丈母娘的笑话大全。包括丈母娘进来了、人口日的宣传语大全、贡献一些小笑话、打错了、男人不同年龄心中不同的情人、老婆说明书、恒大为什么要买万科、考验女婿等丈母娘笑话。

丈母娘的笑话大全（上）

1、【里外都是笑话】1、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。2、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”3、我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。4、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的，能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的JJ”，怎么比喻能力就那么低了，啥都是狗，知不知道狗多萌？5、如果你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道。6、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？卧槽，原来是给我端菜的……7、熬夜党十大错觉:1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了……9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！8、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。9、某一天，跟两煞笔闲的无聊，决定去看电影，看有没美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了三张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候GC来了，碉堡了，我们观看的电影间就我们三……………………10、早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”~12、有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了...13、上周礼拜天，学校的学生都放假了，挤爆了所有网吧，我问网管有机没？谁知道这哥的回答让我凌乱了，他说:不好意思，我们这是正规娱乐场所，没有se情服务！……14、如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现。男的里外都不是人啊！

2、【2B青年犯二事迹展】1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了。2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！”她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子埃说个不开心的事：她嫁的不是我……6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

3、丈母娘，你快点把老婆交给我！你的外孙在我手上！你再不把我老婆交给我，我就把你外孙扔进垃圾桶了！多么痛的呐喊！

4、【把我丈母娘给约了】谈了个女朋友不过他家人似乎不太喜欢我，一天在网上聊QQ，加了个女网友，聊了几个月把她约出来，打算开房，千算万算没想到啊，我居然把我丈母娘给约了出来。

5、一哥们事业有成，已到了而立之年，尚未婚配。每次去相亲，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，我这哥们觉的姑娘长的漂亮，双方也有感觉，但一看丈母娘，他心里就凉了。我问他看丈母娘是什么意思，他说“丈母娘的今天，就是妻子的明天。”难怪我这哥们一直单着。

6、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句你妈B。

7、【丈母娘进来了】小舅子结婚，去丈母娘家，本人喜欢裸睡，早晨起来找不到内裤，老婆不给找，还把被子给抢走，闹着玩居然叫丈母娘进来，结果老人家真的进来了，三十多的人啊，脸都丢光了。[笑话]

8、【人口日的宣传语大全】1、中国人口十几亿，资源有限压力大，计划生育是国策，利于国家大发展，人口素质是根本，优生优育国富强，中国人口日，实行计划生育，提高人口素质，中华雄起！2、人口多了，资源枯了，物价高了，房子买不起了，丈母娘生气了，老婆娶不起了，压力实在太大了，只好去找世外桃源隐居了，谁知都被搞旅游开发了，而且门票都很高了，气的人只想哭了，就差一点就要咽气了，咨询后心灰意冷了，因为墓地也要涨价了！看来一定要计划生育了！人口日好！3、中国人口数庞大，合理管控是关键；计划生育最科学，少生优生惠万民；素质提升强中华，利国利民福无边。中国人口日，执行计划生育，人人有责责无旁贷！4、中国人口基数大，如今已达十四亿。资源有限难承受，环境污染成问题。计划生育是国策，优生优育是必须。控制人口减数量，提高素质保质量。培养健康下一代，中国才能经济发展世界强！5、今天是世界人口日，请将“控制人口数量，提高人口质量”这句话默念两遍，并在适当的时候予以施行。要知道“优生优育，人人有责”。祝你人口日快乐！6、中国人口十几亿，资源有限难均分，控制人口强经济，少生优生国富强，计划生育是国策，认真执行强中华，中国人口日，控制人口数量，你我均有责！7、人多并非好事情，资源有限难均分，社会压力渐增大，计划生育政策好，控制数量利国民，少生优生体质棒，强我中华扬国威，中国人口日，提高人口素质，实行计划生育，强我中华！8、人口素质要提高，计划生育少不了。培育聪明下一代，优生优育很重要。优生幸福满昆仑，优育才华堪比神。全国人民齐努力，共强一个民族魂。中国人口日，强我民族魂！9、控制人口数量，尊重女性群体，人人心中充满爱；提升国民素质，倡导优质生活，力争资源可循环。7月11日，是世界人口日，为地球更美丽，人生更美好，让我们一起低碳，共筑和谐家园。10、人多并非力量大，素质低下很可怕。优生优育很重要，健康聪明人人夸。资源有限均数大，才能充分利用它。中国人口日，控制人口数量，提高人口素质，才能强我中华！

9、【贡献一些小笑话】一块墓碑上写道：这里躺着一位律师，一位正直的人。众人议论纷纷：没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人！有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。女士：一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”妻子：如果我们是平等的话，你应该把地上的落叶扫一半。丈夫：落到地上的一半是你的，我的那一半还在树上呢！有一个女郎跟一个男士约会，那天很冷，女郎故意没穿外套，想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时，女郎说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男的说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”一天，妻子温柔地问丈夫：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”丈夫回答：“没有办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个有回音。”

