极品小伙伴笑话合集 笑破肚子。包括我和小伙伴惊呆了、这孩子悲剧了、我没吃那玩意啊、药店碧莲就是这个意思、我真心没看见啊、人不作死枉少年、她和她的小伙伴应该都惊呆了吧、幽默让你长姿势等小伙伴笑话。

极品小伙伴笑话合集 笑破肚子（上）

1、【我的小伙伴】今天在路上看见一起车祸，十分惨烈我和我的小，咦，我的小伙伴呢。草，打120啊！！！

2、【和粑粑间不堪回首的往事，想想还挺二逼的】小时候和小伙伴一起玩，由于我最大，我就演皇上，当时坐着四抬大轿上那个得瑟啊，结果摔了下去，头先着地，然后就晕了过去，后来听我粑粑说，当时一个演太监的小家伙跑到他面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：启禀太上皇，皇上驾崩了！

3、小屎壳螂对着父母伤心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帅，有的叫官二代，还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊，摊上您们这样的父母，人家都叫我‘粪(奋)二代’！”

4、【国王的大象】国王把他的一头大象摊派到阿凡提所在的村子里，让那里的人们替他喂养。喂养人每天只好把大象带到田野里放养。这个宠然大物在田地里踩来踩去，把田地踩得一塌糊涂，人们见了，敢怒不敢言，只好请求阿凡提。让他到国王跟前替大家求情。阿凡提带着农民的代表去向国王求情。走到半路，有许多代表害怕见国王，一个个悄悄溜走了，到了王宫跟前时，只剩下阿凡提一人。他愤愤地说：你们这些胆小鬼，等着瞧吧！说完，他精神抖擞地进了王宫。来，来，阿凡提，你今天又给我带来了什么好消息？至高无上的国王陛下，愿您荣华富贵万寿无疆，托您的福，我们接到了您送给我们喂养的大象，我们全材男女老少感到无比荣幸和自豪，全村人委派我来向您表示敬意。只是，我们觉得一头大象太孤单了，如果您大恩大德再配给它一头伙伴就再好不过了。所以，全村人派了几位代表与我一道前来向您提出这一请求，可他们不敢见到您的尊容半路返回去了，请您满足我们的这一请求吧，我们为您祈祷愿您终生荣华富贵！国王听了阿凡提的这一席话，感到十分高兴和满意，特意赠给他一套华丽的锦缎服饰，还恩赐他两枚金币，并答应立即给他们村再送去一头大象一起喂养。阿凡提穿上国王赠送的华丽服饰回到了村里，村民们迫不急待地问他带来了什么好消息。到了王宫门口时，那些代表把我甩掉，他们却争先恐后地跑进去拜见国王了。至于发生了什么事我一概不知道。今明两日也许你们就可以听到国王的圣旨了……阿凡提一本正经地回答着村民们。

5、【老三，该你了】屠宰场内，一个屠夫走下流水线，对几个在打牌的屠夫中的一人说：老三，该你上了。只见那个叫老三的人走到一只被挂着的猪身边，一阵刀光血影之后，那只猪扭头对自己的伙伴痛苦说道：老三，我怕是不行了，该你上了。

6、【2015清明节爆冷笑话（8则）】1、A：大哥，第一次来守墓吧？B：是呀，这工作真不喜欢。A：这年头工作不好找啊。B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。A：那以后晚上我帮你守吧。B：你不害怕么？A：晚上不怕，只是白天不敢出来……2、每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。3、前几天跟老婆说快到清明节了啊。老婆说：怎么？缺钱花了！！！4、昨天给我妈打电话说一号到了，生活费啥时侯打过来啊？结果我妈说了句：反正清明节快到了，自己回来拿钱吧。杂感觉这话怎么听上去怪怪的……5、去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了……问校长这是干啥？校长背着手，严肃的说：“请家长。”6、昨天我给哥们打电话，我：什么时候请我吃饭啊？听到哥们问同事：咱们什么时候发工资啊？同事说节后就发！于是哥们对我说，过了清明就有钱了！7、全国各地火葬厂，喜迎清明，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。此次活动口号：再TM嘚瑟，装犊子，就让他变成袅袅青烟，舞动在彩云之间……8、我姐相亲，相亲对象挺老实一个人，想约她出来，没什么好的理由，问了一句：“清明节啦，你要不要跟我一起去上坟？”

