丈母娘的笑话大全 爆笑。包括虎口遐想、话聊男女，说的一点也没错、原来是丈母娘、郭德纲于谦相声 《郭德纲之死》相声都是编的、和老婆间的搞笑趣事，有米有碉堡了、都是亲妈!、七夕情人节爆笑短信息、一心幽默为大众服务等丈母娘笑话。

丈母娘的笑话大全 爆笑（上）

1、【一人傻媳妇】有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

2、【丈母娘，你要不要这么逗比】今天晚上去丈母娘家，老婆加班不在家。丈母娘要出去打牌，要留下我和小姨子单独在家。小姨子说：妈，多不好意思啊！丈母娘：那有啥，你姐夫又不是外人！真是全世界最美的丈母娘啊……

3、【毛脸见人了】在丈母娘家住。昨天早上，起来叫媳妇起床，在她家不让睡一块，媳妇懒床，每天早上都是我喊她，上去一通乱摸，昨天晚上太热，媳妇丈母娘换床了，然后，我我没看以为是媳妇。上去就摸了，摸了以后该怎么去丈母娘家啊！

4、【申报专利】甲：我买了一包牛肉回家，所有人吃了都没事，除了我丈母娘。乙：她怎么了？甲：她食物中毒，在医院去逝了。乙：噢，好伟大的牛肉啊，快告诉我，在哪买的，我要赶紧为它申报专利。甲：你晚了一步，已经被卖牛肉的申请过了。

5、【知道什么动物最虚伪吗】1、结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。2、知道什么动物最虚伪吗？告诉你吧！女人是最虚伪的动物，结婚以前跟你谈的是理想，结婚以后跟你谈的是金钱，在家里谈的是柴米油盐，在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。3、在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。4、有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你NN的，你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。5、生活里无处没有诱惑，官场诱惑，商场诱惑，碟片诱惑，短裙诱惑……能经受诱惑的人比大熊猫还稀有。诱惑女人上床的方式多种多样，钻石、金钱、名牌、香水、地位……如果还不能成功，请加上迷药！

6、【配合】“有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去，他对朋友说:“不管我说什么，你都把我的话抬高点。”朋友答应了，于是到了丈母娘家。丈母娘:“你身体好吗？”青年:“还好。”朋友:“不，他是我们班身体最棒的。”丈母娘:“你是什么学历？”青年:“高中。”朋友:“不，他是大学法律系的高材生。”这时青年突然咳了一声。丈母娘:“小伙子，你咳得历害吗？”青年:“是有一点。”朋友:“不，他咳得非常历害，就像捞病鬼一样。”青年:“……”

