超搞笑笑话合集50则。包括人生最痛苦的是什么、欲火焚身是什么意思、什么样的人放什么样的屁、坏蛋扔掉了、耳朵的性别、老公的忏悔、说明什么、我这么不招待见么等经典笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑笑话合集50则（上）

1、前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

2、媳妇脚痛，带她去看医生。门诊室里我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！”医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！”医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！”真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！

3、【酒鬼】有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！!酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

4、在我生病发烧的时候，他来看过我，后来我们成为了发烧友。

5、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。

6、我其实也挺有少女心的！但是我少女心的体现和别人不太一样！就比如，别人看到可爱的东西会“嘤嘤嘤555好卡哇伊哦萌哭啦！”而我，“CNM啊啊啊！丫也太可爱了吧！”

7、早上起来迷迷糊糊的，错把洗面奶当牙膏的，有没有，同感的顶下。

8、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

9、“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

10、跟媳妇是别人介绍的，没太多的接触就在双方父母的催促下结婚了，昨天去接媳妇下班，走到半路居然忘了自己到底要干嘛去，停车想了半天才想起来……

11、哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍电影去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么？

12、妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。

13、【人生最痛苦的是什么】人生最痛苦的是什么？答：大冬天的半夜肚子痛起来蹲厕所。人生最最痛苦的是什么？答：蹲了半天拉不出。人生最最最痛苦的是什么？答：刚上床，又开始肚子痛，去厕所还是拉不出。人生最最最最痛苦的是什么？答：折腾了一夜，不但拉不出，还冷感冒了！

14、微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什么奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。

15、【欲火焚身是什么意思】儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧～

16、浅和深又能代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已。

17、在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

18、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

19、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

20、（鸵鸟版）：在那戈壁那边沙滩这边，有一群鸵鸟，它们个大又怕晒，它们速度非常快，它们市场很乐观，也有人非法侵占简直是无法又无天，哦可爱的鸵鸟，哦可爱的鸵鸟，希望你们以后快快繁殖繁衍后代，鸵鸟的美观，我们大家都很喜欢看。

21、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：打架前，麻烦把你的头发扎起来！狮子又对乌龟说：那你也要把你的包放下。

22、【什么样的人放什么样的屁】诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎 害羞：放了个哑屁脸就红了 学者：放屁时想到大气污染和环境保护 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责 妄想：计划利用放屁环游世界 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗 节约：积蓄了好几个屁一起放 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑 随和：喜欢闻任何人的屁 毅力：一个屁能憋很久不放 骄傲：认为自己的屁时最棒的 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人 愚蠢：先脱裤子后放屁 洁癖：放屁也要用卫生纸 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物

23、一则笑话套用家有儿女后：这一天，学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后，生气的拿起刘星的考试卷责备刘星：“你看看，你看看，你现在的学习成绩都这么差，等到了大学你该怎么办？一个劲的留级吗？”看到老爸老妈生气的样子，夏雪和夏雨忙宽慰道：“亲爱的、、、老爸老妈，你们千万不要这么生气，因为以我们对刘星的了解，我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听，立刻来了精神，“你看呀，老爸老妈，还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨，“是吗？你们说说，以你们对刘星的了解，他以后会智慧提高？学习进步？大器晚成？知耻后勇？还是贵人相助？”憨厚的夏雨摇摇头：“我们之所以这么肯定刘星上大学不会一个劲的留级，是因为以我们对刘星的了解，我们可以肯定——刘星根本考不上大学！”

24、前提，一妹纸，长得真心其实不错的，就是不平胸何以平天下……割……一天，那妹纸说，我各方面都取了父母的缺点，看这小眼睛随了我爸，黑皮肤随了我爸…… 另一妹纸一听，说到，没错，还有你那胸，一定是随了你爸……爸……求过！！！=_=

25、【坏蛋扔掉了】珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”

超搞笑笑话合集50则（下）

26、看一个女人是否自信，看她卸妆以后。看一个男人是否自信，看他失恋以后。看男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌.要看他身边的好友。

27、【耳朵的性别】有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”“是啊！可是，您是怎么知道的？”“嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”

28、【老公的忏悔】亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以?的。２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦?。仔?细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你?。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？9.?你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。?