7、【我和小伙伴惊呆了】初中物理老师在给新生上第一堂课时，没有像其他老师那样做自我介绍，而是一脚踹开了教室的门，说了句雷死人的话：逆我者，死！我和小伙伴惊呆……[笑话]

8、小明回家对妈妈说：“上次我皮球掉到树坑里，是你教我往树坑里灌水，才把皮球能出来的，对吗妈妈？”妈妈说：“是呀，是有这么一回事！”小明说：“今天下午我也这么做了，我很聪明吧！”妈妈说：“发生了什么事？”小明说：“今天下午我的小伙伴小刚掉树坑里了。”

9、小时候家里住平房区，一群小伙伴天天疯玩，在临开学的前几天大家聚在一个大圆桌上恶补寒暑假作业！一般流程是这样的：五年级替四年级的写，四年级替三年级写，三年级替二年级写，一年级的替五年级的抄写汉字，大家集思都写一样的日记！然后作业就搞定了

10、【这孩子悲剧了】有一次去找朋友，在楼下等他的时候，有两个大叔在单元楼门口练字，（就是用海绵做的大毛笔蘸水在地砖上写的那种）一个八九岁大的小女孩看着好奇，其中一个大叔就教她写，写着写着小女孩她妈来了，教她写字的大叔就头头是道的跟孩子她妈夸奖这孩子有写书法的天赋，孩子她妈认认真真的和大叔探讨，还频频点头，小女孩受了夸奖，高兴地跟小伙伴们秀自己的字。看到这个场景，我有一种预感：这孩子以后的假期会变少啊有木有！

极品小伙伴笑话合集 笑破肚子（下）

11、【我没吃那玩意啊】小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀，就跑到一条小溪后面的草丛。我喜欢吧红薯洗一下再吃，这个时候他也完了。我从小溪里出来，正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯，那表情……

12、有次和3个小伙伴去吃海底捞，那时候夏天，喝酒喝的正爽呢，结果海底捞空调突然坏了。我们也没在意，反正灯也黑了索性脱光上衣开喝，刚干了一杯，就有5个服务员，没错一人身边站一个，拿着扇子给我们扇，那场面，老尴尬了，说了几次我们想自己喝酒都劝不走。场面顿时变成喝花酒有木有，这画面感有么有么！

13、小的时候家里有一条土狗。整天和没睡醒似的，但是周围的狗包括（狼狗）都打不过他！还喜欢拿耗子！并且摆成一排！一到早上就拽我爸的裤腿让他去看看！我爸都给它个馒头吃！这货最后竟然是帮我们邻居家的耗子一块拿了！当时的小伙伴都挺佩服我家的！

14、【药店碧莲就是这个意思】药店碧莲的意思：看读音，其实是“要点逼脸”，意思太不要脸了，要点脸好吗？1、“你这就走啊？”“嗯，我就来看看你，明儿一早还上班呢。”“再坐会儿吧，晚点兴许大姨妈就停了呢。”2、小白其实对于找个女朋友还是相当着急的。我曾问过他上一次分手的原因，他狠狠地吸了口烟，惆怅地说了三个字：“不如手。”短短三个字，表达了无尽的内涵，我不禁对小白和汉字都充满了敬意。3、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？4、某人由于不满快递的送货速度，与快递小哥发生口角，愤怒之余将其从窗口推下。一周后，快递小哥坠楼身亡。----5、最近好多人喜欢说“我和我的小伙伴们都惊呆了！”这句话。是为了假装有朋友吗？6、【请成年男性认真学习】表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀里，在耳旁低语“拉着手就没法抱抱了……7、昨天晚上和老婆睡觉，老婆睡着了说梦话，内容如下——你干什么？我有老公了，不要，我老公就在附近，给钱也不行，哇，二十公分，那你快点……？？？？8、在候车室等车，看见一个美少妇竟然在大庭广众之下给孩子喂奶。看到这种不文明的行为，我立即走上前去劝说她：“难道你不知道母乳喂养更健康吗？！”说完一把夺过她手中的奶瓶。9、多活动，少窝家。走出去，一枝花，待在家，成老妈。逛逛街，把钱花，找男生，说说话，娇滴滴，笑哈哈。人再忙，把妆化，觉多睡，钱猛花，给谁省，别傻瓜，别等到，耳眼花。10、刚才我去小区门口ATM机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：你TM盯着我看干嘛？想打劫啊！！小弟我顿时来火了骂到：你TM白痴啊！塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证？11、老外朋友问我傻逼、牛逼中“逼”是什么意思.我告诉他，逼是一个副词，形容很厉害.比如傻逼就是“傻得很厉害，牛逼就是“牛得很厉害”，装逼就是“装得很厉害”。所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道改怎么说了吧？——你妈逼！12、在银行，一个客户正在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安无奈地走开。我非常好奇地偷瞄了此客户填写的申请表，一看恍然大悟，证件类型一栏，他赫然写着“长方形”……

