内涵小笑话段子精选50则。包括靠在兰博基尼上很帅、只有傻瓜还在等、内涵段子小明 他人怎能体会、像开着保时捷一样拉风、哥们有内涵呀、柜门关不上、上课爱睡觉的男生都是好男生、你是我下半生的饭碗等内涵笑话大全 爆笑。

内涵小笑话段子精选50则（上）

1、烤肉店鸭肉充牛肉工作人员笑称“有成就感，骗过了全世界”

2、【老公缄默定律】老公缄默定律1.当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对；2.当老婆不对时，先看她脸色对不对；3.不管她对或是不对，你说的永远不对。

3、老爸问表哥：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”表哥：“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

4、一对新人结婚现场，主持人问漂亮的新娘，如果新郎今后喜欢搞基，你咋办…新娘彪悍的回答，我这样貌美如花，他都敢变弯，我就敢给他折断…众人哈哈大笑，只有新郎例外，他小脸发白，额头上竟然有了许多汗珠…

5、【耐克】从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。

6、高一的时候，我迷上了隔壁班男神……但我那个时候很害羞，买的吃的喝的和礼物，只好拜托男闺蜜帮忙捎给男神，并且嘱咐他帮我保密……男闺蜜超级守信，只字不提我……直到他俩好上了，也没有提过我……

7、【靠在兰博基尼上很帅】有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话，你就决定在一起了。或许是缘分，又或许那天阳光正好，他站在阳光下靠在兰博基尼上很帅。[笑话]

8、【只有傻瓜还在等】有一天，收到一条短消息：“请稍后，正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来，就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息：你发的图片是好大的哟，还没发送完。回信息：往下翻。我将昨天那消息往下翻，N长，最后有几个字“只有傻瓜还在等。”

9、【内涵段子小明 他人怎能体会】一日老师问：小明，如果我和校长同时掉到河里，你先救谁？小明：我说了你确定不让我滚出去？老师：嗯，不会。小明：mlgb，终于等到这一天了，找块砖头，谁露头我砸谁！老师：……你过来！小明 卒 享年12岁！

10、相亲，一坐下妹子就问了：看你面相，挺有钱的吧？我就寻思了，嘶，这姑娘还懂这个？我就问她：你还会看面相啊？这么厉害！妹子：其实也没啥，就是觉得长成你这样，如果没有钱，怎么好意思出来相亲～～

11、【像开着保时捷一样拉风】记得在县城上小学的时候，放假回家那天下起了大雨，学校门口的路都被水淹没了。好多家长的车都因为水位太高进不来，或者在水里熄火了。只有我爸开着农用拖拉机带着我一路畅通无阻，简直像开着保时捷一样拉风～。

12、【哥们有内涵呀】客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前客户的小三渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花60万送她去读书了。她一下成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

13、【柜门关不上】我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上。

14、【上课爱睡觉的男生都是好男生】如果在高中时，你有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一，他不打呼噜。第二，这样还能在高中，说明他智商高。第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四，上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

15、去看电影（3D），旁边是一个50多岁的阿姨。一个鲨鱼游过来的镜头，我明显感到她在往后退往后退，嘴里还念叨别过来别过来。我伸手触碰想告诉她赶紧摘掉眼镜，结果刚一碰到，阿姨直接从座位上蹦起来并尖叫～～我～～

16、【你是我下半生的饭碗】大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子：只说对一半，主要是我下半生的“饭碗”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【出门忘记带钱了】家里没TT了，于是就让老婆出去买。老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。老婆回答说：出门忘记带钱了……

18、新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩～～新婚之夜， 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊～～.婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: ～～. 我不知道呀 他叫我吃他～～. 我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩～～.可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉～～

19、【不是一分】小胖算术考试得了99分，坐在位子上哭了。老师劝道：别哭了，就少了一分。不是一分，是一元。什么？老师不解。我妈说，考100分，给我一元奖金。

20、长得好看有什么用？就是我喜欢你的时候你也恰巧喜欢我的几率会很大。

21、【叫我半天是救笤帚的】吃完午饭，大儿小儿屋外玩耍，我偷闲坐屋里看手机，没五分钟听到大儿叫我：妈！妈！~ ~ ~肯定又是告状弟弟淘气，果断不理他！大儿看不理他，没再叫了~ ~ 过了一会儿，大儿又叫起来：妈！妈！小弟在啃笤帚！~ 你再不来 ~ 笤帚要啃坏了！！！~ ~ ~ 我去！叫我半天是救笤帚的？

