男朋友的段子大全 笑翻天。包括这是宝宝、卸妆油、有酱紫的麻麻，我都怀疑自己不是亲生的、现在想想真他妈心塞、来自菜市场的小幽默、真是个体贴的男朋友、女汉子、我是送花的等经典笑话大全 笑翻天。

男朋友的段子大全 笑翻天（上）

1、【翻滚吧，牛宝宝】我们班英语老师以前在大学教外国人中文，有一天上课给我们讲起了她的过去……某学生快要HSK（汉语水品考试）了，打电话找老师问问题，恰巧老师和男朋友吵架了，心情异常不爽。接了电话以后骂了一句：“滚犊子。”结果同学问：“滚犊子？犊子是什么？”老师强忍住：“就是牛宝宝的意思。”某同学：“老师你这么喜欢我啊，居然叫我牛宝宝！”然后我们班骂人就有了一句：“翻滚吧，牛宝宝！”

2、【像你这样的人以后别想找到男朋友】不是说对娘受有什么偏见，但今早上的事儿让我们笑cry了，办公室有娘受一枚，主任也是个男的，娘受做错了事，被主任骂直接一个兰花指指着主任：“像你这样的人以后别想找到男朋友”然后果断被主任开了…

3、【我男朋友在后边】今天晚上回家有点晚，所以走的快，有一妹子在前面走，走的也挺快，走到小区楼栋门口，女的忽然回头，瞅着我说，我男朋友在后边，我特别淡定的说，管我屁事我要回家……

4、【不知道他看微信时候会是什么反应】昨晚男朋友喝醉回来把手机扔给我帮他充电，我就趁机检查他手机，打开微信里面全是女的，心想昨天检查还没有这些女的，怎么多出这么多女的来，一怒之下把女的全删了，后来看他朋友圈发现不是他平时发表的东西，细一看头像也不是他，在细一看手机也不是他的，不一会电话主人用他老婆电话打来找手机，然后就还给他了。不知道他看微信时候会是什么反应……

5、【微信全文双11段子大全】01听说今天美国人都无心上班上学…… 没事的，中国人也一样。毕竟凌晨就要双11开抢了。02双11我们玩一个游戏怎么样给我寄一箱零食让我猜猜谁送的03你们经过草坪的时候小心点!! 别弄脏了我这个月要吃的土[掩面]04双十一有没有什么人是你想见但见不到的 ——快递员大叔05双十一理性购物，不要剁手。那可是你的男朋友啊。06我只想提醒大家现在离双11只有1小时了再不去挂失信用卡就来不及了! 07我的意中人是个盖世英雄我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现身披金甲圣衣脚踏七色祥云来清空我的购物车08你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊! 不要钱为什么不买! 09明天就是光棍节了同时也是购物狂欢节可是你既没有对象也没有钱10双十一东西都好便宜燃起了购物欲想了一中午想不到自己缺什么最后想通了，缺钱11双11节前夕作为一名穷鬼我决定改名为“东方不buy”以此表明心志! 12你造吗! 我有一辆价值连城的车它的名字叫“购物车”! 1311.11最应该打折的是什么??你的手! 14今晚零点我们一起做个明媚的女子不倾国不倾城只倾家荡产15女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹…… 当然还有，天猫16双手已剁正在用膝盖付款17还没空看淘宝天猫这感觉就像明天考试但还没复**一样18要感谢马云因为他，才没有人在这个日子里问我这只单身狗脱单了没而是问我买了什么19每年双十一只能蹲在电脑前度过，单身虐的不是狗，而是白花花的钱。20无论是顺境或是逆境、 富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，都上淘宝双十一买东西! 21哭了感觉落下情敌一百辆购物车的距离22就缺个男票了能买吗23双十一老婆拿着刀大喊要剁手老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱! 她这才满意的把刀从我手上拿开。24零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2016年11月11日…… 25 (接上条) 王大爷拉下电闸后发现然并卵因为还有种东西叫手机客户端26惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，遂向求助**，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。‘’ 我去……磨刀中…… 27钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定所以，钞=金+少将该稀有金属放到支付宝这一器皿中加入双十一这种催化剂可瞬间变成空气留下一堆残渣叫快递28看到心仪已久的土豪金7折爱了好久的瑞士表5折特心水的限量球鞋4折还瞄到一件5折封顶的羽绒服俺都一一忍住了不因一时冲动而去消费老师说心理学上把这种现象称为没钱29有一种春晚，叫天猫晚会30请央视把春晚交给马云总导演31A：我的购物车已经推不动了B：我的购物车超载了! C：购物车已经升级为大货车! D：我已经喊了火车来了! 32大海航行靠舵手网海航行靠剁手手机对面的朋友们你的手还好吗?33女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢……?女朋友：双十一半价哦~ 34青年问禅师，”大师，又到年底了，双十一、黑五、圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说：我是说手都剁没了还有啥可说的。35老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：TMD肇事司机是谁?什么车?老公：我老婆，购物车。368月份的工资交给了中秋节9月份的工资交给了国庆结婚的10月份的工资交给了双1111月份的工资交给了双12。