7、【虎口遐想】虎口遐想 表演者：姜昆、唐杰忠姜：唐杰忠同志，问您一个问题。唐：什么问题？姜：您摔过跟头吗？唐：你指的是工作上还是生活上？姜：还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！唐：嚄！哪儿有摔这么厉害的？姜：我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。唐：嚯！那也太悬了！姜：我摔那地方悬。唐：什么地方？姜：咱们北京动物园狮虎山。星期天一人没事儿上那儿看老虎玩儿，正看着带劲呢，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！”他把我从围墙边儿上给挤下来了！唐：哎呦，摔坏了吧？姜：你摔坏了哪都不怕，摔折胳膊摔断腿，咱医院接吧接吧照样使唤呐，它这摔的地方它不灵，它……它不是人呆的地方！唐：哟，掉老虎洞里了！姜：我抬头一看，不远处就趴着一只大老虎，吓得我声儿都变了！（颤音）：“哎哟……妈……呀……”唐：怎么管老虎叫妈呀？姜：叫妈？叫奶奶也不行喽！玩儿完了。大小伙子一百二十多斤，连骨头带肉正好老虎一顿中午饭呐。唐：你可千万别着急，慢慢想办法。姜：脑袋都大了！当时偷偷瞟老虎一眼，还真不错。唐：老虎没看见你？姜：正跟我交流感情呢！唐：啊？瞪你哪！姜：这老虎一蹬我，我脑子“激灵”一下，“蹭蹭蹭”涌现出许多英雄形象！唐：嘿！还英雄形象！姜：我抬头一看，上面好些人看着我呢，咱们是时代的青年，当着这么多人掉到老虎的嘴边儿上，不能给青年人丢脸！过去你们听那京戏《武松打虎》好不好？唐：好哇！姜：好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的！实打实让你们诸位开开眼！唐：哦，要打虎，你还真行。姜：行什么？唐：想得不错。姜：想得是不错，腿可得站起来啊！唐：腿都软了！姜：当时我是这么考虑。唐：你考虑什么？姜：咱们都进行过法制教育。唐：那是。姜：有个“动物保护法”您知道吗？唐：知道。姜：谁打死老虎，判刑两年呐！唐：你这法制观念还挺强。姜：你说这是谁定的这个法啊？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？唐：那是为了保护野生动物。姜：妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？唐：那也要保护。姜：我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“来人呐！快点救人呐，有人掉老虎洞里了！”还有人给我打气：“哎，哥们儿，挺住！”我一听：“什么？挺住？这是什么地方？我挺得住吗！你们真是站着说话不腰疼，你们下来挺一个我看看！”唐：人家不是为你着急吗？姜：那也不能这么乱呀！一个老大爷跟我喊：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”唐：拐棍啊？姜：有个大嫂跟我叫：“兄弟，要刀吗？大嫂这儿有水果刀儿！”唐：嘿！您瞧这两件武器。姜：这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个出主意说扔一根儿烟让我抽一口先提提精神。一位老大娘心眼儿真不错，心地善良，眼泪都出来了，趴在边儿上跟我喊：“孩子，给你一支钢笔，有什么话你先写下来！”唐：哎哟，这位老大娘真是有意思。姜：您听听这份乱！也没人出来组织组织。哪怕先成立个虎口救人临时小组呢！唐：那哪来得及啊？姜：那扔这水果刀、拐棍儿管用吗？唐：这两件武器打虎是差点儿。姜：老虎正犯懒呢，我干什么呀，我拿拐棍儿捅老虎？唐：哎，别介，那非把老虎捅精神了不可。姜：再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀？你看你拐棍儿扔这地方。唐：什么地方？姜：正扔老虎屁股后头！我一够，再揪老虎尾巴上！唐：哎哟，你可别乱动啊！姜：思来想去不能乱动，应了老太太那句话了，趁着头脑还清醒，我先留下几句话吧！唐：真要写啊？姜：我也老太不小了。唐：时代青年呐。姜：这算卦的说，我28岁就是今年我有场大难，头些日子过完了生日了，我自己还美呢！唐：大难躲过去啦！姜：今儿一琢磨，大概人家是按阴历给我算的。唐：得，阴错阳差。姜：这叫躲得了初一躲不了十五。要说留几句话我就埋怨我妈。唐：这碍你妈什么事？姜：您瞧生我这个儿，旁边的你们看着我挺高的，拿皮尺一量，一米六五。唐：一米六五，凑合啦！姜：你跟我凑合，搞对象的姑娘都不和我凑合，一搞对象嫌我个太小。您说但凡我有个对象的话，我能星期天一人儿没事上这儿看老虎玩儿来吗？唐：那怎么就不能来啊？姜：怎么不能？您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，到了星期天，谁不上丈母娘家干活儿去？唐：是这样吗？姜：是这样吗？我给你讲，我们家老二搞对象，自从人家搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！