超搞笑儿童笑话大全50则。包括现在的熊孩子、小孩之间的小幽默、急什么、和一个光棍儿有啥说的、这帮熊孩子，都玩花了、熊孩子和老师间的趣事笑话、想要个妹妹、小孩子嘴里说实话等儿童笑话大全 笑翻天。

超搞笑儿童笑话大全50则（上）

1、【孩子不要啊】这几天痔疮犯了，两岁的儿子受媳妇的撺掇拿着卫生巾非要我给用上，你说该咋办！

2、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”

3、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”母亲：“闭嘴，净瞎说。”小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”

4、【熊孩子的亲亲】老爹:宝宝，来，让老爹亲一下。宝宝:好的。老爹:把屁股伸过来干嘛？宝宝:每天早上你叫我起床的时候，不是老说要亲我屁屁吗，现在机会来了。老爹:……

5、【现在的孩子】我是一名女性老师，一天放学回家时，我在路上看见一男孩偷偷摸摸学抽烟，就走过去问他：“小朋友，你爸爸知道你在偷学抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”我立刻语噻了。你说，现在的孩子都是什么孩子啊……

6、幼儿园小芳老师指着黑板上:m，a，y，d，b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波""！！

7、有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问她：舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅？爱。那舅舅跟爸爸比谁帅？舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊？舅舅你别再逼我说谎话了行嘛？我……

8、【现在的熊孩子】我开车带外甥去外婆家，熊孩子一路上都说肚子疼要拉屎，要拉在车里子了，我找了个废弃房给他拉屎，他一边哭一边蹲着半小时没有放出一个屁，我以为孩子病了，打电话给他奶奶，奶奶说：你跟他讲：前面的商店有爽歪歪，他就好了…… 果然奏效！！尼玛，现在的熊孩子！

9、【小孩之间的小幽默】两个小朋友打着光衩衩在后院玩，一会儿，男孩：不如我们结婚吧！女孩：好吧！于是他们钻进草丛里，两个孩子躺在地上看着上面，过了一会儿，男孩：你肚子怎么还没大？女孩：你都还没有亲我！男孩哦了声，亲了下女孩，继续望着天。又过了一会儿，男孩：怎么还没大？女孩：要9个月去了。男孩：哦～ …………九个月后，男孩大骂：艹，我就知道你没有鹅卵石生不出孩子～女孩回驳：呸，是你自己的口水里全是死蝌蚪～

10、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

11、小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊？”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！”

12、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”

13、【急什么】周末，我带儿子去吃麦当劳。儿子喜欢玩店里的滑梯，吃完就迫不及待地玩了起来。小家伙兴高采烈地爬上梯顶，欢呼着滑下，随后快速爬起来再次攀登、滑下，玩了半天也没见他厌烦。我不断叮嘱儿子：“慢点跑，小心别摔着。”可孩子仍一趟趟跑得大汗淋漓。我担心剧烈运动会伤害儿子刚吃完饭的胃，又怕不让他玩会扫他的兴。正在为难，耳边响起隆隆雷声，我连忙对儿子说：“要下雨了，咱们回家吧。”正在爬梯子的儿子看都没看我，答道：“要下雨了，怎么走呀，万一淋病了怎么办？”我哑然。雨很快停了，我抓住机会又催道：“雨停了，可以走了，跟妈回家吧。”儿子答道：“雨停了，那还急什么。”

14、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了……

15、【和一个光棍儿有啥说的】外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说……我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的……我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

16、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

17、古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的…………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。

18、【这帮熊孩子，都玩花了】昨天下乡查帐，天晚了就和同事去村里吃饭，村子没有路灯。走到路口雪堆那，模糊看见一个孩子躺雪堆上。旁边围了一圈孩子哭:“xxx，你死的好惨啊”楼主吓的心都抽了。刚想上去帮个忙。那SB孩子一个高跳起来，我草！换了个孩子上去躺着。孩子们哭的更欢了：“xx，你死的比xxx还惨啊……”我去尼玛，你们能不能告诉我这几个呆逼孩子是谁家的，半夜玩这个，有人管没啊！

19、【熊孩子和老师间的趣事笑话】一位特别严厉的老师在黑板上抄题，抄到一半的时候说：不好意啊，差错题了，此时班级特别安静，正好我踩到同学掉落的笔，这家伙大声咆哮着说：卧槽，你瞎啊！瞬间惊呆了所有人……

20、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！

21、【想要个妹妹】四岁的儿子问妈妈:“您为什么把我生下来了?"妈妈回答:“因为和你爸爸结婚."儿子听后请求道:“请您们再结一次."妈妈不解，只好问他为什么.儿子回答说:“我想要个妹妹!""