10、【打错了】一位丈母娘老是说女婿穷，横挑鼻子竖挑眼，长期如此，弄得女婿憋得一肚子的气，由此和老婆之间也摩擦不断。一日傍晚，丈母娘又驾到。母女俩数落女婿是一波高过一波，姑爷终于大怒，伸手要打老婆，老婆也不是省油的灯，双方即将开始‘比武’。姑爷看准时机打灭电灯，趁黑抓住丈母娘‘一阵苦练拳脚功夫’，嘴里还故意骂道：打死你这个蠢老婆……待丈母娘回过神来哭喊‘打错了’时，早已品足了女婿的‘中国功夫’的威力。

丈母娘的笑话大全（下）

11、【男人不同年龄心中不同的情人】9岁允许我抄他的语文作业。我揪她的小辫子她不告诉老师。借橡皮给我用——不借给别的男生用。我送给她的情人节卡片她悄悄收下了。每个周五下午我可以送她回家，路上买个冰淇淋，一起吃。永远在一起！18岁貌美如花。和她一起走进游泳池，旁边的男孩会看得眼睛发红，鼻子呛水。傻呵呵的。相信一见钟情。会泡方便面就可以。参加通宵舞会从不喊累。夏天裙子能盖住。听我讲会呵呵大笑。自己解决大部分零花钱。自己去可考机和线性代数——最好能及格。在我父母面前显得文静。不当着我的面和别的男孩敲定约会日期。很少吃醋。很少哭。打我耳光，手劲轻一点。记得我。不要老在一起。不想。30岁聪明。牛仔裤上不再有破洞。卸装后依然很美丽。举止优雅大方，我的同事和朋友都喜欢她。擅长倾听。我讲她会微笑。替我记得我的生日。尊重我，给我和思考的空间。对我的艳遇不要太敏感……帮我买领带和衬衫。有情调，周末做几个好菜，开一瓶红酒。认为对于，理解比激情更重要。偶尔给我很好的工作建议。经济独立，但挣的钱不要比我多太多。有人追，但好象没有太多男朋友。不期望我成为盖世英雄和百万富翁。不要求老在一起。喜欢。45岁健康。穿上旗袍还算好看。偶尔让我怦然心动——比如纪念日当我们在一个10楼会时，而那栋楼居然没有电梯。偶尔不唠叨。偶尔让我发言。允许我讲笑话。路上的中管她叫阿姨，而不是奶奶。看见我的秘书裙子很短，但也不会买八千块的耳环。孩子去夏令营的时候，她会记得买快餐回来给我吃。装着没看见我的小肚子。给我买和戒烟糖。我忘了她的她不再生气。生气时不摔东西。如果有人给她写情书，我会和她一样高兴！关心我的查体表胜过工资单。不再逼我周末和她一起回丈母娘家欢度家庭日。允许我和一群男性朋友一起去钓鱼，因为她也想和一群女性朋友一起去跳舞。55岁没有因为更年期而杀人、放火、攻击国家权力机关和让我坐老虎凳。65岁不长胡子。有两个乳房。穿我的T恤不嫌小。让我给她的小外孙女擦屁股时态度比较和气。我做的饭她能吃。我一个讲几遍她都会笑。看电视时不要打呼噜。她不看电视剧时我可以看足球赛。每天提醒我吃药。说起我30年前的艳遇已不再发火。记得我们的退休金和保险号。晚饭时给我倒一小杯葡萄酒。有一次我尿了裤子，她没有用拐棍打我。总是在一起。80岁活着。记得我是谁。……永远在一起。

12、谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！

13、【老婆说明书】〔品名〕老婆，亦可称妻子、内人或达令。〔成分〕水、血液和脂肪类炭水化合物，气味幽香。〔理化性质〕易溶于蜜语、甜言，在真情、钻石、金钱、豪宅的催化下熔点降低。〔性状〕本品为表面光洁的凹凸物，涂有各种化妆品，对钻石、铂金有强烈的亲和力，随时间推移形状会有所改变，但不影响使用。〔功能主治〕单身恐惧症，阳火太盛、对失恋和相思病有明显疗效。〔服法用量〕成年男性。服用时可能会出现俱内现象。同服两片以上可能会导致不良的相互作用。〔规格〕通常为45－65千克，建议一生一片。〔注意事项〕适用于单身。〔贮藏〕室内最佳。如在室外需避免帅哥成群处。〔包装〕各种时装、首饰并随季节更换。〔有效期〕长则一生，短则一日。〔生产厂商〕丈母娘和老丈人。

14、【恒大为什么要买万科】1、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸……一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了……2、臣本布衣，躬耕于南阳，私人农场，健康营养，烧烤涮锅，优惠多多，欢迎光临。庭有枇杷树，吾妻死年手植也，今已结实，甘美多汁，二十块一斤，数量不多，欲购从速。3、恒大为什么要买万科？最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么？23333停不下来。4、小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你傻B么？哥。”5、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”6、一小伙问服务员：妹啊，这腊肉辣不？服务小妹白了他一眼，说：腊肉还能不辣？！！

