超搞笑内涵笑话大全50则。包括教育、晾衣服、二货哥们、你有点眼光行不行、用力过猛、不幸之幸、垃圾袋、明星也疯狂等开心一刻 内涵笑话。

超搞笑内涵笑话大全50则（上）

1、今天在看书时听到外面嫂子和哥哥在吵架。“你说你到底是爱我还是爱她！”“她是谁？”“你都不先说爱我！竟然先管她是谁”“行行行！我最爱你了”“好啊！你在外面真的有人了！离婚！”卧槽～～当时的我是一个大写的蒙逼。

2、昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。

3、其他地方的骗局我不知道，但是我们四川真的有个惊天大骗局！震惊！愤怒！丧尽天良！相信全国各地很多人都被我们四川人骗过：“不辣。吃嘛！”

4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

5、岛国一小哥发出了来自灵魂的愤怒质问：为什么痔疮膏和强力胶的包装要做得这么像？！

6、本人高一，语文正好学到李白的《蜀道难》，有一回语文老师抽背，抽到班长，只记得班长背到“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就忘词了，老师抬头看了他一眼，提醒了句“西当”。接着最振奋人心的事情发生了，我们的班长就这么……就这么……坐下了

7、小女友给我生了一对双胞胎儿子，我一激动就把名字给取好了。我姓贾，所以大的叫贾仁，小的叫贾义。小女友说不行，我赶脚挺好的啊，仁义礼智信取前二。小女友说不过我就生气了，朝我吼道：如果是你老婆生的，你也敢这样取名吗？

8、【教育】我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担骸罢庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍俊薄岸阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模彼卮鹚担爸钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊！?/p>

9、【晾衣服】有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”………

10、公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，第二天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！！

11、【二货哥们】我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃……"

12、【你有点眼光行不行】一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。”

13、【用力过猛】有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

14、【不幸之幸】甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”甲：“为什么呢？”乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

15、【垃圾袋】“亲爱的，你睡醒了么？”--亲爱的，我睡醒了也请不要往我的耳朵里吹气好么？“早点还可口么？”--好吃，好吃。说了别的明天还能有吃的么？“吃这么快，你吃饱了么？”--吃饱了，你把我的皮包拿来吧。“路上小心，慢点开车，顺便把垃圾袋丢掉好么？”--知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都带到单位去了。

16、【明星也疯狂】刘德华为救蔡依琳，带上了保剑锋骑上了马天宇，翻过了赵本山，越过了汪东城，走过了几条明道，并在中途加入了吴克群，组成了一个小虎队，来到了捉拿蔡依琳的城堡-----古巨基，可那里守卫着千万个大兵，不能直接就冲进去。所以他就写了一封战书……经过一翻大战，两队都不分胜负，于是，他们两队合好啦，蔡依琳又回到了刘德华身边，他赶紧向大兵谢娜谢娜.在回家的半路上，马天宇饿死了，刘德华就买了一辆崭新的杨二车，和配上了一个周杰伦.经过千辛万苦，他俩终于来到了属于自己的城堡-----韦小宝，在那里，早上能欣赏魏晨，晚上能够 观赏王栎鑫，无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢!最后，他们陈楚生了一堆红孩儿，过着幸福的生活……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【吃完面就给你充气】“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”。

18、刚处一女朋友，昨天晚上出去散步，公园门口一水果摊，就上前问香蕉多少钱斤，卖水果大爷说：一块五一斤，女朋友就还价：五块钱三斤卖吗？买水果大爷看看说：卖～～。

19、大学时和朋友们一起玩真心话大冒险，一女生输了，她选了大冒险，用她的手机给学校的一男老师打电话（开免提），并说：您好，您的手机已经欠费停机……男老师回复：你的普通话不标准，下去要好好练习普通话……大家笑抽了。

20、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”……我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……

21、【我老公“机”多大】三星note2刚出来那会儿，朋友的对象就买了，刚买回来，她就拿寝室玩来了，刚一进屋就大声说：“大家快看，我老公“机”多大”！

22、【他们正为这事吵架呢】看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他:你为什么不回家啊? 孩子说:我妈妈和我爸爸吵架呢。我又问:你爸爸是谁啊? 孩子沉默半天说:他们正为这事吵架呢。然后我默默离开了。

23、坐飞机去海边玩，突然尿意来袭，于是就去厕所，厕所里有人，于是我就在那等，五分钟过去了…十分钟过去了…十五分钟过去了…我实在等不及了，就冲里面说：哥们，还没好？实在来不及了！只听里面传来激动的声音：我擦，终于有人了，哥们，有纸不？！

24、【如果你有一万块你会干什么】正在上大学的小明，一天老师问小明“小明啊，如果你有一万块你会干什么”小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道“如果我有一万块，我给老师买个苹果6s”“小明，你的一万块奖学金”。

