经典幽默内涵笑话50则。包括不用收拾了、唯女子与小人难养也、倒贴领带、喜新厌旧、男朋友回来气喘吁吁、大工程、去香港办签证真麻烦啊~、男友给我买了根雪糕等内涵笑话大全 笑翻天。

经典幽默内涵笑话50则（上）

1、【为啥】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“为啥？”。

2、【是亲娘！】本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门 就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就

3、跟别人讨论问题的时候，正准备进入状态呢，对方回了一句“你开心就好”，这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了，结果枪口被堵住了，非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了：不行，我要你也开心。

4、【水果生意不好做啊】今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

5、【超速的灾祸】甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。”乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸／”

6、今天换了新号码，发短信调戏女友。～想知道你和他（她）的缘分吗？～请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。～一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……

7、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对。小明为了证明自己便上街去表演。他拦下一个路人：“这是一副新扑克牌，你检查下是否有问题。”路人检查了一番：“没问题。”“很好，顺便问下先生的姓名。”“刘谦。”“刘谦？很好。恭喜你免费获得了这副扑克牌，再见！”

8、【不用收拾了】宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：“你那么勤快干嘛？”我：“我收拾一下啊。”妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

9、【唯女子与小人难养也】妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

10、【倒贴领带】赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”钱夫人说：“那我要向你学学了。”过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办法？”钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。”

11、【喜新厌旧】夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

12、今天跟小侄子去美食城吃饭，老板问我要小份的还是大份的，我说来份小份的，这时小侄子在旁边不屑的说到，“姑姑，别装了，谁不知道你在家都是用大碗吃饭的，”接着对老板说，“给我姑来份最大份的”次噢，感觉老板看我的眼神的都变了…

13、家里开早餐店的客人大部分是附近的高中生你能想象一些十八九岁的叫我一个二十一岁阿姨阿姨吗？真是欲哭无泪～～

14、周杰伦用女儿乱弹得几个音写了一首歌，叫做前世情人。在拥挤的地铁上，有一对情侣女：“葵花点穴手！”男：“别闹，这么多人，快给我解开。”爷爷当兵时日记第一页写：“第一不可忘国忧，第二不可负卿卿。”三年前看非诚勿扰，有一个男嘉宾上台的时候，拿了一个吃过一瓣的橘子送给了心动女生。孟非问他，为什么要送这个。他说，知道这个女生喜欢吃橘子，他吃遍了全杭州所有橘子，找到了这个最甜的带了过来。一对恋人在机场分手，女的对男的说：你别等我了，我们不会有结果的，就像机场永远等不来火车，我们以后也不会有交集。后来没过几年，虹桥机场跟虹桥火车站连在了一起，而设计这个工程的总工程师就是当年那个男生。“来者何人？”“你的人。”

15、孔子老子孙子三人出门游玩，路遇一头牛在拉便便，三人路过后牛粪就被咬了一口，孔子说自己没咬，孙子也说没咬，哪是谁咬的呢？

16、给媳妇打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧。脏的不成样子了。媳妇说我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

17、【男朋友回来气喘吁吁】小师妹给我打电话，说她家的灯坏了，让我男朋友过去帮忙修一下，我就让他去了。结果一个小时以后，男朋友回来气喘吁吁的，问他怎么了，他说小师妹家俩大灯都坏了，修了好久才修好。

18、“你老公好像回来了，怎么办？” “没事儿，他今晚会睡客厅的，不会回卧室” “你怎么知道？” “因为今晚有欧冠决赛啊” “哦，那就好，吓死我了” “我们继续吧，我声音小一点儿” “不是！你刚才说什么比赛？” “欧冠决赛啊，怎么了？” “卧槽！我怎么把这茬儿给忘了！” “哎，你干嘛去啊？哎，别扒窗户啊，危险…”

19、【大工程】毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……

20、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

21、【去香港办签证真麻烦啊~】今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？”二货朋友说：“雨还在办签证呢，再等等吧。”

22、记得初中一次英语课，英语老师一霸气女…已经上课很长时间班里还是很乱，老师怒了，拿起黑板擦狠狠地拍了下桌子，特别响。我当时脑子一抽，喊了句：升堂~~同学们特配合：威武~~~老师脸都绿了～～

23、【男友给我买了根雪糕】天气太热，男友给我买了根雪糕，正吃雪糕的时候，嘴角不经意的留下白色的液体，正巧被男友看到了，直接把我推到了，妈的紧张的我腿都僵住了！

24、【笨妻子】有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”。

25、【干啥都有理】我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。她要求她老公和她一起朗诵一句话：＂我的前女友已经死了。＂ 她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗；我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。＂ 她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”

