美女精选开心笑话 爆笑。包括你觉得有比这更惨的事吗、搞笑段子、司机大叔不容易啊、神经错乱、男生的心思女生你也别猜、是我想多了、推翻“网上无美女”之谬论、衣服穿的很薄等美女笑话。

美女精选开心笑话 爆笑（上）

1、【女汉子就是女汉子】lz男昨晚去吃宵夜，喝了几杯，看见一美女独自一人在吃宵夜，于是上前和美女聊一下，没想到聊了几句话不到心中的美女，马上变了女汉子，不仅爆粗口还动了手，不过哥我喜欢，现在我在女汉子家搓药酒，女汉子就是女汉子搓药酒都比别人用力

2、不要再问什么星座。认识你时他是天秤，追你时他是白羊，追到手他就是狮子，出去吃饭玩一秒钟变金牛，吵架他就是处女，看到别的美女他是射手，跟别的美女一起他又成了双鱼，你质问他他就双子，你告他妈他就变巨蟹，反正不管怎样，分手后他就是天蝎，你满意了？——刘同

3、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

4、有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！”族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”……

5、【经典的QQ离开语】1.你好.我去杀几个人，很快回来.2.我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说3.便秘中。勿搅。4.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊5.您所呼叫的用户尚未安装OICQ......6.你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......7.主人不在。到哪儿去了？就.就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言.8.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl Alt Del返回.9.自杀中，稍后再说...10.――有事找我...请大叫！11.――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。12.――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。13.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！14.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！15.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！16.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。17.您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！18.广告之后，马上回来!19.正在澡澡哦～～不要偷看～～～20.嗯～矮～嗯～矮～～21.在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息22.你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼23.此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全.24.您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！25.泡澡中~谢绝旁观！^_^026.您好，OICQ今天休假，我是NETANTS.27.由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。28.机主正在裸奔29.机主已奔出服务区30.正在格式化你的硬盘，请稍候.31.你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～32.嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言…… ……逼！33.对不起，网路不通，请重新发送... 你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。34.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复35.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系统出了问题。请按Ctrl Shift Del36.您所呼叫的用户先不再服务区内.可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.37.本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。38.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女....就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊39.你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见40.你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句41.最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345 at 371 dot net找我(来信必复)!如果你是要账的用123 at 371 dot net找我(密码目前还未找到)!42.错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听43.收到信息后，木马已经在工作。

6、【与众不同的两份简历】考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息―姓名：英文的还是中文的？年龄：这是私人问题。身高：这跟工作有关系么。体重：随时改变，饭前饭后都不同。居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。电话：诺基亚手机。电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。上班时间：越短越好。应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。学历：毕业于一个你找不着的大学。语言能力：侃大山是专长。兴趣：睡得天昏地暗。生日：正月初七经历：游戏人生。曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。希望待遇：比实际工作量拿得多就行。接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时应征职位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧！经历：刚来的时候摔了一跟头！曾任职位：小学时当过纠察队喔！已婚未婚：父母有结婚未来期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我

7、今晨操场跑步见到美女无数好酷，好酷摔个眼镜飞出

8、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

9、【你觉得有比这更惨的事吗】一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我觉得自己好惨！”师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语！美女顿悟：“师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐！”师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗！”

10、哥，隔壁那个帅哥今天又拒绝了一个美女，他很爱他老婆喔。喔？是吗？你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒”耶！哥，你说这个世界上有没有“永恒”呢？小丫头瞎想什么啊？你是医生，你不懂啦！世界上有没有永恒我不知道，另一只戒指我都是见过，在七年前抢救失败的一个男孩的手指上。

美女精选开心笑话 爆笑（下）

11、【搞笑段子】一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。

12、【司机大叔不容易啊】某天公交车上，一美女旁边站着个胖胖的孕妇一直没让座，大家就开始嘀嘀咕咕了，可这女的一直坐着没动。后来司机发话了:“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”结果美女委屈地说:“凭什么？”我也是孕妇啊！然后高潮来了，那胖纸指着司机大骂:“TMD你才是孕妇！”我永远忘不了司机大叔那表情…