唐：嗐，这么说你就愿意当这保姆？姜：当保姆干活儿累点儿，没生命危险哪，碰不上大老虎啊，咱们干完活儿还可以谈恋爱去啊。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前月下，你在哪儿谈什么，它得够味儿啊。你闻闻动物园什么味儿，你闻闻，腥臊恶臭，就这个味儿，谈什么它影响情绪呀！唐：姜昆啊，合着你掉老虎洞里就因为没有对象？姜：没对象你也不要紧，你把个儿长高点儿。我长一大高个儿，我什么都看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我看得真清楚，我连老虎几根儿胡子都看清楚了！唐：你这机会可真难得啊。姜：给你争取一回？唐：我可不去！姜：您说一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，我不说了！唐：你给单位留几句。姜：怎么说呀？各位领导，各位师傅，星期天出来玩没留神儿让老虎给吃了？唐：那是实际情况啊。姜：都怪我，组织性、纪律性不强，自由散漫，对老虎吃我这后果估计不足。唐：没法估计！姜：我都死了我还检查什么啊？算了，死了就死了吧。反正老子从小到大还没死过一回呢…… 唐：啊？活着的人都没死过！姜：这回咱们跟领导说话，咱们硬气点儿！咱跟他说，抚恤金你爱给多少给多少，咱也不吭也不讹你。工伤是算不上了，顶多落一个“自然死亡”。唐：我看呐也就落这个了。姜：大小伙子你怎么完不好，非让老虎给吃了，估计什么也追认不上了…… 唐：没法追认你。姜：我正瞎琢磨到这儿，上边大家伙可都给我出主意。这个说：“哎……小伙子，这老虎挺老实，容我们想想办法……再等会儿啊。”那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”还有个年轻人在边上出主意：“来来来，大伙跟我喊口号，争取把老虎给吓住了，一二三，打老虎！一二三，打老虎！！”唐：嗐，这管用吗？姜：把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎吵醒了喽啊？你们要喊口号我来嘛。唐：你喊啊？姜：我离得近它听得清楚呀，真是的……（高声）一！（捂住嘴，低声）一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋！”唐：好嘛，儿歌都出来了。姜：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！你们真有英雄精神的，你们下来几个！”唐：什么？让人家下来？姜：那怎么着？唐：人家下来不也得喂了老虎？姜：你们喂了老虎，那叫舍己救人哪，死得其所。到时候还给你登登报什么的。你说我死了算什么？喂了老虎一点价值都没有。唐：不不不，你死了也能上报纸。姜：上报纸，顶多两句话。唐：哪两句啊？姜：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提醒游人注意安全……”唐：这么两句啊。姜：您听听，连名子都不给我登，我整个儿一个反面典型！唐：您还想当正面的呢？姜：怎么啦？唐：你想了半天，一点儿管用的都没有！姜：你别着急，你容我跟老虎商量商量！唐：跟老虎还商量哪？姜：“老虎，老虎，睡会儿行了嘿，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉。你想吃的话，我们单位有一唐杰忠挺胖的。”唐：啊？你老惦记我干什么呀？姜：我就是逗它起来，咱们也不真送去嘛。“老虎，老虎你要是不咬我的话，我保证——我保证也不咬你！”唐：这都是实话！姜：“你放我出去，我一定好好活着。咱们听领导的话好好干工作；在家里咱们孝顺父母，尊重弟妹；出外咱们遵守交通规则，不随地吐痰！”唐：嗨……你这都什么乱七八糟的！姜：别看乱七八糟，你到我这时候不一定想得起来。唐：哎哟，这个你还骄傲呢？姜：怎么着？唐：你现在应该想办法出去！姜：想办法出去？你说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？唐：那也是啊。姜：你瞧这围墙，3米多高，一点蹬头儿没有。当初怎么设计的？也不弄个电梯！唐：没听说过。姜：“嗨，上边的，你们到底想什……什么？给我找动物园的管理员去了？管理员礼拜天休息？他休息，老虎不休息啊！你们快打电话你们报个警，什么110，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？”这动物园的领导多抠，也不安个电话。算了算了，你们都走！你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍等会儿老虎怎么吃我！”唐：拍这个干吗呀！姜：拍个老虎吃人的片子，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献了。唐：你这觉悟还挺高！姜：您说这么半天了，这老虎光喘气它不睁眼？它动撼动撼，我跟它比划比划，它不动，我也不敢动……这老虎是不是退化了？