22、【小孩子嘴里说实话】我们学校附近有拉面馆，大家都经常去吃。一天，我正在吃着面，老板的儿子走到我桌边，他很可爱，足有3岁多了。于是，我逗他问：“小朋友，想不想吃呀？”他说：“不吃。”我说：“你不饿吗？”他说：“我也饿，但我妈妈说了，不让我吃，因为太脏。”

23、小萝莉，你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

24、【我最崇拜我妈妈的孩子】某日，老师让我们写一篇半开放性作文，题目为《我最崇拜我妈妈的——》第二天，老师很无奈的走上讲台说：“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什么的写腻了，但是，你们无论如何也不能写‘我最崇拜我妈妈的孩子’啊！”

25、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！

超搞笑儿童笑话大全50则（下）

26、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

27、【妈妈你快来呀】在公共澡堂洗澡，遇一妈妈带小孩洗澡（小孩两岁多吧），妈妈正在搓澡，小孩喊：妈妈你快来呀！妈妈：等会马上就搓完了。小孩：妈妈你再不来我就喝洗澡水呀！逗得满澡堂人都在笑，这小孩这是要逆天吗？

28、【熊孩子太会玩了】有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”（注：公交投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了当时司机笑的都不会开车了

29、小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗？小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！

30、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙……”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙……”作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

31、【日子不对】我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！”

32、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。

33、小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！妈妈：何以见得，进步这么快？小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！妈妈：现在老师怎么说？小明：放狗屁！

34、【爸比们以后可以这样看孩子】一朋友老婆出差，有个三岁的孩子，他带孩子去公园玩，给孩子身上放个移动WIFI。他就坐旁边玩手机，一旦信号弱了，就说明孩子走远了……

35、妈妈一直留直发，有一天特意去烫了卷发。回家后，妈妈问4岁的儿子天天：“妈妈漂亮吗？”他看了妈妈老半天，才疑惑地问了一句：“妈妈，您今天怎么戴假发回家呢？”

36、【失算了】爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他……”儿子……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种……，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情……

38、【借条】夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”

39、【熊孩子和老师间的趣事笑话】儿子今天家长会，我去参加了，老师表扬了他，说他各科都很优秀，那给我激动坏了，抱着老师就就亲啊……然后……老师就硬了！

40、孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

41、【今天有人夸我是个好孩子】男孩：“喂，今天有人夸我是个好孩子！”女孩：“夸你好？谁会这么不长眼啊？”男孩：“我们老师可是亲口说我好的！”女孩：“哦，你们老师怎么夸你呢？”男孩：“我们老师今天指着我的鼻子说，挺好的一个孩子，咋就不知道干点好事呢？！”

42、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？

43、【哎，这熊孩子】现在的小孩都成精了。我朋友生一小男孩，一岁多。每次她妈妈逗他，说爸爸要打妈妈了，小男孩就急了，在那又哭又闹，很折腾。他妈妈要是说，妈妈打爸爸了，他就在那呵呵的傻笑。哎，这熊孩子……

44、【这孩子，会举一反三了】今天带着儿子去酒店吃东西，突然儿子问我，“妈，为什么那些人都要带着口罩啊？”我就想逗他一下，说：因为老板怕他们偷吃啊！没想到儿子说“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防止你偷吃啊？”

45、【熊孩子逆天了】我外甥在家淘气，他家人说你这么淘气不要你了，把你给别人吧。外甥：你们都烦我，别人也烦我啊，送不出去的……

46、【这是要当明星的节奏啊】一天，妈妈正在收拾屋子，听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声，赶紧跑到卧室。看发生了什么事，紧张道：“你们俩怎么了？是不是吃错什么东西了？”小女儿弱弱地回了句：“我们在学爸爸喝醉酒的样子。”这是要当明星的节奏啊！

47、【我说孩子，你也太会说话了】去山区支教一个月，回来的前一天，孩子们送我，他们含着眼泪说:“哥哥，虽然你长得不帅，但是，你在我们心目中永远都是最帅的。”其他孩子纷纷表示赞同，我说孩子，你也太会说话了。

48、【这爸妈对孩子们真亲呀】我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”妈妈生气的说：“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”

49、【名人格言】名人格言，什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言，这丫头有一天写：贱人就是娇情——年世兰！我勒个去～～

50、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？