搞笑的笑话故事 爆笑50则。包括当年二逼事！请打赏、我和我男朋友闯红灯、你才是香菇、非常美满、强盗、鲸吞、一对夫妻在家中吵架、5000块的饮料等笑话故事大全。

搞笑的笑话故事 爆笑50则（上）

1、小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：不小心被我打碎了结果我挨了一顿胖揍！

2、【我要向师傅学习】猪八戒：“我有罪，我忏悔！我实在是太丑了！我本来长得还不错，只是调戏嫦娥后被人从天上推下来，落下来时脸先着地了！哎，长得丑不是我的错，但我保护师傅西天取经，常常会吓到人，这就是我的不对了！我决定，我要向师傅学习，变帅！”

3、今天和女朋友吵架分手了，下雨天一个走在路上，走到了一个公交站台下站了好久！这个时候一个流浪汉走过来问我：先生你有两块钱吗？由于心情不好我就回了句！没有，我没钱！当我以为他会转身离去的时候，只见他从他的破碗里拿出湿漉漉的两张一块钱纸币给我并说到：看你等了好久都没上车就知道是你身上没钱了，这雨一时半会儿停不了，这钱你先拿去坐公交车回家吧！

4、跟老爸一起看电视，抗战片，老爸居然听懂那日本司令说的话。我好奇问道，老爸，日语你都听得懂？厉害嘛，是不是看小电影学的？？老爸立马拍案斥道，别胡说八道！谁看那不正经玩意儿，我跟孙子一起看动漫，下面有字幕看多就懂，你说那电影下面没字幕，听不懂。

5、【当然修了】家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

6、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十一】老婆：“亲爱滴，俺今天救了人一条命！”老公：“亲爱滴，咋回事儿？”老婆：“俺公司的一男同事吃饭时候被肉丸子噎住，差点儿翘了，大家伙儿都束手无策时，俺上去说了句话，救了他！”老公：“你说了嘛话？”老婆：“俺说‘其实俺老喜欢你啦！’说完他就把丸子吐出来鸟！”

7、【当年二逼事！请打赏】某日 朋友4人去吃香辣小龙虾。吃完后，4人走在月黑风高的街道上，走着走着……啪 一朋友不见身影，余3人回头望去，只见那朋友手按脑门，嘴里呜呜着。原来是那老兄走在最旁边，一不留神撞在了路边电话亭的透明玻璃上，当场其余三人笑翻在地……[笑话]

8、【我和我男朋友闯红灯】昨晚闺蜜带着哭腔给我打了一个电话，沫沫，我和我男朋友闯红灯了，怎么办呀？我：哎呀，你怎么这么不爱惜自己，不知道这样很伤身体啊……我正教育她呢，她很嫌弃的打断我：你丫的段子看多了吧，我和我男朋友特么的开车闯了个红灯，拿你驾照消个分……

9、一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多～～第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多～～第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦～～！我们连夜加班，做出了100个小面包～～～～！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！

10、【好有才的女生】1、刚才好奇的问一妹子：为什么求婚都单膝跪地？妹子特淡定的来了句：双膝跪地那是上坟！2、男朋友过生日，女生送他了条腰带，告诉他：在外面想脱裤子时，想想家里的我。3、女生最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

11、【你才是香菇】前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！我顿时凌乱了，你才是香菇……

12、【非常美满】一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么美丽？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。”

13、【强盗】小布什，基辛格，一同来华开会，朱熔基举行晚宴招待，布置上了中国最好的银餐具。小布什一看就喜欢的不得了，趁人不备就放入衣袋。刚好被基辛格看到。在晚宴马上要结束的时候，忽然基站起来说：我给大家玩个魔术，他从餐桌上拿起一只勺子，放到自已的衣袋里，然后说声变，指着小布什的口袋变到哪里去了，工作人员上去一掏，果然找到一个银勺，会后，回国的飞机上，基辛格拿出小勺子欣赏，小布什嘟哝道：强盗！

14、【鲸吞】一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想喝了它吗？”“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。“奥，爸爸，”儿子说，“我不是说水，是说蝌蚪。”

15、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。

16、【一对夫妻在家中吵架】一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【5000块的饮料】1老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开2跟朋友晚上在广场摆卖酸奶，一天俩女的来光顾，挺漂亮的，买了俩杯打开就在旁边直接吃了。我朋友问她们“好吃吗”她们说“好吃”吃起来就像……我脑子一抽接了“像5000块的饮料”俩女瞬间喷了出来，她们居然懂了！

18、【那妹子很猛】在班里看见一对闺蜜（我在跟基友调情）吵嘴，一个妹子喋喋不休的骂着，一个妹子默默地瞪着对方。喋喋不休的妹子骂个没完，之间沉默的妹子从书包里拿出一张未用过的姨妈巾，还挺大的，撕下包装呼到喋喋不休的妹子的嘴上，一瞬间，全班沉默……