唐：这老虎不可能退化！姜：你怎么知道的？唐：人家动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔。姜：扔活鸡活兔干嘛？唐：训练老虎捕捉活食啊！姜：哎呦，捕捉活食。唐：尤其是礼拜天，他们还要饿老虎一顿。姜：坏啦！今天就是礼拜天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食啦？唐：全让他赶上了！姜：这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们领导没完！唐：对！让他们好好检查检查！姜：检查！唐：下不为例！姜：下……下不为例？那哥们儿这回就算了是吧？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长撤职！管理员检查！扣发六个月奖金！我正想到这儿，突然上边传来一声姑娘银铃般悦耳的的声音：“哎……大家伙快把皮带解下来，拧成绳子，把小伙子拽上来啊！”唐：哎，这个办法好！姜：我一听，眼泪都下来了！这是多好的主意呀，我抬头一看，嚯！一声号召，三十多人在那儿解皮带呢！哎哟，这真是好风格啊。你看这姑娘，穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带，这姑娘……简直太漂亮了！唐：啊？都这个时候了，你还有这心思？姜：不是，我是说，你说人家一个姑娘，在这个关键的时刻，挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？唐：你啊，邪劲儿太大。姜：哎？你这是怎么说话呢？那你说这个姑娘她周围站那么多小伙子，她为什么谁都不看，她就 趴边上看我一个人？唐：废话！谁让你掉老虎洞里了？她不看你看谁？姜：甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头大小来，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，平常都是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿…… 唐：别笑了！都什么时候了，你还有这个心思！想搞对象啊！姜：你瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都要死的人了，你跟我较什么真儿呀？唐：得，我还多嘴了，得了，你活动去吧！姜：说时迟，那时快。30多根皮带拧成的绳子，顺顺当当下来了。我抬头一看，嚯！上面30多人提溜着裤子正看着我呢！这么多人看我，不能给这么多人丢脸。这只脚，勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂给我的水果刀，这叫做：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，脚下舞东风！敢与恶虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，哎…嘿嘿唐：怎么样啊？姜：我站起来了… 唐：嗯？你一直坐底下来着？姜：你废话，腿那么软，不坐着我还趴着？唐：你快爬啊！姜：我一看，绳子就在眼前，“啪！”一把攥住，噌！噌！噌！几步来到了中间。俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！一步、两步、三步、四步，这叫带劲儿！哎？您说攀登珠穆朗峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就上得去？唐：你就是胡说有能耐。姜：回过头一看，老虎刚睁开一只眼，哎呦，这叫胜利在望，哥们儿赢了！（唱）“啊朋友再见！啊朋友再见！啊朋友再见吧再见吧——”（作滑落状）再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！你一个人儿在这儿饿着吧！看你一个人挺孤独的，动物园领导也不关心你，别忙，等哥们儿出去帮你介绍一母老虎啊！唐：嗐！还胡说呢你啊。姜：上面一扥我，我一蹬腿，“噌”的一下告诉你我出来了！唐：你得救啦！姜：群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。唐：这回可吓得不轻。姜：上来以后想起一个关键的问题！唐：又想起什么问题了？姜：姑娘的那裙带子在哪儿呢？唐：还惦记那裙带子呢。姜：在这儿呢，赶紧把它解下来，像捧花环一样捧到胸前。嗬，带着姑娘的体温，带着姑娘的芳香，带着…… 唐：别闻了！姜：啊？唐：再闻还有汗味呢。姜：甭管怎么说，争取走到姑娘面前，先给她来个“金珠玛米亚咕嘟”。我依哩歪斜，奔姑娘而去。唐：我说你着什么急啊？姜：我还没对象呢，没法不着急！唐：人家大家那么救你，你不先谢谢大家？姜：我哆哆嗦嗦，我说得出话吗？唐：你先跟大伙儿握握手啊！姜：他们都不和我握。唐：为什么？姜：全都提着裤子呢！唐：嗐！[笑话]

