幽默冷笑话段子。包括女变男行吗、呵呵！真的是冷笑话、蜂蜜是蜜蜂、鬼压床、外语学究陈清泉、宇宙区长孙连城、为什么、说！那些钱去哪了、现在的女孩子真节俭等冷笑话大全 笑破你的肚子。

幽默冷笑话段子（上）

1、【并非悟空无能】今日，一悟空的FANS问我：“哥，为什么悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么？我瞥了他一看，淡淡的回道：“并非悟空无能，而是因为有猪一样的队友！！！”。

2、【可惜不是你】一天在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》！”。

3、【既囧又逗的冷幽默】爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听”

4、【你们家的wifi怎么样】你们家的wifi怎么样？不提也罢！我家的wifi就跟我老婆裤带似的，老是掉。跟我一样！你们没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊！还是我惨，我家的WiFi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊！

5、【a King from a Knave】George Ⅲ asked the once wellknown wit， Horne Tooke，whether he could play cards.Your Majesty， replied Tooke， I am a mere childwhere cards are concerned. I cannot even tell a King from a Knave。乔治三世问一度大名鼎鼎的才子霍恩·图克，会不会玩纸牌。陛下，图克回答说：在玩纸牌方面，我只不过是幼儿园的水平。我甚至分不清国王和无赖。

6、【“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”】还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类。

7、【女变男行吗】和哥们看了电影！看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难! 裁上了能活更难……[笑话]

8、【呵呵！真的是冷笑话】有一个小区里面有十户人家，其中九户安装了防盗门，就剩下一户没装，没想到突然有一天那九户人家都被偷了，只有那个没装防盗门没被偷。在门上小偷还留言了：因为你放心我，所以我放心你！

9、【蜂蜜是蜜蜂】小时候干过最2B的一件事就是我妈骗我说 蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞 进来一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁 股后，知道真相的我眼泪掉下来。

10、【鬼压床】半夜迷迷糊糊醒来，身体动弹不得，呼吸困难。心里一阵害怕，这他妈不会是鬼压床吧？后来发现确实是鬼压床，我老婆卸了妆压在我身上睡觉！

幽默冷笑话段子（下）

11、【外语学究陈清泉、宇宙区长孙连城】1、人民的名义最喜欢的几位配角：外语学究陈清泉、宇宙区长孙连城、亚洲舞后魏彩霞、搓澡技师肖钢玉。2、赵德汉：当初导演让我演个贪官，戏份不多，但钱多到用不完，我想都没想立马就接了，结果一分钱也不让我花。3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。4、拳击跟太极谈实战，太极跟拳击谈历史；空手道跟太极谈实战，太极跟空手道谈武德；柔术跟太极谈实战，太极跟柔术谈观赏；泰拳跟太极谈实战，太极跟泰拳谈养生；瑜伽跟太极谈养生，太极“来，我们谈谈实战。”

12、【为什么】有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪埃”我：“哦。”…………沉默了一会后…………同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”……自作孽不可活

13、【说！那些钱去哪了】一对夫妻养了个闺女，高中毕业后也不工作天天就知道玩，吃饭的时候两口子决定教育教育她，于是丈夫语重心长的说道：“闺女啊，别整天瞎玩，我和你妈很早的时候就挣钱养家了。”他妻子也在旁边附和道：“是啊，我像你这么大的时候都接过多年的客了。”说完之后才意识到了什么吓得脸色苍白。果不其然丈夫一巴掌甩在她的脸上，怒声的骂道：“说！那些钱去哪了？”

14、【现在的女孩子真节俭】现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……

15、【多嘴的法官】弗雷德里克·埃德温·史密斯是英国律师和保守派政治家。有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做：尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：我是在听不合理的建议前提下才这样说的。为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：年轻与谨慎是一对冤家。史密斯则反驳说：尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉。’

16、A：这是我刚交的女朋友。B：分这么细？A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”

17、【以防万一】老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”小宝：“我关了呀！”老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？”小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”。

18、【帮爸爸干家务】姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务…… 现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

19、【让人冻手冻脚的冷笑话】今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的……我：……

20、【这也叫内向吗】一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？我说:男人就要主动，直接点！表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯庸ニ?@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13……！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！