15、【我真心没看见啊】一天一只吸血蝙蝠满身血回到洞中，它小伙伴很羡慕飞过去问它：你那弄到好吃的。那只蝙蝠回答：你想？我带你去啊。于是就带着小伙伴去了，不一会就停下来了，那只蝙蝠就问它小伙伴:你看见前面那棵大树没？小伙伴激动问答：看见了，看见了。满身血的蝙蝠淡定的说，我没看见……没看见……

16、【人不作死枉少年】小时候一起的小伙伴有个人高马大的，每次我们买的饮料拧不开都是他来，拧开后他理所当然的喝一大口。直到有次一起去地里干活，打农药的时候敌敌畏瓶子我们没拧开，然后那哥们抢过去一下拧开了，然后哈哈大笑，然后喝了一大口……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【她和她的小伙伴应该都惊呆了吧】有个偏胖的朋友在足浴城做收银，穿的是比较职业的西装制服，她平时讲话都不太敢太大声，然后有一天，她放肆的笑了，西装上的扣子沿着一个完美的抛物线飞到了地上。我想，她和她的小伙伴应该都惊呆了吧。

18、【幽默让你长姿势】1、他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去……湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来……」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。2、网络“美女”定律：如果你的胸稍微大一点，就不会老发腿的照片了，如果你稍微长的好看一点，就不会老发胸的照片了。如果你能占其中一样的话，相册里就不会连一张本人真实照片都没有了……3、逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你……4、阿成和妹子在宾馆孤男寡女一起坐在床上看电影。半小时后，阿成满头大汗气喘吁吁满脸涨红说：“阿丽，我忍不住了，我可以爽快爽快吗……”阿丽点点头：“虽然妈妈说了不要这样，但是你要求了……我还是答应吧。”于是阿成高兴地拿起遥控器开了空调：“这下真爽快。”5、在车站，生平第一次看到一大堆乘客自觉地排队，队伍整齐而笔直，每个人的姿势都特规范，不知道的还以为是一群便衣军人……走近发现大家都在蹭一个柱子的阴影，那道阴影太窄了，姿势稍微不标准就会晒到太阳……6、发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他“你什么时候打的耳洞？”然后他告诉我“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”7、小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁tm在我家门口拉屎啊！！！最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。8、参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美?新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我~9、「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。10、男：这太吵，你大点声，我在公交车上，晚会儿回去（此时还是听筒）女：……男：听不清啊（接着打开外音）女：我x你妈，你说回来给我洗裤衩奶罩，又跑哪去了？昨晚让你带TT你不带，这脏怎么弄？今晚还让你x就见鬼了！（一气呵成，此男毫无反击机会）男默默的关掉了扬声器）车上的各种伙伴都惊呆了11、看了环太平洋，满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一哭出来，大声说：爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼2。12、那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店投诉他们卖过期货！虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明，但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈地赔了多一瓶给我！我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了…………

19、【求婚与拒婚—5岁版】岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？芳芳：我好象不可以耶。岩岩：为什么~~~~？我们那~么~好。芳：因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！岩岩：哦！！我懂了！

20、【二B的童年】记得小时候从舅舅家捉来两条小鱼，放在小瓶子里，回家后就把鱼捞出来放在手上向小伙伴们炫，放回去时早就翻肚皮了！被老妈痛骂一顿后才知道鱼不能离开水！当时天气比较冷，我就想剩下的一条要好好照顾它，就为它换了热水，还细心的调好水温不能把它烫着了……哎……