8、【话聊男女，说的一点也没错】1、男人爱看女人胸，女人爱看什么？女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。2、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠……不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。3、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。4、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子……5、不要哭，美妆会花；不要笑，面膜会掉。6、女人用沐浴露，洗完后发现：“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”男人用沐浴露，洗完后发现：“艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”7、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？说好的男女平等呢？

9、昨儿喝醉了，回到家发现老婆已经睡着了，我没开灯就悄悄的上了床，对着老婆一顿摸。“姐夫不要！”当时酒就醒了，跳下床打开灯，一看丈母娘在床上。笑嘻嘻的说：女婿，刺激不？！

10、【原来是丈母娘】我这个同事出差回家正赶上晚上，然后想给媳妇一个惊喜就没打招呼悄悄回家，发现老婆穿着睡衣埋头洗衣服，同事就悄悄得从背后摸了一下对方的Mimi。摸完就听一声尖叫，回头一看原来是丈母娘…

丈母娘的笑话大全 爆笑（下）

11、法官：“你可知道重婚的报应吗？”犯人：“知道。有两个丈母娘。”

12、【郭德纲于谦相声 《郭德纲之死》相声都是编的】郭德纲：最近出了个新段子，叫《郭德纲之死》，可能有些个观众对这名字有些意见。于谦：是。郭：还是那句话，相声都是编的，您要较真就没意思了不是？再说我每次上场都“带上”于老师家人，我也不落忍。人家于老师父亲、妻子、儿子的咱也不能老说。于：我谢谢你。郭：你说我上场说段相声，于老师他爹赵老爷子，他儿子郭小宝得在里面做多大的贡献！？于：我们家到底有亲生的没有啊？（急） 郭：有，于：啊，郭：你媳妇是你丈母娘亲生的…… 于：那管什么呀！郭：玩笑，都是玩笑。你看我这么说于老师，于老师也不急，相声都是编的！你说于老师认真了啊，非要搬梯子上吊……当然啊，咱也管不着。于：我上什么吊啊？郭：你看，这就是一个人的心态问题。心态要摆好了，家里着火都不急。于：这肯定不是自己家着的火。郭：你说于老师家人都为相声艺术“献身”这么多次了，我“献身”一次又算的了什么呢？于：这话听着那么别扭。郭：当然啊，还是有一部分人希望郭德纲健康，长寿，多出好作品，不像那些个……人。我谢谢各位吧…… 于：哪些个？还大喘气？郭：就……那些个……（手作乌龟状），不该问的别瞎问！每次都说于老师家里怎么怎么样，于老师父亲如何如何，我家里就没事么？我父亲就没得可说么？（严肃） 于：啊，郭：真巧！（笑）我家里还真就没事。于：那还说什么呀？郭：家里祖祖辈辈都是农民，到了我这辈出了个说相声的，没什么大能耐，你比不了人家（指于谦），于：又来了，郭：人家谦哥小时候人家里有钱，谦父李老爷子掌中珠口中蜜似的那么疼他！于：好嘛，这么会儿换俩父亲了。我父亲得姓“于”啊。郭：你这就不知道了吧，现在爸爸姓“李”吃香！于：吃香也不能姓李呀！郭：好了随便吧。不爱跟你掰斥这个。于：谁跟你掰斥了？郭：于谦小时候，什么叫掌上明珠？什么叫娇生惯养？什么叫要星星不给月亮，要娘们不给钱？于：后边这个挨不上，您就说长辈溺爱就完了。郭：长大一点，于谦上了小学。一般家庭，父母顶多就是开辆奔驰、宝马，奥迪接送孩子上下学，这算顶了天了。于谦家里那么有钱，嫌开那个俗～有钱得要追求品味！我能说吗？（问于谦） 于：恩，您可以给大家说说。郭：28大洋车！赫，前苏联进军中国时候留下来哒！于：洋车？郭：晚上放学了啊，同学们一个个坐着小轿车都走了，于谦站在学校门口，撅起小脑袋一个个鄙视，“哼！四轱轳的谁没有？”30分钟后，天色渐暗，只见校门口缓慢停下来一辆极富古雅气息的大28，于：30分钟？郭：旁边扶着车子的是前苏联时期留下来的坦克手，于：和车子一样年代久远。郭：驾驶员都90多了啊，咳簌一声肋岔子差点折了。向于谦一招手，“来吧少爷，今儿早上下雨，路口存了不少水，我绕道过来的。”说着话，于谦上了车。“少爷，您坐稳，车开了啊？”于谦坐在前边大梁上，两只小手扶着车把，“开吧！”于：这得多硌屁股呀，30分钟车程坐大梁上？郭：习惯了，都习惯了。“少爷您抬脚，前方100米有条恶狗。”于：这是怕咬着啊。郭：这是六年小学。