经典校园笑话大全50则。包括人生就是一场即兴演出、秦始皇的后代、拥有希望、发挥天马行空的想象力、学校的逗比、监考人是我叔叔、我机智的说、有本事你骂我200遍等校园笑话大全 笑翻天。

经典校园笑话大全50则（上）

1、老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”“听说过。”同学们齐声回答。老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”学生答：“我头上没有辫子。”

2、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……

3、班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。英语老师说：“他就是括痞。”历史老师说：“他是一个赝品。”政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”

4、你过或者不过，愚人节都在那里，有惊有喜；你躲或者不躲，整人怪招都在那里，铺天盖地；你信或者不信，你都会中计，开心第一。默然被整，奋起反击。

5、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？我觉得我不适合学习，没救了。

6、老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生：“因为我的算术也不好。”

7、上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）……

8、【人生就是一场即兴演出】人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来，为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。

9、新生问同桌：“男厕所在哪儿？”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿？”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗？”

10、老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？学生说：“拨打报警电话。”老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来。”

11、【秦始皇的后代】今天一小孩儿来告诉我，老师有人骂我是秦始皇的后代。我不明白，还觉得是名人后代挺好，结果小孩儿告诉我：秦始皇的后代叫（秦）禽兽……

12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

13、【拥有希望】哪怕是最没有希望的事情，只要有一个勇敢者去坚持做，到最后就会拥有希望。

14、【发挥天马行空的想象力】高中语文课，老师说：“《孔雀东南飞》中刘兰芝离开老公家的因素？造成这个爱情悲剧的原因？等一等，别告诉我什么封建礼教，包办婚姻的啥，这话是没错！但说了等于没说，太俗了！动动你们聪明的脑袋瓜子，发挥天马行空的想象力。”许明淡说：“刘兰芝嫁给焦仲卿三年，为什么文中始终没提到他们的爱情结晶。刘兰芝很有可能没得生育能力。这恐怕是焦母一直对女方耿耿于怀的主要原因吧？”全班一听，顿时哗然。

15、【学校的逗比】有个哥们成绩不太好，而且坐在班上离垃圾桶最近的位置，这天有个女老师上课，觉得他在那说话吵。就说了句，垃圾就是垃圾。这哥们听后，很淡定的说了句，坐台的就是坐台的……全班沉默3秒……然后爆笑不止。据说这老师以后的外号就叫坐台老师……

16、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下

17、校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”所以，我现在不想找老婆！

18、大学新生部队军训，一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了，后来，教官也哭了，因为萌妹子带的是羽绒被！

19、【监考人是我叔叔】高考英语，一同学走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”乙大惊：“我还以为是你侄子！” 

20、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀……过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。……

21、在2012年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。

22、记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……

23、【我机智的说】高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你……然后……我们在一起了……

24、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”

25、【有本事你骂我200遍】我同桌骂我傻B。我说：有本事你骂我200遍。他开始说：傻B傻B傻B傻B傻B……班主任来了。我生气的说：别骂老师。

经典校园笑话大全50则（下）

26、【我把P放在这里】“1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？2、初中的时候我是班长，有次上地理课，老师拖堂了，我在专心看小说，根本不在乎上课还是下课，旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”，我还以为下课了，就喊了声“起立”，一下安静了，感觉所有的眼神在我身上聚光，老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了)，顿时大家笑成一片，我那个脸红啊？3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢？呵呵，全班哗然啊……知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫……7、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……8高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发.9.高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里……"

27、我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘ 你可以滚了’。”

28、【简短故事】写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”

29、今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题。并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”

30、云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

31、今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了。

32、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

33、有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a，那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b，你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。

34、【学校是我家吗】我很想问老师学校是不是我家？原因：开学的时候老师说把学校当家一样，可我一闹你便说你以为学校是你家啊！扫地时老师说把学校当成家，可我一不穿校服你就说你以为学校是你家啊！老师让学生家长帮忙时说把学校当成家，可我一吃东西你便说你以为学校是你家啊！到底是不是呢？

35、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

36、妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。于是，我问她：知道什么是情侣装不？答曰：就两件一样的呗。我给她寄了两件裙子去。

37、出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。他道：好啊！那我开始数了123456789。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。

38、8、上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”

39、有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！”，哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

40、【有一种监狱，叫学校】有一种帅叫李易峰，有一种呆叫陈伟霆，有一种酷叫张杰，有一种欢乐叫陈赫，有一种青春向上叫TFboys，有一种友爱叫EXO，有一种爱，叫父母。

41、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大 喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

42、教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了，把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了，连月亮都累了.

43、有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！

44、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”

45、数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之：“祖冲之是我国古代一名着名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。”“老师，那他一定很会计算吧？”台下一名学生弱弱地问了一句。“当然！”“那他能计算出他得死多少脑细胞吗？”

46、【神评论】一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！

47、【如此学生】有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：为什么不从校门走？他说：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问他：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能！校长又问他：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉！第二天他从正门进学校，校长问他：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢！第三天他穿混混装，校长说他：不能穿混混装！他说：穿什么就什么，森玛服饰！第四天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学！他说：男人，简单就好，爱蹬堡服饰！校长说：我要记你大过！他说：为什么？校长说：动感地带，我的地盘我做主！

48、班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。————莫非有人的主人是枝笔？英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”————到底要不要负号？物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”————谁脸上长的是眼神？化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”……

49、【学长只能帮你到这了】某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：你能做我女朋友吗？学妹看了他一眼：不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了……

50、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……