什么整死你，我的爱人113 成吉思春114 动力火锅115 阴道小丸子116 善解人衣117 做贼肾虚118 米老鼠和刘老根119 肾虚道长120 射精英雄传121 神精大侠122 路边野花不要，踩！123 常在河边走，哪能不失足124 伟大的大伟125 大能猫126 小白免127 大灰很128 武大娘129 少年包青蛙130 爱新觉罗.释迦牟尼131 外婆家的铜锣湾132 猪是马季133 时间就是生病134 一针溅血135 狗直能生狗136 别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣137 我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友138 此地无银三百两，隔壁王家卫曾偷139 唐伯虎点电视140 其实不想走，其实想坐车141 听张国荣讲鬼故事142 我姓病，病尉迟143 名不正则言承旭144 清明上坟图145 我妹有钱，我不要脸146 大哥，我是你叔叔147 流星，蝴蝶，结148 圆月豌豆149 当年的逗泥湾，到处是荒山150 五四爱国运动会151 坚持到底152 爱在戏院前153 三十六计，西游计154 我妈升了，我爸上调了155 cctv果冻爽156 黔驴妓院157 黄色娘子军158 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场159 在这个大喜的曰子里，我们感到万分悲痛160 要命没有，要钱有一条161 你妹发骚162 都来发烧拉稀163 来瓶82年的矿泉水，别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的164 九九一十八165 人，最宝贵的是生病166 我什么都有，就是没钱167 男生进女厕，心情多快乐168 少年不169 别人笑我太疯癫，我笑他人太正经170 我就站在布拉格黄昏的火葬场171 我永远做不到 你永远硬不了 ，永远硬不了172 相声是一门人体艺术，讲究坑`蒙`拐`骗……173 嘿，蛋炒饭174 春天花开会175 我在马路边丢了一分钱176 我要回唐山177 以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，想把我摸成罗那尔多啊你，好好好，你摸吧，你就是把我摸成光头裁判克里纳我也不说你了。178 王小鸭179 出学留国180 寡妇门前趣多多181 独脚戏182 可爱的蓝精神病183 这个字念“瓿”184 一千块一夜185 黑洲非人186 何仙姑倒拔垂杨柳187 生于忧患，死与安而乐也。188 画足添蛇189 卡拉是调料190 鲁智深三打白骨精191 还记得年少时的猛犸192 九千九百九十九朵煤气罐193 新婚之夜，查里一世194 我有一只小小鸟195 夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来196 风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心。197 我这个人有人气，还有脚气198 肤白貌美气质佳199 前凸后翘腿子长200 千里之外取人贞操201 哈里模特202 请领导讲话203 洞房不败204 掐死你的温柔205 房事勤!!206 假发飞扬207 化骨绵脚208 拖也拖不动司机！209 卖了裤子来上网210 下载我的初吻211 羡慕那具尸体212 咳出只高跟鞋213 拿西经书占位214 没大事不失恋215 她们逼我做卧底216 善解人衣217 久硬真茎218 松下裤带子219 招j不带卫生纸220 粑粑（注：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’）221 经血是子宫孤独的泪水222 茎侯佳阴223 儿童不遗224 精液你会不会来225 九阴争茎226 用卖淫的钱去嫖娼227 嫖完娼后再卖淫228 扮完病人扮护士229 大意失贞操230 很有粪量的人231 把把帅交出来232 bt就是b里有个t233 梅川酷子234 曰川冈坂235 一曰就是一天236 一年硬两次一次硬半年237 永远不要相信那些留了一个礼拜血还不死的动物238 xx楼主mm的00239 xx楼下的240 卖身葬楼主241 爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）242 人都是逼出来的243 死孩子皮卷蛆蘸脓吃244 惨死在乱轮下的交警245 猪是的念来过倒246 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴247 扎女孩的小辫子248 卖姑娘的小火柴249 采姑娘的老蘑菇250 玩命干上帝251 伟大的刘伟252 深深乳沟253 用性体验生活有滋有味254 板砖猛抽脸255 辣b！小心！（蜡笔小新）256 我来探个头257 避孕套我用雕牌258 今年过节不手淫259 我的jj叫神舟5号260 女王请再用力一些吧261 吾射不亦精乎262 范坚强263 靠！怎么搞的！