13、【神经错乱】同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！小吴问：那我这身搭配呢？小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！小吴：总的来说呢？小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

14、【男生的心思女生你也别猜】1、对不喜欢的女生耐心很少：除非特别无聊特别吃饱撑的时候，可能主动去勾几个妹子满足下内心的饥渴。要不然会觉得很浪费时间，人生很短的。2、很怕女生哭！3、不喜欢化浓妆女生：谁会想找个假美女回家，男性是视觉动物，当然看脸，你化妆傻子都看得出来，这个第一感觉就是恶心，觉得这女的不纯不是好东西。4、从来不认为自己失败：从来不会认为自己比别人差，只是明白自己是懒得努力，如果有兴趣努力肯定会超过其他人，这个定理不适用于追女朋友。5、不喜欢特别敏感的人：如果女朋友经常问自己：“今天干嘛了？看见几个美女？你和谁谁什么关系？”这一类的果断甩掉呵呵，如果不果断没多久也分手了。6、巨讨厌唠叨：您要是天天跟自己男朋友唠叨我劝你还是停下来吧，根本没有男人喜欢听女人的什么闺蜜什么新裙子，只是尊重你所以假装很喜欢听你说，增加感情多听男朋友说说他自己的事情吧。7、特喜欢女生脸红：这个特性可能很多男生到现在还没发现，但是真的，每次说什么话逗得女生脸红时候都特别有成就感，这个不是楼主个人看法，和朋友交流过的。8、男生也很容易嫉妒只是不表现出来：谁跟你说男生都是傻了吧唧大大咧咧的，哥们总跟自己喜欢女生说话，在心里都要把那哥们骂死了，不过该打球打球，该KTVKTV，表面当然不会表现出来，就是心里在回家的时候酸了吧唧的很郁闷。9、喜欢一个女生时候的心态：妈呀这才叫一个变态，我想想怎么形容，就是特别珍惜特别保护，但是又经常弄巧成拙，你们知道男生思想比女生成熟慢吧，比如说每天请你喝水啊，这个特别幼稚，但是每次送出去水都心里美滋滋的，被女生看一眼浑身爽啊！当然这个适用于没追到的女生。10、很少有人找特别爱出去玩又不是跟自己出去的女朋友：跑跟别人跑了，这个是肯定的，自己女朋友当然不喜欢跟别人分享。找了的话也是经常处于不安的状态。11、费劲追到的女生，如果女生对自己特别好就没那么喜欢了：这就是发贱的，你越对我没兴趣我越喜欢你。大家都知道征服感吧？好不容易追到的女生对自己千依百顺那就没激情了。12、 一般男生都不惧老师，只是心疼家长：一身劲儿谁能成天安稳的坐着，学习不是特别靠谱也不能说不靠谱一般不惹事儿什么的真的不是害怕老师，我们真不是你们想那么怂，只是孝顺！13、男人的世界没有肉体上的疼痛，只能有心痛：一般胳膊断了腿折了都是常事儿、、都疼习惯了，也就小孩没事儿哭哭。打个架什么的去医院什么都不难受，就是你为爱人打完架她说还是不爱你这才叫难受。14、关于冬天女生穿衣服少想显得瘦：告诉你别再这样了，男生特反感这个，以前和哥们一起吃饭聊起这个，大家的表情都变狗屎了，一般正经男生看到这种女生第一反应就是不是好东西，第二反应是打一顿，尤其是看到你为了显瘦穿衣服少还不停踮脚抱胳膊这一类，那就更、、、PS：冬天多穿点，其实跟小面包似的挺可爱。15、喜欢陈奕迅的男生并不多：男女品味不一样，男生喜欢许巍崔健谢天笑这种真汉子（成年男）喜欢英伦摇滚coldplay。不是你的少女时代什么至上励合还有什么尼克松，抱歉我不知道叫什么尼坤？16、觉得拳头是终结一切的办法：甩gun什么的也是，反正很少文斗大都武斗，要不怎么叫铁血男儿。17、真没有那么多男生爱自拍：因为大多数都是热血汉子，谁愿意把自己相片发给一帮女的让他们指手画脚。顶多拿去给你们看看然后再跟哥们吹吹NB，但是绝对不是爱好。18、没有肉活不下去：每天都动来动去的当然要补充能量，谁不喜欢吃肉，糖醋排骨，水煮鱼，红烧牛肉，四喜丸子等等等等。19、男生一般开始抽烟都是由于跟风，后来就是习惯了戒不掉了：尤其是初中生高中生大学生这种现象特别常见，一开始觉得好酷。后来虽然没什么好酷的了但是爱上那种感觉了。20、一般来说：事业＞家庭＞朋友＞爱人21、喜欢穿超短裤穿裙子的：视觉动物都这样，走到大街上就激动，到处看（不中，特么你老婆穿给别人看你什么心态？当然是喜欢看别人的）22、不去见女朋友很少注重外表：当然有些花成性的到哪都注重，看男生在不在意你我建议看看他的鞋吧，干不干净你懂吧，大多数适用。23、讨厌做作的女生：举个现实例子，比如说：你笑的时候还东张西望的好像笑给别人看，形容不出来。比如说：攀比什么的。24、喜欢被女生骂：别问为什么，这就是吃饱撑的，当然你骂的时候表情不要很严肃要稍微撒娇一点的，嗔怒一点的，还有腻起来要适度，过了就再也不能有好印象了。（这好BT啊……）25、男生做一件事很用心很讨厌被打扰（DOTA LOL 笑而不语）26、我们比较喜欢看胳膊白白的，脸嫩嫩的，头发长长的姑娘：（以下全部用男生语气）不过真的您千万别太瘦了，那个我们真招架不起，阿弥陀佛，瘦的皮包骨头的我们望而生畏，绝对没有欲望。27、小妹妹们我告诉你们什么样惹人爱：个子不高头发软软，眼睛大大手长长，穿的要清爽，头发不染不烫，穿衣服不要太妖艳，素颜不化妆，没事涂个指甲戴个手链都很好拉，千万别在指甲上镶东西，那个太可怕了。28、对QQ不上心：我只说大部分，你会发现他头像不知道从哪来的一个内裤，或者一只母狗，甚至有些还是系统企鹅，再看看签名，男生当然没工夫一页一页翻来翻去再删掉以前的说说，你会发现这样的情况。29、特别崇拜讲义气的女生：比如说请客吃饭啊~看到乞丐就帮助啊~说到做到啊~什么的，当然吃饭你要请客我们也不会同意，对了，告诉你们一定要说到做到，男生最讨厌言而无信（……）30、到晚上十点过后比较煽情：你要进攻什么的就这时候吧，一般这个点不是喝完酒了就是疲惫了没有白天那么多防备了。这时候你看到的男性往往比较真实也比较脆弱。（不知是真是假！）

