2017幽默短信笑话大全50则。包括为什么不站在我的角度想一想、大家猜她吃的什么药、从此往后我给他什么他都不吃、这是什么世道、去南极要带什么、有没有作风问题、进步的代价、网上卖东西，你最大的感触是什么等幽默笑话大全 笑翻天。

2017幽默短信笑话大全50则（上）

1、【狠骂小日本，以解心头之郁闷】1、“现在有什么的更新速度比iPhone快？”“日本首相。”2、日本侵略军好色，所以叫黄军。黄军爱干那事，所以叫日军。后来日军战败了，没得那事干了，只能自己解决，所以又叫自卫队。3、玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子……4、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。医生：什么病？小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！医生：恩，说吧。我不笑…小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。医生看到狂笑不止…小日本生气道：大夫，你说了不笑的。医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！5、我同学在日语培训机构做事 进来发生了不少不和谐的事情 今天她的人人状态：森下老师问我，我们是朋友吗？我说是，然后他说，要是发生什么事的话，你一定要救我……小日本也怕死埃……

2、女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！

3、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！”

4、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！

5、【指甲长有什么好处】平日，lz我就喜欢留长指甲，你们可能会说它不仅可以当有利武器，还可以去皮、挠痒。但是，我的经历说明它还有救命作用，一天，和同学一起去一瀑布玩，石头湿滑，我一不小心就身体往下倒，眼看就要滚到深潭，小命不保了，手指甲竟然神奇的扣住石面，我的心从此爱上了我的小呀小指甲

6、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

7、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸……”

8、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”

9、昨天和男朋友在公园，然后想摸他**，然后我俩就在公园里打野战，然后，就被我们学校的人看到了，是不是很糗？我俩是中专生。

10、原歌词：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯。改造后：你是苍蝇我是拍，拍来拍去拍死你。

11、【为什么不站在我的角度想一想】和老婆吵架，她生气地说：“你太自私了！为什么不站在我的角度想一想？”我觉得她说得挺有道理的，就拿出量角器量了量她的角度，两腿的夹角大概是锐角32度。

12、甲：这么多天了没见面了，你忙啥了？乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊！

13、山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”

14、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！

15、【大家猜她吃的什么药】在肯德基门口见有一男一女在争吵，女：你TM有病啊带我来肯德基约会男：这不是怕你饿嘛，有什么错？女：你打字会死啊，给我发什么kfc，害我吃药出来。

16、公交上只有一个座了，我和姑娘一同冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情苦楚的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎样不会？你看碎了吧。

17、【从此往后我给他什么他都不吃】突然想起小时候的一件真事。那会年纪小，不知道辣根是什么就觉得闻起来特别好，那时候家里有一条大狗我特别喜欢，好吃的基本都先给它吃，于是我就拿起辣根往他舌头上挤得满满地，至今我还记得它闭上嘴以后整整疯了一天。在村里整整疯了一天。从此往后我给他什么他都不吃……

18、末日自救新方法：拿2014块钱买一尊佛像供上，每晚八点准时以2014毫升清水行圣礼，一边掸水，一边念逃生咒语：我很二，我很二……

19、“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”“您有她的照片吗？”“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”

20、妈妈，人真是从猴子变来的吗？是的，宝贝。哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

21、昨晚七夕几个男的去KTV，酒过三巡，其中一姑娘对一朋友说，下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说，下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已，我下辈子的女儿呢？你在哪？

22、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。

23、【这是什么世道】刚下公交被一男子喊住，说我的钱包…顿时我的眼里闪过无法表达的赞美之情，之后他又说，我同行把你钱包偷了，我一看你是个穷学生，没钱，吃饭还得求爸妈，于是我有在我同行的手里帮你吧钱包偷回来了……我竟然无言以对……

24、白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。（谜底：我爱你情不变。）

25、月亮掉在水池里了夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”当月亮变成月牙儿的时候地理教师讲述月球上的情况。“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。“你叫什么？”教师问。“我想到，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”太阳和月亮哪个更重要老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师 ：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。不太清楚两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”太阳怕月亮弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”月亮躲雨阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！”眼睛像月亮男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。