264 “曰”后再说265 直到舒服为止266 空穴来封267 深入且持久268 淫**人269 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房270 不如来比比男人的东西271 穿过你的黑发的我的脚272 我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码273 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉274 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧275 几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪276 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭277 烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶278 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长279 我的id是最长的绝对是的绝对是的绝对是的280 永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西281 老甜甜282 如果你觉得我的id够长够bt，请给我mp283 你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok284 为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我285 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字286 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长287 自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼288 高举建设有中国特色的社会主义大旗的农民289 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子290 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长291 其实名字多长无所谓有没有人中意够不够bt是不是个性都没关系说到底关键是看论允不允许那么长的名字292 捞猴子的月亮293 帅得不敢上厕所294 下半身思考的有为青年295 白色粘稠状液体296 朕射你无罪297 变形精缸之一柱擎天298 以茎制洞299 观阴，入来，淌三丈300 一天就是一曰，一曰就是一天301 真钞换贞操302 被所有美女糟蹋303 千呼万唤“屎“出来304 我要和楼主睡觉305 捂裆派掌门306 无所谓，会躺着就行了307 这次一定要把密码记住308 酸菜~上翠花309 愤怒的射手310 多情贱客无情贱311 爱生活，爱拉登312 和爹来一发吧，孩子313 蒂大物勃314 胸部未见明显异常315 根深蒂固316 我是你的宠物317 越王够贱318 宁为龟头，不做羊尾319 宝贝我进来320 负离子直板专拉阴毛321 好的体味是高潮的关键322 我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋323 将28车骑到年底324 拿俺37的脚踹你52的脸325 别信我，我在说谎326 生你不如生块叉烧327 我等到话儿也泄了328 一天到晚红烧的鱼329 为你直着330 网上中老年妇女杀手331 金枪不匿332 啊啊啊啊啊啊啊啊333 第一次没找对地方334 阴血沐浴露335 浪费你的照妖镜336 搬石头砸别人的脚337 超级巨大谜团338 打死你我也不说339 奉旨勾女340 干!是一种美德341 拿你的蛋炒蛋342 千年淫僧343 谁说没枪头就捅不死淫344 我不是傻子，我是精子345 看帖不回帖的是猪346 挥精如土347 又飙了5cc348 病猫纵横四海349 欲黄大D350 疯流涕淌351 半条小命352 白如墨353 木头公主的老公354 ，齐天大剩’，355 给我十块钱让你踢两脚’356 笑容欠奉，357 ---趴在楼下身上打个冷战，358 得了乖卖便宜359 ---南京无美女，360 nnd 太强了，361 御风独行猪，362 极品垃圾，363 头被门夹过，364 猪八戒的表哥，365 我是一个怪怪怪怪怪怪366 失身人面瘦367 谁动了我的奶罩368 钢茎混拧矗369 男大当荤女大当驾370 猪是的念来过倒371 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴372 内cool373 左手累了换右手374 凌空铲射375 两手抓，两手都硬376 我的目标是没有蛀牙377 流血不流汗，发型不能乱378 梅川类酷379 天呀嘘你射去380 合久必婚381 正中鸡382 痰永淋383 流得哗384 脏血有385 粘了衣服的灰尘386 写笔的字387 掉在树叶上面的池塘388 人贱仍爱389 ID无法显示390 拉灯.睡觉"

20、【哪个王八孙子告的密】1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！2、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她……结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音……这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了……3、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关……4、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密？”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！”5、晚上跟老妈坐一起看电视，老妈：把你手机给我玩一下。我：嗯。老妈：解锁我：解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。我……