19、【好霸气的代言词】你只看到我的平胸 ，却没看到我的泪水。你有你的大波，我有我的机场。你嘲笑我没有胸部，不配去爱。我可怜你的大胸 ，都是被摸出来。我们会证明这是平胸的时代。贫乳是注定孤独的旅行，丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。我是飞机场，我为自己代言！

20、【好消息和坏消息】某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”“坏消息呢？”“我在骗你。”又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”“那好消息呢？”“我又骗了你一次。”

21、【这都不是关键，关键是没有妹子让我错啊】知道什么叫不解风情吗？就是人家姑娘说手好冷啊，你丫的说像我这样揣兜里啊！姑娘在图书馆下雨让你送雨伞，你丫的非要拿二把！姑娘说我吃饭的样子可爱吗，你丫的说下巴有饭粒！姑娘说房间好热啊脱了外套，你丫的说要不把窗户打开！走到宾馆附近人家姑娘说有点累了歇会，你丫的说那有石凳！看帖还不知错在哪的我只想说：继——续——撸——！

22、【这是豆沙包你个蠢货】二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

23、【人家没有零钱】相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

24、星巴克喝咖啡，遇到闺蜜和她老外男票，出于好奇问俺问道：你说！这外国男票唧唧是不是都特别大？挺好的吧！然后闺蜜无语地看看她男票，他男票尴尬的耸耸肩：姑娘，我会中文，听得懂……卧槽！他会中文，竟然会中文……你咋不说呢！丢人，丢人啊！

25、【彪悍滴老婆大银系列之三百零一】老婆：“亲爱滴，你有木有偷过人家滴东西？”老公：“有啊！”老婆：“你偷鸟嘛？”老公：“老婆大银你滴心啊！否则你咋非要嫁给俺泥？”老婆：“你错鸟！俺嫁给你不是因为俺滴心在你那儿，而是因为俺滴人民币在你那儿！恋爱时你不就常说‘结婚以后俺滴钱都归你’么？”

搞笑的笑话故事 爆笑50则（下）

26、【神回复，不解释】LZ：那年我12岁 在小山坡上看到一只小山羊……于是就把它 回复：我是那颗羊屎，当时那头羊把从肠道里挤了出来，我闭上眼 ，绝望的准备离开温暖湿润的环境，猛然一震，我被个独眼龙捅了回来，几分钟后透过乳白色液体，望着孔外魁梧的龙头大哥，感激道：英雄 回复：我是那只羊，当时我正美美品味着鲜嫩的青草，我闭着眼睛，感受那些青草的香味，期待着能这份感觉一直萦绕。猛然一震，我的菊花一阵剧痛。被一个不明的棍状物体所占据，但是前列腺的快感让我有一种青草所没有带给我的快乐，回过头看着那个男孩美好的侧脸，感激道：英雄

27、【现代与古代的幽默笑话】（1）古代人打架，话不多，蹲起马步就是半天，还没开打就已经满头是汗了！现代人打架，你一言我一语，“你打啊，有本事打死我，没本事就滚蛋……”“打你我还嫌脏了我手……”就是不开打！语闭，两人同时转身离开…… （2）古代男人，三妻四妾，房事行多，精尽人亡现代男人，小三小四，早出晚归，精疲力竭3.古代人朗读，之乎者也，身体不动，左右上下摆头现代人朗读，江南style，头部肢体同时摆动，相当有节奏感4.古代女人嫁男人，就一个问题，我出上联你对下联现代女人嫁男人，就一个要求，高富帅即可。

28、【有些人，注定只能用来守护】她知道他一直在默默关注着一个男人。终于她鼓起勇气问他：“你爱他吗？”他愣住，尔后点头：“是。”“那他爱你吗？”他摇头：“他爱的人不是我。”“那你为何不放手？”“有些爱即便无法得到，却依然不敢放手；于是只能守护。”他望向那个男人，目光如水，“有些人，注定只能用来守护。”

29、【好主意】一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”“对不起，医生出去了，您留话好吗？”“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时，这期间我该怎么办呢？”“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

30、【金钱万能】在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

31、年少时，哥哥让我给他踩背，我一不留神没踩稳，狠狠的倒在哥哥身上，哥哥一声惨叫：“屌爆了！”我立马起身脱下哥哥的裤子看，他的小弟弟躺在了血泊中！我为此也感到很自责，一直担心哥哥以后不能生育，就在他婚后七个月，嫂嫂生了一个大胖小子，我的心这才安定下来。

32、【停水风波】一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。他不解，问老婆：“停水啦？”就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”

33、【求宿】有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

34、【迷住任何男人】医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”客户：“是吗？什么方法？”医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”