22、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油……我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……

23、认识一阿姨，她家闺女今年二十九了，谈不谈恋爱她从来不问，前几天头一次把一男的带回家了，阿姨看看人家小伙就说了一句话：“你家缺祖宗不？缺，你就把她娶回去～～”

24、【滑雪（内涵哦）】有一天，刘备，关羽，张飞出去游玩，晚上住在小帐篷里，刘备睡中间，等第二天起来，关羽说他晚上做春梦了，张飞说他也做春梦了，然后刘备说他做梦滑雪了

25、【内涵笑话】女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛？我:会！多么简短明了的答案……女神脸上出现迷之红晕！哈哈我污么？！不污！

内涵小笑话段子精选50则（下）

26、【猿粪】一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便，好心的猩猩把猿打扫了分辩。过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说：“是猿粪(缘分).!。

27、前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！

28、【我试卷写的是你的名字】前天高中考试，我由于生病没去，今天去学校。同桌：你知道么？这次考试，我估计我都不及格。我：呵呵还好，我没去。同桌：呵呵还好，我试卷写的是你的名字。卧槽……

29、今天去侄子家，侄子在看奥特曼，当奥特曼处于下风的时候，侄子大喊一声：“奥特曼，我来帮你！”然后按下暂停键，奥特曼赢得了宝贵的喘息时间。当奥特曼马上打败怪兽的时候，侄子又大喊一声：“奥特曼，我来帮你！”然后按快进键，奥特曼立刻飞的风驰电掣。于是在侄子的里应外合中，地球又一次的得救了。

30、去年车站遇到一个老人，说他火车票丢了，差17元回家，我不想纠结真假给了他20，上月在急诊门口遇见，今天车站又遇到，他还是一样的台词，我说：“可能你生活不容易，我给过你钱，而且遇见你三次了”大爷很高冷：“喔…”

31、今天去理发，进门问了下价格，伙计招呼我坐下上来给我两剪刀。我问：怎么停下了。他说：师傅吃饭去了，怕你等不及先给你来两下。

32、“说！为什么跟同学打架！”“呜呜呜～～他骂我是矮子～～”“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”“呜呜～～胸口我打不到嘛！”

33、【男票太会照顾人了】和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了，我没有看错他！

34、看到某宝一差评：东西很好，老婆让我写好评，趁她不在，我就写差评！大老爷们这点儿事还决定不了了！！

35、“邪恶的反义词是什么？”“纯洁啊！”当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了～～邪恶的反义词是正义～～

36、【自己想办法吧！】老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：“钱不够，怎么买。”老婆：“自己想办法。”这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：“这个怎么用？”我淡定的说：“自己想办法。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【你是不是谈恋爱了】昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！她妈双眼直盯着她：“你是不是谈恋爱了！”…………

38、【离愁】某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”“是啊，我这就是回妻子身边去。”

39、【久别的夫妇】一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：“亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了10年！”“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”

40、昨天下午一妹子拿我手机斗地主，各种输啊。我就对妹子说：再输我就亲你一口。妹子扭头看我一眼，羞涩一笑。然后，然后赢了有没有。一手烂牌啊。我就是看到一手烂牌才说的啊。

41、今天在街里溜达，眼看要与一位美女相撞，哥哥一个优雅的躲闪就躲了过去，美女一回头对我说，撞你咋的，撞你你不乐意啊，撞你你还有理啊，我还就非得撞你一下…………看着她得意的笑容，留下哥一脸的蒙逼………

42、据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

43、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

44、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。

45、【内涵笑话】今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。

46、一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说：“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

47、【完了你还把人女儿睡了】昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子叠了呗！我：怎么又是我？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人女儿睡了！让你叠被子还委屈你了！我：……

48、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……

49、【爱做傻事】一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”

50、【鹦鹉：我去年买了个表】我家养了一只会说话的鹦鹉，弟弟每天都会逗它玩，今天把我乐尿了。弟弟：喂! 鹦鹉：喂!! 弟弟：我打死你! 鹦鹉：我打死你! 弟弟：正宗好凉茶，正宗好声音，欢迎收看由凉茶领导品牌冠名的加多宝凉茶中国好声音，……(以下省略1分钟) 鹦鹉：我去年买了个表!!。