坐的是前苏联的大28，用的是前苏联的坦克驾驶员，每天上下学，家里趁钱！于：趁什么呀？还六年？长大一点自己骑怎么了，非坐前边大梁上啊？郭：好这口嘛！你想啊，前苏联时期的坦克手开车多稳？于：您就别前苏联啦！郭：等到了中学，人家可就不在国内读书了。你瞧那些个有钱人，家里小孩到了一定年龄，什么美国呀，英国呀，法国呀，出国留学。于：有这样的。郭：人家于谦家里嫌国内的教育制度太次，和人家国外没法比。家里有能力让孩子出国，去接受更好的教育。于谦父亲，也是这么想的，但是别人都往美国啊英国啊法国啊送，你再往那送，就显得跟着人家似的，没品味，于：哦？郭：有钱了，还得追求一下品味。再者说，那些国家竞争太激烈，发展太迅速，于谦父亲怕孩子受不了，我儿子（手指于谦）得去个崇尚自由，很民主的国家！于：（急忙把郭手推开）好嘛，多机灵，这下便宜还是占着了。您还得着便宜就上！光说就行了，这手就别比划了。郭：（坏笑）你说这事闹的？这一个相声说完了不得点什么总跟丢点什么似的！在台上我也管不了，有时候谦哥我们俩台下也说这事，要不我给你点补偿（对于谦）？于：怎么补偿？郭：我当了皇上一定封你当太子！于：这还是占便宜呀！郭：要不你当了太子封我做皇上？于：还有完没完呐？郭：哎呀，心里舒服多了！于：你舒服多了就不想别人感受了吗？郭：要不今晚上请你去烫头？于：挨不着，你好好说相声就完了。郭：好吧，好好说！哎，刚才说哪了？对了，“儿子”（看于谦）（微笑？坏笑？） 于：看我干嘛呀？郭：（回到正文）得去个有品味，自由民主的。于谦父亲思来想去，终于想到了一个国家！于：去哪国？郭：索马里联邦共和国！于：啊？郭：这个国家很好嘛，人们主要以打鱼为生，副产业是海上打劫。于：索马里盛行海盗啊！郭：这不么，于谦爷俩开着油轮出海第一天就遇上了海盗了。海盗船长跟传说中的一样，有只眼睛被一小块黑布蒙着，小胡子，大金牙。看着船上于谦爷俩，船长乐地鼻涕泡都出来了，“打劫！每人一千万美金！”于：这是没少要。郭：每人一千万就是2000万呢！还是人家老爷子见过世面，微微一笑，“给你3000万，给我开一张一亿的发票……”于：啊？郭：一路辗转不宁，等到达索马里的时候，俩人粗略地数了一下发票，已经赚了60多亿啦…… 于：没少遇海盗。郭：老爷子上了岸就给于谦报了整个索马里最好的海盗大学！“孩子，好好上吧，毕了业你会很有前途的。”说罢于谦父亲转身就走了。于谦望着父亲的背影挥了挥手，“我会给人们开很多发票的。”于：好理想。郭：于谦看了看学校的栅栏门，上面挂着块小黑板，写着学校的名字，外国字咱也不认识，就知道中文翻译过来是——“糊不死你撸死你”海盗大学。于：学校很古朴，名字很霸气。郭：门里边站着个白发苍苍的老头，正在打扫卫生，细一打听是校长。于：有谱没谱啊？校长打扫卫生？郭：不准侮辱校长！校长曾是前苏联时期留下的索马里大海盗船长 杰弗·詹姆，给人开过一万多张发票呢，你比得了么？于：好嘛，海盗没事尽给人开发票了。郭：杰弗·詹姆校长一只小眼睛炯炯有神，一排黄灿灿的大金牙，笑起来，赫，金光耀眼！于谦见校长第一面就给自己制定了人生的伟大理想！于：开一万多张发票？郭：镶一万多颗金牙。于：镶一万多颗金牙像话么，最多32颗。郭：甭管多少颗吧。于谦告诉自己我要成功，可惜期间因为太疼放弃了。于：太疼？郭：啊，镶金牙你得先拔吧？他也不知道哪找了个这么大号的（手比划3尺长）老虎钳子。于：那么慎的慌啊？郭：对着镜子，咧着嘴，（双手握住大钳子的样子），“咔！”钳子口都崩裂了，牙没动…… 于：嚯，郭：“什么破钳子？”于谦这个气啊，不行，我得找校长去！“姐夫，姐夫！”于：姐夫？郭：校长不叫“杰弗·詹姆”吗？着急一时口吃不伶俐。校长正坐在办公室里一人那研究某岛国“动作片”呢：一男一女热得都脱光了在床上打架，一会男的占上峰，一会女的占上峰，男的占上峰的时候居多，女的被欺负的时候还骂呢，“丫没爹！”“丫没爹！”反正咱也不懂吧。于：不懂你描述的这么清楚？郭：（笑）校长一看是于谦进来了，不禁感慨，“哎，现在‘岛国动作片’实在是况风日下啊，看得我一点年轻时候的热血沸腾都没有！”于：还不赶紧关了，有和学生说这个的吗？郭：于谦上去拍着校长肩膀，“姐夫别着急，我那还珍藏着几部欧美的动作片呢！”“真哒？”校长一下从座上蹦起来，“来来来，兄弟快做。”于：这辈儿倒对。郭：“不知兄弟找我来有什么事？”“我啊，想借你火枪用用。”校长把火枪（从裤裆里）掏出来，“这个？”于：有从裤裆里掏火枪的么？郭：你没听过？这叫裤裆里有杀气！说的就是校长。于：杀什么气啊，你小心别走了火。郭：也对，也对。万一走火这事就不好办了。于谦接过火枪，对着自己牙“咣”就是一枪！嘴都烂啦，人也躺下了…… 于：哎呀，郭：校长眼泪都下来了，“你倒是先把动作片给我再死呀……”于：你就先看看人怎么样吧！什么时候了还惦记动作片。郭：过了有十几秒，于谦一轱轳爬起来了，摸了摸嘴里的牙，呀？这么巧，还在？于：还巧？郭：这个疼啊…… 于：能不疼么！