关于快递的笑话 精编20则。包括屌丝男友哦、爆笑段子，让你无言以对的二逼同事、破快递公司、幽默已做好了万全的准备、快递 冷笑话 敲一美女的门、我回去要杀了我老公、淘宝上看到的好评与差评解释、哭着求着跟人家说是我妈炸了的等快递笑话。

关于快递的笑话 精编20则（上）

1、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

2、【搞笑还是很有市场的】1、一哥们开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！2、我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶……3、楼下开小卖部的大爷说：昨天电视里刘德华演唱会，20多岁小姑娘嗷嗷喊着往上扑，可见我们50多岁的叔叔们还是很有市场的……4、现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化的非常重要的一步。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了，多威武霸气！5、刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小……卧槽！我的小伙伴呢？！6、最近特别喜欢这个表情：?(??Ω???)——给我钱?(??Ω???)——求中彩票?(??Ω???)——快放假?(??Ω???)——出副本杀团长的点我进组?(??Ω???)——大大喜欢你很久了来一发?(??Ω???)——你知道我有多努力吗？?(??Ω???)——7、我上铺的兄弟，老实人一枚，学习成绩很好的，大家叫他老牛。有一次宿舍组织去爬太白山，本来说好舍长女朋友一块去的，结果舍长说她大姨妈来了。老牛说：给她大姨妈说一下让明天来，今天一块去爬山。一句话让我们直接笑翻了，老实人伤不起啊！8、回家几天家里又唠叨我的婚事了，唉……这不今天我爹又拿这事训我了，突然我灵光一闪，说出了一个我自己都佩服的原因，我爹立刻投来赞许的目光，我说:我想娶00后！(我是八零后)　9、君不见细思恐极我伙惊，男默女泪醒工砖。君不见十动然拒直膝箭，人艰不拆请允悲。数死早，物死早，化死早，生死早。普大喜奔退灭保，不明觉厉细软跑。10、记得中专晚上在宿舍都没事干，玩手机好晚了都，突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了，问为啥。这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了，我们那个汗啊！11、什么叫好车，一朋友花两万元买了一辆二手的桑塔纳，开了一年，卖了两万五……12、判断自己是不是屌丝的最好办法：QQ在线一个星期，不主动联系任何人，统计一星期内主动打招呼的异性...只要数字小于1，那么恭喜你！13、同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁体字。我写了一个发财的发繁体给她看。她好敬佩的说我厉害。我冷冷一笑，心道：你当我这么多年麻将是白打的嘛？祖国妈妈，我又为你争光了！深藏功与名。

3、【我是送快递的】本人韵达送快递的，今天打电话问：唉，你在家吗？还没有往下说……对方很小声答曰：你先不要来，我老公在家呢！我是送快递的，哦……那来吧，我在家呢!

4、三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗？这儿有个快递。

5、【对暗号】侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!。

6、【在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊】屌丝创业公司，工作环境比较拥挤，只有老总办公室稍微大点。加之老总人比较好，所以平时有什么大件东西，总喜欢先放老总办公司。今日北京大雨，老总来的比平时稍晚一点，只见老总进办公司没多久就出来了。靠在门口，很无奈的跟我们说：“你说你们，平时往我办公室放快递、放大桶水、凉雨伞、凉雨披也就罢了！今天早上在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊……”

7、【屌丝男友哦】女朋友过生日，我问她最喜欢什么，她说：“我最喜欢什么你不知道吗？”于是我问人找了十几份快递单，贴在盒子上，现在她正走来拆礼物呢，呵呵……[笑话]

8、【爆笑段子，让你无言以对的二逼同事】中午和同事闲聊放假，我抱怨的说道：现在房价真尼玛贵，如果我要是有块地，绝对会发达。同事说：如果你要有块地，我马上认你做干爹……刚说完前台小姑娘就喊我：哎，你有快递，然后……整个下午他都不愿意和我说话。

9、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～

10、【破快递公司】同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！同事乙：什么破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！