15、医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃……

16、【是我想多了】今天坐在公交车上，车子停在站牌时，看见窗外一个美女对我抛媚眼，又撩头发的。瞬间哥快喷血了，对着那美女大喊：我的电话是：159……那美女一愣，我才发现那女孩是对着公交车窗子玻璃照镜子，镜子，子……然后哥在整车人异样的眼光中：装作若无其事，若无其事啊！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。

18、下班的路上下雨，我和同事在屋檐下躲雨。突然出现一打伞美女搭讪我同事：帅哥，一起走，把你送到前面。我同事脸一红冲入雨中跑了。留我在屋檐下看雨。

19、【推翻“网上无美女”之谬论】““我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无美女吗？”A男如是说。“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果然是网上无美女”B男如是说。“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，真是网上无美女”C男如是说。“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美女，一见光就死”D男如是说。“网上无美女，网上无美女…………”男A，B，C，D，E，F，…………如是说。我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落后就要挨打。可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看XXX站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝，辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么，只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想，小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来：网上无美女！！一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们奇特心理。很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来，岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很多不明真相的非上网者。其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主）的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B，C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高，舌头变大，胆子变小）古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女，人家怎么会给你好脸色呢。腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样）要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语）好得多了。以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵线的先锋派前来持戈卫道也。一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒喝惊骂声中安然入眠。"

20、【衣服穿的很薄】夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。