哄女朋友的史上最搞笑的笑话段子 爆笑。包括这笑‘话’讲的很有道理似的、动物的牢骚等经典笑话大全 爆笑。

哄女朋友的史上最搞笑的笑话段子 爆笑（上）

1、【为什么这么贵啊】大家都知道超市收银台旁边放着口香糖和避孕套，犹记第一次逛超市，那时候是真单纯啊，盯着避孕套看了好久还问收银员为啥盒装的口香糖还那么贵啊，然后排队付款顾客的和收银员笑的那叫一个夸张

2、儿子：爸爸，‘开心’是什么意思？父亲：‘开心’就是很高兴的意思。儿子：那么‘关心’一定是不高兴的意思了？父亲：:-<

3、和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿。”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”

4、【开会时候做点什么】部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：你困不困？他倒是神采奕奕：不困呀！我很郁闷：我咋这么困呢？这货笑着说：你听领导讲话了吧？

5、记得初中的时候，老家是农村的，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上，有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉，就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起“加油，后面的跟上”我们回头一看，我去，老师正骑着摩托车在溜我们“老师，为什么我们跑着，你骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢”……

6、今天跟刚交往的女朋友第一次约会，我迟到了，她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她，来到商店门口，女朋友生气的给我一巴掌：想不到你是这种人？留下我一个人在优衣库门口凌乱着……

7、一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

8、对你的佩服如滔滔江水，绵绵不绝，因为你是徘徊在牛Ａ与牛Ｃ之间的人，长得那么丑，至今还有勇气出来吓人！

9、某君不学无术，胸无点墨，却自谓是“祖传名医”，有“妙手回春”之功。一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题：“某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？”此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时，忽“灵感”陡至，红肿不就是发炎吗？于是大笔一挥定上了“肛门发言”。阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰：“屁话！。”

10、立正，稍息，齐步走，向右转，向左转，立定。简单的一些动作，其实你并不一定会做。军训是磨练人的地方，也是锻炼我们意志的时候，更是培养我们团结合作的第一步。祝你练好步法，走好人生的每一天。

哄女朋友的史上最搞笑的笑话段子 爆笑（下）

11、谁说和女人吵架只要把她按到墙上强吻就会和好的？我今天试了，根本不灵反而变本加厉。我差点没被邻居阿姨打死，看来网上的建议不能轻易相信……

12、【这笑‘话’讲的很有道理似的】1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285963.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>枚乘涝谕饷妗?、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的……6、A：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

13、男友第二天出差一周，晚上大张旗鼓准备交足了粮，刚巧我来好事了，只好幽怨的告诉他：“亲爱的，我大姨妈来了。”结果竟然他乐了：“有她陪你，我出差这几天也就放心了。”……

14、约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜 女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

15、女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？

16、当我在镇上到处都能潇洒的用密码连上无线时，才知道，不是任何一座城市都能称之为家。

17、【动物的牢骚】马：?伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏鱿鱼：?辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？啄木鸟：?我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！羊：?搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？公鸡：?埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！老虎：?现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。猪：?人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

18、同事失恋，这几天晚上总是牛饮。前天晚上喝完回家过马路是被车刮了一下，直接哐当倒地，直接吓坏了旁边的一老人，老人竟然也倒地了，司机也快被吓傻了，撞人还特么的有奖，买一送一。

19、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定，不稳定。

20、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？