关于快递的笑话 精编20则（下）

11、【幽默已做好了万全的准备】1、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。2、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”3、刚才我后桌对着我同桌喊“哈哈哈来揍我啊！我根本没把你放在眼里！”然后我同桌翘着二郎腿背靠在桌子上冲他笑“怎么？你还想把我放在心里？”4、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵 尸...（咦我为什么被萌到了>_<）5、老张在非洲游玩，抓住一个土着居民，礼貌地询问：“能帮我拍个照吗？”“太好了！”当天晚上，老张的照片出现在该黑人男子的微博上，正文部分这样写着：#深夜报复社会#6、原来这才是男左女右的真正原因。Men to the left，because women are always right！男左，因为女人总是对的 ~~~~7、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！8、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。9、理发店的小弟很热情："哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，，，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。“10、大学时在一小卖部！……一同学选货问:老板，五毛钱的方便面多少钱一包！……老板回:五毛钱的方便面五毛钱一包。说完他们互相看着对方至少五秒钟！11、高中的有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静，这时一舍友举起手机，大喊：把你们的手机都举起来！让我能看到你们！上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗！左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来～～”然后……然后……他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点……12、女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊！！！人丑就该多读书！！！！”13、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

12、【快递 冷笑话 敲一美女的门】我是快递哥一枚，今天早上敲一美女的门，她急匆匆的裹个浴袍就开门了，我把快递单给她签字，她双手接到单子时候，GC来了，突然整个浴袍滑落下来！滑落下来！哥真不是故意看到的。希望不要杀我灭口……

13、【我回去要杀了我老公】有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

14、亲爱的，告诉你我的梦想吧！等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住；等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖；等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了；等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。

15、【淘宝上看到的好评与差评解释】经常在淘宝上淘来淘去，逛的多了，发现一个好玩的，店铺里的好评真是搞笑，总结了点经典的，贴出来，大家一起乐乐。先说一个我看到很黄很暴力的好评。好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！——————————————————————————————淘POLO衫时看到的，当时笑的我直喷饭。好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）好评二：我花30买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。————————————————————————————差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗————————————————————————————以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！————————————————————————————二：买家MM：掌柜在吗？掌柜：在的，亲！~买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）掌柜：汗————————————————————————————三：产品：卖手机的买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的————————————————————————————买家看中卖家了……买家：相片是你的吗？还真帅！卖家：不好意思，不还价的！买家：........产品：卖手机买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些买家：哈哈————————————————————————————质疑掌柜的差评买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。————————————————————————————产品：卖手机买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。————————————————————————————产品：卖手机买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！————————————————————————————产品：卖手机买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦买家：你推荐我应该买什么卖家：助听器————————————————————————————关于快递……买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？卖家：你包个机，然后空投————————————————————————————买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏买家：哈哈，不好意思打错是下单！卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！————————————————————————————应该是问老板有没有实体店MM甲:老板，请问你有尸体店吗?小草:不好意思，淘宝上不让卖那个的.————————————————————————————买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了卖家MM：==买家：快点，你改嫁我就付款了卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公————————————————————————————买家：性能力怎么样？卖家：？？？有关系吗？买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？卖家：偶;汗————————————————————————————买家:我想买你帮我生个儿子.卖家:啊，啥?买家:哦，没说清.是想买你的玉牌-佛，保佑我生个儿子.卖家:呵呵。汗……————————————————————————————买家：你好，我想买你店里的鞋子我：你好，喜欢哪款拍下来吧买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗我：不行哦买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧我：晕倒————————————————————————————买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？卖家：哦，那是我儿子，不卖的！买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！————————————————————————————买家:你有多少闲置的奶奶卖家: /？？？？买家:不好意思顺手按回车键了，是奶粉卖家: 吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.卖家:我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦!

16、【哭着求着跟人家说是我妈炸了的】一次买东西，舍友把我的收件人姓名改成“你妈炸了”，过几天接到快递电话：“你好，你是你妈炸了……”我瞬间说：“你爷都炸了！”然后把电话拉黑了……后来知道真相，别问我第二天是怎么哭着求着跟人家说是我妈炸了的……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

18、【尴尬的糗事，为什么受伤的总是我】我在网上看见爱疯7才两千多，问卖家是不是真的。卖家：我们承诺假一赔三。然后我就买了，快递到的时候我打开一看坑爹的收到四部手机，好尴尬……

19、【生活真有趣，快递小哥陪着你】老婆：我购物车里有五六十的，你给我结账去。老公：别买那么便宜的，买点贵的。老婆：我说是五六十个订单。老公：咱家六楼你也不怕把快递小哥累死！

20、【生活触动了幽默神经】1、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。2、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。3、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。4、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。5、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。6、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。7、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！8、数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子……9、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