29、军训，学会了唱《军中绿花》，懂得了“有旗必扛，有一必争”的深意，明白了“团结就是力量”的伟大，体会了苦中作乐的真谛。希望大家好好锻炼，好好体会，有所收获！

30、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

31、有一个村子，村民总是超生，受到上级的批评。于是这天计划生育主任开全村会对村民们说：村民们，还是是祖国的未来，是祖国的花朵，咱们存如果继续超生的话，会造成什么后果呢？这时，站起来一位村民大声说：祖国将开满鲜花。

32、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

33、地震的时候，我爸立马接了我妈然后两人开车回了家，怕余震不敢进家门，他两就坐在草坪上，坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我，是压根没想起还有个我来。

34、有一回要上台做演讲，匆匆去完厕所就回来开始了……结束之后，有一同学笑哈哈地对我说：“你还没关‘关门’～～”，然后我就底下头看看，果然……裤链还没有拉，糗啊！

35、【说明什么】刘某九岁的儿子上小学三年级，成绩不好还油嘴滑舌。一天刘某接到儿子班主任的信息，说刘某儿子这次考试的成绩很差，希望刘某好好和儿子谈谈。放学后，刘某就问儿子：“你上次不及格，这次又不及格，说明什么？”刘某儿子很淡定地说：“这说明我成绩稳定，不大起大落。”刘某强压怒火又问：“你这语文、数学两门主科都不及格，又说明什么？”刘某儿子说：“这说明我不偏科，一样对待。”刘某终于忍无可忍说：“你上次挨揍了，这次又要马上挨揍，又说明什么？”刘某儿子马上开溜，边跑边说：“说明你法律意识不强，不知道打人犯法。”

36、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

37、昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车，说驾照是买的，车是偷的，本着有图为证的目的拿出手机准备拍，前边驾驶玻璃缓缓降下，一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”，算了，我么钱不敢任性，收起手机悄悄走了……

38、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…

39、这件事说起来真怪，当时我的反应和前作“火蝎遇鬼记”中的反应几乎是一样的，事情经过是这样：1999年09月27日早上六点，天已经很亮，而我仍躺在床上睡觉，这时我眼睛睁开了，转身往窗外望去，却看到一个人正站在我家阳台上，这是没有任何道理的，那时我家阳台上绝对不会有人的，莫非……我当即感觉不妙，便准备问他是谁，可“你是哪个？”这句话刚刚到嘴边就不见了，我再试一次也是如此，硬是说不出来，于是我就准备用手拍打床铺，可是无论如何我的手都用不上劲，本来就举起来的手硬是拍不到床铺。大概过了一分钟，那个人影像风一般地向右方飘去，直到我看不见为止，同时我也能够说话和用手拍床了。随后我听到我爸爸起床开电视看六点的早间新闻，我的第一反应就是要叫他进来看一下，于是我开始叫爸爸，奇怪的是我用很大的声音连叫了他六声，他都没有答应，叫第七声总算让他听见了。后来我问他为什么叫那么多次都没有答应，他却说根本没有听到，真是怪事！这天不光是此事，晚上还发生了一件奇怪的事情：我的手上根本没有伤口，可是当我从房间里出来时，却发现手臂上多了两点血迹，而且还是新鲜的呢！我随即就用手擦拭掉了。这天发生的事太奇怪了。不知大家在生活中有没有碰到过此类事情，或是有时感觉在你身后有人跟踪？现在我就告诉大家一个去除这种邪气的方法：每当出家门或进家门时，在心里说一句“深光万丈，火焰冲天”，然后用右手从前额往后摸头发三次。记住，想那句话时不用出声！切记！（这是一个道士教我的！）

40、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”

41、本人是大龄剩男，两年前同事介绍相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

42、【我这么不招待见么】我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……

43、有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

44、老板两年没加薪。我去唱歌，把老板名片留给陪唱女。去酒吧，把老板名片留给酒吧女。路过红灯区，把名片发给纠缠女。今年扫黄后，发现老板常进派出所。

45、A : 你的脸怎么肿了？B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。A : 赶走不就得了！B : 没来得及……我爸用船浆把他打死了！

46、【一些无知、脑残的爆冷糗事】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的bt辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

47、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

48、一家省营报纸的新任主管上任后，前往省府晋见领导，并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说：“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”

49、视金钱如粪土，要是金钱真成了粪土，那么赚起钱来也就很容易了吧！只是那样当你花钱的时候，谁会去要那“粪土”呢？祝你赚钱时如拾“粪土”般容易，花钱时花的是真金白银！

50、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！