幽默笑话段子。包括大妈存钱的故事、那是什么味道、知道什么叫种马吗等幽默笑话大全 爆笑。

幽默笑话段子（上）

1、【各有各的一套】政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。政治家：决不要花还没有到手的钱。商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了。政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。政治家：凡是要讲究方式和方法。商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段，在这个时代，人们只重视结果，有谁去在乎手段呢？政治家：当你气恼时先数到十再说话，如果还是气恼，那就数到一百。商人：我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法，尤其是当我气恼的时候，我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。

2、【孔融让梨的故事让你知道了什么】一次小红问小明：小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？小明：让我知道了孔融有当皇帝的潜质！小红：当时他还那么小，你怎么看出来的？小明：皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。小红：滚！

3、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

4、调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！

5、把你家的挂历借我家挂一个月吧！你家不是也挂着一本吗？我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。

6、第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果……居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴着屏幕……缓缓移动着……

7、你被列为五宗命案的嫌疑人，警方请你协助调查。五宗命案分别是：你长相笑死人，举止乐事人，气势压死人，智商笨死人，笑容迷死人。愚人节快乐！

8、我问朋友说：你觉得最娘炮的行为是什么？他疑惑了一下跟我说：你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了，画面感自行补脑。

9、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

10、【大妈存钱的故事】某天在银行看见营业员跟一个大妈在吵架，我在旁边听了一会儿终于明白了，原来是大妈卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心”当时我就惊呆了！

幽默笑话段子（下）

11、【那是什么味道】班里一2货同学倔着屁股叫我看他是不是爆线。我埋头一看一股热气逼来，愣了几秒才反映过来，我去~~~~

12、今天坐公交遇到很萌的司机叔叔……到站了跟全车人说：我肚子痛，我去上个厕所，你们在车上等我，不要乱跑！全车的人基本都异口同声的说：你去吧！顿时觉得大家都萌萌哒！

13、嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

14、一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。“是的！”乔治显得非常激动。“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

15、能诗善赋的文才，舞抢弄棒的武才，巧舌如簧的口才，文武兼备的通才，无所不能的奇才，发消息的天才，看消息的蠢才，呵呵，愚人节快乐！

16、【知道什么叫种马吗】女同事酷爱看小说，隔隔隔隔 有天问我知道什么叫种马吗？答曰和母马配种的好马就是种马了呀，她说在小说里不止这意思，然后她查度娘给我看，种马在小说里面还代表着男人拥有某种特殊的雄性激素而且过剩，让几个或者更多的玩偶都为了他疯狂，最后都争着与他交配，尼玛，解释那么多，直接跟我说后宫不就好了-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护桑

18、一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

19、很想找你，但是打开和你聊天的对话框，发现结尾是我，而你没有回复，于是我欲言又止了。

20、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。……