郭：嘴唇都崩成菊花啦，“姐夫，我估计我得需要养伤？”于：还估计什么呀？郭：你这是跟校长客气。随后3个月于谦一直在医院躺着哪也去不了，闲来无事找了个笔记本上网。大家也都知道于老师有3大爱好——烫头，喝酒，微博交朋友。哎？今儿于老师这个“卷儿”（指于谦头）比昨天的大啊，于：挨不着，郭：每天早上醒来第一件事就是打开电脑。这几天，于谦在微薄上认识了一位小姑娘，小姑娘经常发一些照片到微博上去，觉得她非常可爱。有开着豪华轿车时候照的，有穿着名衣挎着名包照的。还经常谦虚地问大家：“哼，你们这些穷鬼比得了么？”于：网上炫富，郭：于谦一看对方资料，1米89大个！体重200多斤！护心毛跟张飞的似的！于：看来这个女孩很自信。郭：于谦看着眼泪都下来了。太好啦！就是想找个有安全感的，没想到网上遇到了！到时候拉着去在海上劫盗多威风？这叫“天佑佳人”呐。再一瞧资料，姓名郭美美，现就读于“糊不死你撸死你”海盗大学。于：还是同一所学校的？郭：你瞧这缘分！俗话说说的好，有缘千里来相识，无圆糖三角也能吃。于：那叫无缘对面不相知。糖三角像话么？郭：甭管是什么吧。俩人在网上约定在情人节这天到学校门口旁边的“刚果布拉柴维尔31种口味冰激凌店”见面，于：这个店还有分店，郭：什么分店？于：（笑）你忘了你们家“偏见”啦？郭：不准提我伤心过往！于谦还专门把头烫了个麻花卷儿的。当天俩人一见面，面面相觑了足有5分钟，门口小伙计还说呢，“王八瞪绿豆？”于：那叫一见钟情……小伙计中文学这么好怎么不当翻译去啊？郭：你管人那个，每个人都有自己崇高的理想。郭美美见到于谦很高兴，一拍胸口护心毛，“哇哈哈哈哈……”，把冰激凌店老板吓一跳，“客官，咱有话说话不带吓唬人的，给个面子，今这顿我请。”于：当黑 社 会了。郭：于谦暗挑大拇指，“小美，你真是条汉子！”于：汉子像话么？郭：聊天过程中，于谦被小美孔武有力的身子膀所吸引，小美被于谦冲自己开枪的事迹所折服，俩人是越聊越投机，越聊越兴奋！期间小美向于谦问了个很现实的问题，于：什么问题？郭：“我们俩今晚上成亲吧？”于：成亲？郭：于谦还有些羞涩“去你的，死鬼……”于：我们俩到底谁是男的谁是女的呀？郭：于是，接下来的大学生活，于谦、小美成了“糊不死你撸死你”海盗大学情侣中的金童玉女。3年后，俩人以极其优异的成绩毕业，并获得了校长颁发的海盗船一艘！于：不错。郭：校长含情脉脉，略有不舍，“这艘船陪伴了我的前半生，现在我把它交给你，希望你们重震我当年的威风！”于谦一手抱着孩子，一手擦泪，“（哭）您放心吧，我一定不辱师名……”于：怎么还抱着孩子？郭：你想啊，成亲3年了能没孩子么？于：我把这茬忘了。郭：小美早等不及了，“啪”打火机点着个烟卷，“还有完没完？嬷嬷唧唧像个娘们？快上船，开了发票给孩子买奶粉去！孩子还饿着呐。”于：男女性别有些错乱。郭：校长、于谦在晚霞中惜别，小美、于谦二人驾着海盗船，渐渐向海洋深处划去…… 于：划去？郭：你以为校长当年开的是什么好船？于：也是，这得多累啊？郭：俩人划了三天三夜。半路上倒是遇上个豪华大油轮，船上好几百人。于谦站在船头边喊，“喂～停下～我打劫～”船长还说呢，“臭打鱼的别玩笑！”“嗖”地一声就过去啦…… 于：直接被忽视了。郭：于谦这个气啊，“哼，敢这个口吻跟海盗说话？明个你就翻船！”于：气不小。郭：大家注意啊，经常出海的人都知道，在海上忌讳说什么“翻”“倒”啊的。天上有玉帝，海里有龙王，你说那个就是对龙王不敬啊。于：是有这个说法。郭：于谦这句话不知怎么的就被海里龙王三太子听见了，三太子一听，“呀？有人敢在我的地盘出言不逊？我得给丫点教训！”于：龙王三太子还吐脏字？郭：口头语嘛，小美那正抽着烟卷呢，一看蹦出来条龙，两只龙眼凶芒喷泳，一张龙嘴吞云吐雾！于：要大事不好。郭：龙身上可都是宝贝啊，小美都美坏了，心想真乃天祝我也！一拍护心毛，爽声一笑，“挖哈哈哈哈……”把龙王三太子吓了一跳，还以为媳妇跟出来了呢！于：三太子也惧内。郭：定睛一瞧，看见小美了。“姑娘，我想这是一个美丽的误会。”于：误会？郭：小美把烟头一弹，“光误会就完了？今天遇上我，不死你也要脱层皮！”说话纵身一跃就骑上了龙身！于：好身手。郭：砂锅大的拳头不要钱似的往三太子身上跩，这顿打啊……“哎呀，大侠饶命啊，我再也不敢了……”“哼，下次你再挡路我拿机枪扫你！”龙王三太子被揍了个鼻青脸肿走了。你想啊，儿子挨打，老子能不管么？于：啊，郭：龙王本事可比儿子（手又往于谦方向去）大啊，于：（于谦及时把手推过去了，郭没占着“便宜”）只要是“儿子”就往我这比划是么？郭：哎？不好意思习惯了（笑） 于：都比划顺了。郭：龙王带着虾兵蟹将追讨过来，大喝道：“小小毛孩，侵我领海，打我弱儿，该当何罪！”声如宏钟，浑厚威猛，犹如惊雷一般。于：兴师问罪，郭：紧急关头，于谦镇定地说了一句话，龙王二话没说，走了！于：什么话？郭：我爸爸是李靖！于：（笑）去你的吧！