35、【拒绝捐款】一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

36、【微博段子】我把没上过大学，就是好奇想问问百科的大学生们，你们学费跟我小时候交学费一样吗？在钱上写上自己的名字老师在前面收钱后面一个学生拿个袋子跟着，还有每次家长给你们打钱你们收到钱都特激动是不是一下手里有了一万多，原谅我的无知只是好奇，毕竟我经手一万块的时候是20多岁以后了，你们这么年轻就经手这么多是不是特澎湃。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【要刺激点的】看到办公室里午休时间都在玩连连看，同事小丽道：“你们真无聊，这烂游戏有啥好玩的，我表弟刚开了一个卖游戏软件的店，我给你们找个刺激点的游戏玩玩。”只见小丽拿起电话，一顿狂拨后道：“表弟啊，你那里有啥好游戏没，你给我们找个难的吧，一定要好玩，适合女白领那种，要刺激点的……”恰在这时，主任从外面吃饭回来，满脸黑线的道：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，还要刺激的……”办公室顿时就沸腾了……

38、【对付女生的必杀技】上初一的时候，生物课本里有一幅男性的裸体图片，那是我们对付后面拿笔头扎我们的女生的必杀技。某日，一女生又扎我旁边的那个同桌，说他不该靠在她的桌子上，那同桌赶紧拿出必杀技，翻到生物书上的那一页，贴在自己的背后，那女生就不扎了。又这样过了很多日，发生了很多这样重复的故事。直到某日，又发生了同样的事，我同桌又使出那招，谁知后面喊起来：张刚(我同桌名字），向后看。我同桌往后一看，妈啊！那女生既然拿着卫生巾放在我同桌眼睛面前……从那以后 我们完败女生。

39、【内涵笑话】今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：“这样的地方东西能吃么？一点都不卫生”各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。

40、【你的爱的人，也包括我闺蜜吗】这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人…… 台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

41、【二货胖子真的伤不起】逛街时，忽然接到了吃货二憨的电话：“大哥，快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。”～“这么说有点严重啊，你等着，我这就找医生来！”～“找啥医生！我不是被鱼刺卡住了。”可以听得出二憨急了。“那你被鸡骨头卡住了？”～“没，我是被大门卡住了——你还是找消防队员来破拆吧。”那二货说道。

42、【这是一场碰瓷党的同门切磋】在一拥挤的十字路口，当东边来的大爷，和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了。在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上。3秒钟之后，双双倒地。导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！

43、【搞笑段子】昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”

44、【同桌说学校伙食特别差】高中时，学校食堂伙食特别差，同桌老是感叹免费的菜汤跟清水没啥区别。有次我俩去排队打汤。正轮到他时，不知道怎么的，他眼镜就被前面的人弄到汤里了。那人特别紧张，连连道歉。我同事把眼镜捞起来，轻描淡写地说：“没事，就当洗眼镜了。”

45、一朋友脾气不好，心情不好就躲在厕所里不出来，此为背景。一天，他又受委屈了，躲在厕所里，我打电话给他，问：怎么了，你在哪？他回我：没事，在厕所。我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会，我又打电话给他，问：好点没？他说：好多了，现在吃饱了，跟朋友在散步，呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题？

46、【今天回家坐电梯】说个刚刚的事，今天回家坐电梯，习惯按了下楼层，到门口了正准备掏钥匙开门呢，突然发现门没锁住，心里一急：完了，上午出去没锁门，屋里东西不知道咋样了？开门一看，客厅没人，这不是重点，重点是这TM和我家完全不一样啊。刚好女主人从卧室出来，在她惊愕的目光中，我落荒而逃。还好没被当做小偷，以后见了咋说呢。

47、【孩子，你有看字吗】5岁的外甥女有一个习惯，就是在吃饭的时候犯困，因此经常被大人们逗着玩，在一次晚餐时她把饼干挂在了脖子上，一边吃饭就一边犯困，小叔子看了一眼碗上的福字就指着它说：小萍，这个是什么字呀？小外甥女听到有人叫她，半睁着眼睛看了一眼饭碗，又看了一眼挂在脖子上的饼干，最后狠狠地说：饼字……唉，宝贝你确定你有看到字吗？？？？

48、女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧，女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧，高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧，屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧，一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧，屌丝从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。

49、【老公不在，你上来吧】记得有个春节的时候，公司发福利，发了两桶油一袋米。一个女同事拿不动，帮她。到她楼下的时候她说:我先上去看看，我老公在的话，就让他下来拿。不在的话我帮她拿上去。过了一会，她在阳台上对我说；你上来吧。我没听清，问她说啥，她大声说；我老公不在，你上来吧。一句话惊动了街坊四邻，大家都看我，那种场面，真想找个洞钻进去。

50、【这伞十块】一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶，女生瞬间脸红了，低声不好意思的说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情的对女生说：“要吗？这伞十块……