6、【花姑娘的马上就来】姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家和我们一家人吃饭，我们家就我姐会日语，饭菜都上桌了，谁知姐姐有点事出去一下，叫我们先吃。我们家传统都是客人先动筷子，我们才动的，但姐姐男朋友一直坐着没动，后来爸爸饿的忍不住了，来了句：太君你先米西米西，花姑娘的马上就来。

7、【这是宝宝】外甥女带她男朋友来见我，介绍说这是宝宝，我以为是小名，就问她真名叫什么，外甥女说真名就是宝宝，我说他不可能姓朱吧，她男朋友幽怨的对我说舅妈我姓朱，朱宝宝。原谅我没忍住哈哈大笑，[笑话]

8、【卸妆油】一美女要跟自己男朋友分手，男的听的此消息十分气愤的说“你敢离开我，我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌，但等美女冷静下来却发现自己没事，也不疼。就好奇的问男生“你泼的什么吖？”屌丝男答：“卸妆油！”

9、【有酱紫的麻麻，我都怀疑自己不是亲生的】麻麻很严厉的骂我说：我怎么生了你这么懒的丫头，瞧着花都长毛了还留着，也难怪你一直找不到男朋友了！我委屈的说：妈呀，我还是不是你亲生的了，再说了这是蒲公英……

10、【现在想想真他妈心塞】前两天跟男朋友吵架，我哭了，我以为他会各种哄，然后他竟然说：“累了吧？要不喝口水再哭？”妈蛋，然后我就笑了……现在想想真他妈心塞……

男朋友的段子大全 笑翻天（下）

11、【来自菜市场的小幽默】1、在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！”我说：“我想要不辣的辣椒。”他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”2、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”3、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑的问：“为什么？”老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”4、菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

12、【真是个体贴的男朋友】“我把我淘宝账号给你吧，看见喜欢的就放购物车，等你生日的时候我就像网上说的那些体贴男朋友一样偷偷登录一下。”“那你得破产。”“不会，就帮你清空。”

13、【女汉子】今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

14、【我是送花的】买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的”妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”

15、【不用担心时间怎么过】1、加班回家在楼下买炸鸡柳，只听老板在和一个中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你这一个月能挣多少？”姑娘腼腆的笑了笑：“不多……不到两万……”老板：“哈哈，咋俩差不多”我镇定的看了看表，新闻联播已经演完了，请问我晚上怎么过……2、又到周末，萌妹子总是和宠物在一起，女屌丝总是和备胎在一起，女神总是和男神在一起，而女汉子总是和女汉子在一起。3、和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。他无助的眼神让远处的我心都碎了。4、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊……5、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开门！6、去朋友家玩，他养了盆仙人掌放在电脑前，给我倒杯水放在仙人掌边，玩着激动，渴了喝水的时候给扎了下，然后我就把仙人掌的刺几乎全部拔下来扎倒扎回去，剩下朋友在风中凌乱！7、隔壁桌喝酒说话的声音很大，我被吵烦了，于是走过去让他们小声点，没想到那哥们甩了我两巴掌，当时我就火了，大家纷纷找我签名。8、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯，心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次……9、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。10、有多少人跟我一样，去买西瓜的时候，敲敲这个，拍拍那个，搞半天之后来一句，老板，给我弄个甜的！11、小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”12、我一直铭记学习LeiF做好事不留名，每次看到工作人员在井下工作时，我会轻轻的把梯子拿上来，默默的把井盖盖上，以防有醉汉掉进井里，最后微笑着离开。

16、【女生的称呼很重要】发现称呼自己为“老娘”，“姐”，“本宫”的女生，几乎都没有男朋友，或者很少被男生追。而称呼自己为“人家”的女生，都有很多的人追。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【你男朋友怎么样】??“你男朋友怎么样？”～“长得不行。”～“没问你长相，”～“我也没说长相啊！”～“…………”??

18、【就是走不动】本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动……最后，那货又说了句：“就是走不动……”

19、【难道表弟自己有】前几天去表弟家玩，正看电视呢，表弟轻轻的对我说：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就没有男朋友呢？没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震，顿感菊紧，表弟这要闹哪样呀？

20、【切随性的问候】仿佛被监视一般：“你在干嘛？”屌丝得到的结果：“你又不是我男朋友，凭什么要跟你一起捆绑销售。”高帅富得到的结果：“亲切随性的问候。”