13、【和老婆间的搞笑趣事，有米有碉堡了】喝多了回到家发现老婆已经睡着了，没开灯就悄悄的上了床，对这老婆一顿摸，然后就听到“姐夫不要”，我到时就精神了，跳下床打开灯一看，丈母娘在床上，还笑嘻嘻的说：女婿刺激不？

14、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”

15、【都是亲妈】1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息……我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习……3、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天……4、我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。我：那卡迪拉克我四叔出了三十多万。我爸：那不还有十几万自己出的吗。我：那十几万丈母娘出的。我爸：你TM连个对象都没有。我……！5、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

16、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅！

17、【七夕情人节爆笑短信息】法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。

18、【一心幽默为大众服务】1、昨天跟女朋友吵架了！今天被陷害。早上坐公交上班，平日公家卡都放在卡套里，被换掉是看不出来的！对没错！早上山车刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了……2、我有个同学个子挺高的，有天我问他：“你长这么高怎么不去打篮球？”结果他幽幽地对我说：“那你怎么不去卖炊饼？”3、公车一停稳，便上来一个年迈的老大爷，我坐在老弱病残座上，不愿起身，老大爷却径直朝我这走来，车上的群众开始对我指指点点，“怎么办呢？！”我不禁陷入沉思。“有了！”我连忙掏出锯子，卸下了自己一条腿。4、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！5、你别说，坐百万以上豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，起亚K5，凯美瑞可以比的，这空间也比什么宝马X6，奥迪Q7，途锐大多了，要不然怎么说是享受呢，好了不说了，广播提示我火车站到了，买的站票脚挺酸的，哎~~前面的同志请让让我下车！！！6、小学的时候上语文课，一女同学睡觉被老师发现了，老师一个粉笔头砸在她脑袋上，那货起来瞅了半天没找着谁扔的，然后继续睡。老师又扔了一个粉笔头，那货起来特生气地找凶手，结果还是没找着，遂举手：老师，有人拿粉笔头砸我！7、去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：警察蜀黍，你踩我们的电磁炉干什么？8、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”9、2013年丈母娘择婿10大新标准是：①100㎡以上的房；②20万以上的车；③10万以上女方名下存款；④生育期间雇保姆；⑤婚礼盛大；⑥进口婴儿奶粉要；⑦工资上交；⑧逢年过节回娘家；⑨每年至少一次旅游；⑩对老婆忠诚服从。10、作为一个顺应天意的人，我们要了解一下——特色修辞方法：在发廊前面加上“正规”二字，就都心安了；在手艺前面加上“祖传”二字，就觉得可靠了；在电器前面加上“原装”二字，质量就有保证了；在售房前面加上“限量”二字，抢购就开始了。11、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”12、今天在幼儿园看见一个穿棉靴的女人，她二姐说：我以为她把裤子脱了呢！13、一日，小日本来公司调试设备，由于语言不通，无法交流。恰巧，一生产人员要关掉设备电源，正要关的时候，突然，小日本大叫了一声“牙嘛蝶”，然后在场的国人都笑了，小日本也不好意思的笑了。”14、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”

19、【真疼】周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”

20、【爱情只会让人发笑】1、除了用狗链子天天牵着，女人其实是没有任何办法拴住一个男人的。2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？3、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑逼相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。4、一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终~6、爱她。就给她穿上婚纱。然后再亲手扒光。7、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。8、我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。“认真你就输了”这句话在此时最对。9、男朋友是很有用的。当你被一件事气到炸，对一个人恨到死，男朋友会在第一时间安抚你，安抚得好，气消了，万事大吉；安抚得不好，把气转移到他身上了，也万事大吉。发现了吧，恋爱中的女生社会危害率低都是男朋友的功劳！特在此呼吁国家给为和谐社会做出巨大贡献的男朋友们发放特殊津贴。10、在感情状况一栏纠结了好半天。盯着“离异”心中思绪感慨万千。好似往事浮现眼前。最后在“丧偶”一栏华丽丽的打了勾！