25、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门～～

超搞笑内涵笑话大全50则（下）

26、【没关系】妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！

27、以前，一个电话给兄弟，我想喝酒了，哪怕外边风雨再大，十分钟出现，而如今，该结婚结婚，该带孩子带孩子，想再说声想喝酒了，结果，手机拿出来，又放下，不是怕不来，只是怕兄弟来了，回去吵架，～～致回不去的年少轻狂，青葱岁月！！

28、【今非昔比】有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。”

29、在家整理手提包，窗外一阵风，把一张十块钱吹到了饭桌下。我示意身旁的金毛让它捡回来，它很机灵，直接过去叼起来。正想夸它几句，它跑到厨房把钱交给我老婆了。

30、买了条项链送给女神，女神不要。 “两个月的工资买的，我是真心选你” “去退了吧，挺贵的，以后都一家人了” 我笑开了花，幸福来的太突然 第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”

31、【你家苦瓜甜吗】一哥们买菜，问菜贩你这瓜甜吗？菜贩看他一眼没回答。这哥们又问你这瓜甜不甜？菜贩还是没回答。问了好几遍之后这哥们生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？这时只听菜贩也怒答：你家苦瓜甜吗？

32、有的人注定是生命中的过客，却常常是我们记忆里的常客。

33、今天和一同学哭诉自己胖的痛处。她安慰我，你不胖啊。我心中一痛，冷冷的来了句，重点不是你本人胖多少，重要的是你的好朋友都非常瘦却又很喜欢拉着你一起走，那种感觉就像一根擀面杖带着一把面条～～

34、为什么女生都那么喜欢被人夸？我老婆就是，今天早上非得缠着让我夸她几句。呵呵，她让我干啥我就干啥，我这面子往哪搁？所以我开口就给她来了个致命一击：“还要脸吗？你自己看看，除了胸大腿长腰细脸好看有才华，你全身上下还有什么优点？也好意思让我夸！”

35、【真有两头牛】问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意……问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！

36、公司厚脸皮比赛，大家都在讨论比赛的时候准备说怎么厚脸皮的事。只有我静静不说话。比赛一开始，淡定的上台拿走了全部奖品…….

37、刚才我跟媳妇一起下楼吃早餐，电梯里一帮女生就我一个男的，一会儿就听见媳妇吼道说：“老公，你盯着那菇凉的胸好久了，要脸不？”………尼玛……一帮人都鄙视的看着我……

38、【碰酒杯】甲：你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？乙：这好说，互相祝贺嘛！甲：告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！乙：这还有来历？甲：因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

39、【我是你的初恋】“我以前从没和女生谈过恋爱呢。”“那这么说……我是你的初恋？”“不！”。

40、今天上班的路上，遇到个问路的，我还是蛮热心回答了他的问题！ “劳驾，五道口地铁站怎么走？” “这条街，直走！十字路口右拐，再往前走大约二百米，就…就看到卖地图的了！”

41、【三种青年吃苹果】甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，赶紧的，怎么吃？”甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”。

42、【谁之过】一个得猪瘟而死的人到玉帝面前，状告一只得猪瘟而死的猪。人：“玉帝老爷，我本来活得好好的，都是这只该死的瘟猪害死了我！您老可得给我做主呀！”玉帝：“猪，你有什们要解释的吗？”猪：“回禀玉帝老爷，得猪瘟也不是我的错，不信您瞧瞧我那生活条件，每天挤在又脏又臭的圈里，吃着不知道啥味儿的混合饲料，一天到晚担惊受怕，这铁打的猪也得让整出病来呀！再说了，人不吃猪，能得猪瘟吗？”玉帝和陪审团一致裁决：“人败诉，猪无罪！”人不服判决，大喊：“天理何在？人不如猪啊！”玉帝一拍惊堂木：“再喊，罚你下去当猪！”。

43、半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来……今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

44、【搞笑内涵段子，你懂的几个】室友问：为什么我总是找不到女朋友，是我要求太高了吗？我：呵呵，是别人要求太高了，你懂的！

45、嫂子教训四岁的侄女，各种语重心长。侄女站哪儿，摇摇晃晃，爱理不理，嫂子火了：“站好了，再不站好信不信我揍死你。”侄女看她妈妈说：“信不信我能抗住，嫂子瞬间笑出声”

46、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我特么都上三个月班了为什么我对象还活着？

47、【我的鸟哪去了】李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？”。

48、【正宗的鸭蛋】主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。

49、【爱要怎么说出口】“你是不是不喜欢我了？”我问他。“谁说的。”他看杂志，头也不抬。“我说的！”“有什么证据？”“那你爱我吗？”“嗯！”“恩是什么意思？”“L-O-V-E”（每个字母分开念）“不许说鸟语。”他想了想“W-OA-IN-I”（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）“听不懂！”没辙。“爱！”“爱谁？”“你！”“把话说完整了！”沉默……“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！”妥协。“我爱你！”胜利!“这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。”

50、【该死的笨蛋】妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”