经典幽默内涵笑话50则（下）

26、这是一个神奇的游戏 这个游戏已经在中国开了8年了，却依然保持着霸主地位 曾经有无数游戏挑战他，但都失败了 当年鬼吹灯说要与它两分天下，后来鬼吹灯没了 当年名将三国妄图金钱来打败它，后来名将三国关服了 当年龙之谷打着3d版的旗号来挑战它的地位，后来龙之谷黄了 当年斩魂试图勾起玩家的愤怒来消灭它，后来斩魂就没有后来了 现在，依然没有同类型游戏能打败它这是一个神奇的游戏 这个游戏充满了各种不和谐因素 每个服都有无数工作室 每条线都有无数科技 每个喇叭都在问候老马 每个地点都有骗子 就是这样的环境，依然有很多人玩 这是一个神奇的游戏职业差距以倍数来记 满级以后无事可干 强化刷图各种坑爹 商城道具各种费钱 便民福利各种阉割 这样坑爹的游戏还是有很多人玩 这是一个神奇的游戏 登陆可以掉线 选频道可以掉线 选角色可以掉线 站街可以掉线 pk可以掉线 刷图可以掉线 即使是这样玩家依然不厌其烦的登录游戏 这是一个神奇的游戏. 8年前有人是要黄了，结果没黄 7年前有人说要黄了，结果没黄 6年前有人说要黄了，结果没黄 5年前有人说要黄了，结果没黄 4年前有人说要黄了，结果没黄 3年前有人说要黄了，结果没黄 2年前有人说要黄了，结果没黄 1年前有人说要黄了，结果没黄 现在还有人说要黄了！ 毒奶粉会用时间证明的。 还有不到两个星期就周年庆站街了，无可否认DNF是一个很出色的游戏，但请你们为自己的未来着想一下，多到外面的世界走走，感受一下生活不仅仅是只有游戏，只有dnf。放下包袱，多跟身边的朋友聚聚，跟家人、跟另一半好好散散心。就从今天开始吧，让我们重新认识真实的世界！特别是西北一区的，到时候别他妈挤我下线！

27、【怎么像剁舅舅一样】9几年小舅子搞了一手提箱钱，夜里送到姐姐家藏起来，姐姐见财起了杀心，夜里用药毒死了弟弟……数月后案件没有任何进展，一天姐姐家女儿去她大姨家，大姨家宰了鸡，正切块准备炖汤，女孩突然说：怎么像剁舅舅一样？……不日案件侦破！

28、我家闺女真是亲闺女，她没事的时候就爱翻家里人的兜，然后把别人兜里的钱全部给我。所以……她爸没有私房钱

29、买东西之前还是不要做功课了，你了解得越多就越明白一个道理：根本就没有什么物美价廉，只有越贵越好。

30、【可能是怀孕了】老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”

31、【特别的地方】一天，一个年轻女子对小利斯神说道，“结婚后，我觉得我的丈夫太平凡了。”“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方？”小利斯神问道。“他三个月没有洗澡了，身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。

32、昨天有一对学生模样的情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。日行一善，善哉善哉！

33、一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

34、杨过和小龙女隐居深山，一天杨过穿这刚洗好的衣服对小龙女说：姑姑这衣服洗得真干净。小龙女：是啊还不伤手。过了会杨过问：嗯？我的雕呢？

35、今天和一个二货朋友聊天，突然我问他：”你说上帝他看电影吗？看爱情动作片吗？？”二货朋友仰望45度，慢悠悠说道：“人在做，天在看。”

36、一同事每天必买彩票，我劝他说：别买了，买一辈子也够呛能中。这货来了一句：知识不一定能改变命运，但彩票可以！中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！你都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？

37、如果女朋友老是不回你信息，或者回得特别慢，先不要急着吵架，你安静下来心平气和地想一想：

38、闺蜜问：你今天怎么？突然这走路叉着腿的，不小心劈着腿了？我叹道：昨晚停电，老公把马桶刷放在马桶里，我没看见就直接坐上去了，正中要害……闺蜜：……

39、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

40、【股票和男人】交易大厅里，一位女士说：现在的股市有点像阳/痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃/起，衣服还没脱完，他已不行了！众人听后纷纷表示zan同！女士接着说道：关键是你刚穿了衣服准备去偷/情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等.""

41、今天中午陪女友逛街，对面走过来一位美女，我仔细一看原来是我的小姑，我害羞的低了低头，喊了声：姑姑。小姑会心一笑，看了看就直接走开了。这时女友掐了我一下说到：你以为你是杨过吗？……天地良心，真的是我姑姑。

42、【内涵笑话】我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！

43、【做不完的家务】妻：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。

44、父亲节到了，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了几口烟，然后淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了…………”

45、有个男的跟我说，他希望有一天我也可以出现在他家的年夜饭桌子上，～～心里那个激动呀！～～我拿你当朋友！！你TM居然想吃我！！！！

46、【辩解】妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?”

47、沿街正走着，眼前落下来一根撑窗的竹杆子，抬头见楼上有一笑靥如花的美女俯视着，我笑道：“美女，我把杆子给你送上来吧？”美女看了看我，沉着脸说：“送你了……”

48、上月回广州，没有和同学们聚会，但是我还是悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候，我问她，“如果这世界就剩下我们两个人，你会怎么办？”她想了一下，说了一句让我至今都无法忘记的话。她说：“我会想办法弄死你，这个世界就属于我的了。”

49、【雷人好笑的老板和总经理】老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

50、【内涵笑话】qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。