秒懂的笑话大全。包括老公太逗了、汉字的学问博大精深啊、邪恶段子，秒懂的请举手、还我节操、秒懂的点赞、秒懂的点、超内涵的笑话大全，秒懂的请举手吧、秒懂的请点赞等秒懂笑话。

秒懂的笑话大全（上）

1、【秒懂】哎……真他妈抹杀哥得智商啊！一小学题，问？（小明从家到学校走了一个小时，而从学校原路返回走了两个半小时）为什么？哎lz看咯半天才明白过来！秒懂？

2、【那要看过儿功夫好不好咯】刚刚看陈妍希版的射鸟英雄传，不对，神鸟侠侣。过儿给姑姑刻了一对儿木偶。过儿：姑姑，希望我们能像他们一样，永远在一起！！小龙女：那要看过儿功夫好不好咯！！我瞬间就秒懂了…哎…

3、【买国产，震动好】苹果越做越长，三星越做越大 ，诺基亚越做越硬，弄得女生都不知道该买哪种了……神回复：买国产，震动好……尼玛，我瞬间秒懂！！！

4、【高潮是只有我一个人秒懂】课堂上讲师女的公认漂亮。然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默的说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！尼玛的，糗死了！

5、【你秒懂了吗？呵呵】A：哥们，你说鱼放在大点的鱼缸是不是会长的更大些？B：如果会长大，那都找像姚晨那样的做女朋友了……呵呵……秒懂的，没救了……

6、【瞬间秒懂】来个热乎的。就刚刚一逗逼同事问我：你知道强吻女神会有2种结果，你知道是哪2种？我不解，就问他。那货幽幽地说：1：啪。2：啪啪啪…… 我瞬间秒懂……

7、【老公太逗了】我问老公，为什么套套没有黑色的。老公说，胖子喜欢穿什么颜色的衣服啊。我说黑色的吧。为什么不知道！老公高深莫测的说，黑色显痩……秒懂，哈哈，老公太逗了[笑话]

8、【汉字的学问博大精深啊】有一妹纸感觉胸部不适，遂去医院检查，医生说：只是小的问题，妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的，妹纸听了开心的笑了，秒懂得赞个！汉字的学问博大精深啊！

9、【邪恶段子，秒懂的请举手】一天和损友两口子一起吃饭，损友媳妇吃完泡面，火腿肠吃不下了就夹给了损友，损友一口就吃掉了三分之一，此时他媳妇说：你要是个女的，一定很招男人喜欢……卧槽，信息量好大，秒懂的请举手！

10、【还我节操】“你一天刷几次牙”“三次”“啊！早中晚？”“不是，晚上刷两次”我居然秒懂……

秒懂的笑话大全（下）

11、【秒懂的点赞】五一假期，近路的同学都回家去了。我们班级宿舍里只剩下我和室长因为路远没回家，也没钱外出游逛。我们读大2，室长和我聊天时，我说了个极为有深度的话，让室长折服。我的原话：大一是呐喊。大二是彷徨。大三是沉沦，大四是朝花夕拾……秒懂的点赞

12、当我们明天早上看到拿着花的女生，就可以确定了，她头一天晚上绝对没回家！秒懂的顶起……

13、【秒懂的点】老婆老拿笔敲我头，每次都是同一个地方，我说老婆，别每次都敲一个地方，疼，老婆一大嘴巴打来，说道，你们男人也知道，老搞一个地方，疼吗。秒懂的点

14、【超内涵的笑话大全，秒懂的请举手吧】室友在宿舍说：女人看韩剧和男人看日剧都会弄得满地纸巾，我居然秒懂的给他鼓掌了……

15、【秒懂的请点赞】夏天到了 我身边总是发生灵异事件，只要已有穿超短裙的妹子在我旁边，我手里的什么 打火机啊 钥匙啊 钱包啊 就会掉在地上，真是蛋疼啊……秒懂的请点赞

16、【我也秒懂……汗】A:哥们、你说鱼找个大点的鱼缸是不是长的更大一点啊？B:如果行的话、大家都找像姚晨那样的女朋友好了。我怎么会秒懂（???︿???）-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【笑话给时间一个交代】1、下午放学回家，在路上看到一个孩纸不知道怎么了被他老爸拿着皮带各种攻击，那孩纸被打不到十秒就哭了，哥就脑残的说了一句：防御力这么差，这么快就哭了。结果那货拿着皮带追了我几百米才离开……2、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。3、有一个美女警察在追捕一个小偷，小偷跑到一条狭窄的小巷，小巷很小，小偷只有侧着身体慢慢塞进去，可是美女警察由于身材太火爆而走不进去(你们懂的)，这是，这个美女警开始一件一件慢慢脱衣服……过了一会，小偷投降了。(看完10秒懂的，是天才)4、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”5、只有在五月，才会有如此多的表白机会：5月2号0点13分14秒能表白，5月2号01点3分14秒能表白，5月2号01点31分4秒能表白，5月20号13点14分能表白，5月20号1点31分4秒能表白，5月20号1点3分14秒能表白，5月21号13点14分，5月21号1点31分4秒能表白，5月21号1点3分14秒还能表白……6、昨晚去喝酒三点才回……然后喝得各种难受啊，各种口渴。见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么无端端就没了？没……了……我不敢说是我喝了……7、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！8、机智的小偷化妆成老师走进教室，没收多台手机后潇洒离开。9、看到路边一工人拿铲子挖坑，每三公尺挖一个坑，另一人跟着马上把坑填平，如此反复不停持续着……我觉得好奇，便问第一位：为什么你一挖好坑，后面那位就把坑给填起来咧？答：我们是在绿化道路，我挖坑、第二人种树、第三人填土。不过第二人今天生病没来~~~10、“懒货，还不起床？对得起你的青春吗？”“对，不起。”11、昨天去医院看病，看见门上挂——牌子“非本科人员严禁入内"他妈的郁闷，生个病还得考个本科文凭……12、事件：老师叫我发试卷。我从讲台上抱了一打卷子准备发，“见人发！”你才见人呢！你全家都见人！不发了！

18、【爆笑内涵帝，绝B没救了】1、男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的……”3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。秒懂的，没救了6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把握噎死……

19、【超掉节操短笑话，你能秒懂几个】舍友甲问：“什么是纠结？”舍友乙答：“寡男寡女同处一室，女的说不要，不要，不要……这就叫纠结”，秒懂的你们，节操都掉哪里了？

20、【还有爱吗】今天学校一妹子晕倒了，被送去校医室，我们一群人很奇怪，学校平平静静的又没有什么暴动事件，听校医说妹子身体挺健康的，怎么会晕了呢。后来听说是在女厕晕倒的，我秒懂……。原来是那妹子第一次来大姨妈又不知道自己晕血就…………卧槽这世间还有爱吗来个姨妈都能晕以后晕血的女人了怎么办啊。