2017幽默短信笑话大全50则（下）

26、一年又过去了，虽然我还是没开上跑车，住上别墅，泡上美女，但值得高兴的是，我还能做梦。

27、妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！

28、【去南极要带什么】雪龙船完成南极科考任务，顺利回到了伟大的祖国。船长接受了记者的专访。记者：首先祝贺你们凯旋！船长：谢谢！记者：南极美吗？船长：美，很美！记者：你这么说，我也想去了。船长：好啊，如果有机会，你也可以去的。记者：如果真的要去南极了，应该带些什么东西？船长想了想，笑着说：要带根小棍子！记者好奇了：为什么？船长笑着说：因为拉尿的时候要边拉边敲！

29、【有没有作风问题】又一次批斗会上――孙正德，你有没有作风问题？有！几个？一个！多少回？没法说。跟谁？王冬青――我老婆！

30、【进步的代价】饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

31、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：冷不冷？女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！男孩说：那外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

32、“太麻烦你来我爱了”“举手之劳，不足挂齿”

33、【网上卖东西，你最大的感触是什么】记者采访网店老板：网上卖东西，你最大的感触是什么？网店老板毫不犹豫地说：我从来没有收到过假钱！！……

34、【终于找到解决的办法了】有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿”０秒……如此这般，可得长生啊！”

35、高中的时候 很多学校都有各种各样的模拟考 有一个人 他的英语很烂很烂 一次英文模拟考 作文题目是“ADog”结果那个人就这样写—— One day I see a dog. I said”Hi!”Dog said”Hi!”I said”Can you speak Chinese?”Dog said”Yes!”I said”So，let”s speak Chinese!”Dog said”O.K.”……[百问中文库为您整理经典笑话]

36、【今晚狗头朝那儿】掌柜腰疼，买了条狗皮褥子，睡觉时铺在一条薄褥子下面。高级的狗皮褥子讲究个全狗，就是把一个完整的狗皮包括狗头和狗尾吧全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上。晚上铺在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览在床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品。掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。每晚临睡前，杨箱给掌柜展被窝时，总要先问：掌柜，今晚狗头朝哪儿？掌柜生气了：杨相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？应该说你这头朝东还是朝西？杨相说：对！掌柜。他指着狗皮褥子问，今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、追了2年的女神昨天终于追到手，没到手之前清纯的很，我想我是遇到好女孩了，就昨晚，昨晚她在床上的表现让我惊呆了，尼玛直接把我推倒就骑上来了，骑上来了，瞬间感觉这货是不是小姐从良的！

38、318想要发，今天是个好日子，晒晒阳光存款涨，看看祝福工资涨，收到短信股市涨，转发信息投资涨！祝你生活福满仓，金满地，玉满屋，情满心！祝你快乐又幸福！

39、真事不匿，一女人打电话给我老婆，说她怀了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货，安心走天下。

40、【为什么要加班】老板让同事加班，同事就是不加，老板实在没办了，说道：“你看现在是下班高峰期啊，你现在走就是给路上添堵，给国家添堵，你想做一个给国家添堵的人吗？”同事想了想：“唉，老板你说的的对啊，我这时候走就是给国家添堵啊。这是挺不对的，那我走了哈，让国家骂我把。”

41、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。

42、一美女混迹于娱乐圈。一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！

43、如果有来世，让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，呆呆地过日子，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你，喂你老鼠药[百问中文库为您整理经典笑话]

44、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

45、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

46、【幸福是什么】幸福就是回到家后敲门，而不是伸手去摸那冰冷的钥匙。

47、【是不是有点那什么了】昨天晚上老师在群里说：“今天忘记?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗耍衷谠谌豪锔蠹也贾靡幌拢　毕乱幻耄鱿窒低程崾荆?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272205.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>群主已经解散了该群！我去，这速度，是不是有点太那什么了

48、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

49、昨天晚上前对象跟我打电话说他明天结婚了问我去不去，我心想我去算什么，直接给他回复了一句不好意思明天没有时间下次吧下次一定去。接着又挨了一顿骂。

50、【你吃了什么】刚在公交上，我问旁边一大叔，你午饭吃了什么？大叔说；就啃了俩馒头。我点点头对大叔说；可要加强营养啊，要好好爱护身体。又转头问后面的大哥；你午饭吃的啥？他说；吃的炒洋葱和韭菜炒鸡蛋，咋地？我怒了；特么刚才那个屁是你放的吧？