15、【考验女婿】一对老夫妇有三个女儿要出嫁，丈母娘想考验一下女婿如何对待自己，于是，便邀请大女婿与她一起散步。路过一座小桥时，丈母娘突然从桥上跳了下去，大女婿立即跳到水里救她。第二天，房前停了一辆“夏利”车，挡风玻璃上贴着一张纸条，上面写道：“赠给亲爱的大女婿----岳母”。接着，丈母娘想，应该考验一下二女婿了。她采取同样的做法，二女婿也跳到水里，把她救起来了。结果，二女婿得到了一辆“桑塔纳”车。丈母娘又如法炮制，考验三女婿。三女婿心里盘算：丈母娘已拿出了两辆汽车，不会再有钱了。于是他便没有去救，结果丈母娘被淹死了。第二天，三女婿刚要出门，看到门前停着一辆崭新的“奔驰”车，挡风玻璃上写着：“赠给可爱的三女婿----岳父”。

16、【今天去女友家拜见丈母娘】今天去女友家拜见丈母娘，跟预想中的一样，她一眼就认出了我，对我真心不错，非常热情。事情是这个样子的:‘上个星期，我花了500块钱请了个人，故意找茬跟她吵架，而我适时出现，把那个人骂了个狗血喷头。当时丈母娘就要给我介绍女朋友，被我婉言谢绝了!’想想，为了能和女友在一起，我也是拼了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【做妈的也知道你女儿不好】前几天，去老婆家，丈母娘跟我说了句：要是我家女儿好点的话也轮不到你。当时自尊心被伤害的一塌糊涂。后转念一想，我笑了。原来你做妈的也知道你女儿不好……

18、【从洞里挖出来的】1、朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。2、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

19、【两个姐夫】甲：我算看明白了，做人不能太势力了。乙：理是这个理，但往往是“人往高处走，水向低处流。”人人都想往高枝上攀。甲：攀的越高，跌的越重。乙：怎么?近来你遇到不如意了甲：唉，一言难尽啊乙：有什么不如意，你说说。甲：家丑不可外扬。乙：在这里，观众都是我们的亲人，有些事你说出来，谁会嘲笑你呀!说说吧甲：唉，就怨我那糊涂的妈啊乙：你妈怎么了?年会小品甲：不怕各位笑话，我妈就是一个正宗的势利眼!她把我大姐害苦了乙：你大姐?你大姐不好好的吗甲：上个月是以泪洗面、度日如年，这个月是唱唱笑笑，起舞翩翩呐乙：你胡说吧，你大姐我知道，挺有气质的一个知识女性甲：那不是吹的，早几年，我大姐长得比花儿还美，长长的黑发，圆圆的大眼，婷婷的身腰，是咱这一带出了名的美人坯子。她一上街，那回头率绝对百分之百!再看看她后面，准是一个加强连。别看我大姐没在医院工作，可她却为医院增加了不少创收乙：为医院增加创收甲：我姐姐每一次出门，她的后面准要晕倒好几个人!这还不算，还有一些骑车的小伙子，愣头愣脑，傻拉吧唧的见我姐姐直走神，有撞护栏的，有撞电杆的，还有相互撞的……其中一个险些成了植物人。乙：那医院院长要感谢你姐姐了甲：医院院长没感谢，倒是一家门市部经理登门了。乙：门市部经理登门干什么甲：感谢我姐姐帮了他们大忙乙：什么忙甲：这个门市部频临倒闭，我姐姐一回来，小青年们喜欢偷偷录下我姐姐的歌声、笑声和有节奏的高跟鞋声，积压的录音机全部卖掉，还有的想****她的照片，积压的照相机全部卖掉…… 乙：太夸张了吧，你姐姐一个大美人，肯定会找到如意的白马王子，但不知花落谁家甲：唉，可惜了，一朵楚楚动人的鲜花就这样插到了马粪上了乙：是牛粪吧甲：绝对的马粪，正宗的马粪，地道的马粪乙：此话怎讲甲：小孩没娘，说来话长了。有多少痴情男儿追求我姐姐，我姐姐也追求过不少的小伙子，有经典型的、有开放型的、有豪爽型的、有文雅型的，一个个都很优秀，然而都没有闯过我母亲那一关，原因很简单，他们没有发展空间，他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉。乙：你母亲包办啊甲：有点。后来我大姐夫出现了，嗨，这一次我母亲破天荒地让姐姐陪他去看电影、听音乐会，背后我提醒我妈，我说怕这个小白脸靠不住，我妈白了我一眼，你还小，懂个屁，人家在政府挂职，将来前途无量!你大姐有福分，哪像你二姐，天生没脑子…… 乙：你二姐又怎么啦甲：我二姐长得也很清秀，她师范毕业后，主动要求到乡下一所中学教书，和一个青年教师谈了恋爱。乙：那你母亲不干涉吗甲：干涉了，我二姐才不吃她那一套呢!我二姐不象我大姐，我大姐性情乖巧，我二姐性子倔，在母亲还没反应过来的时候，她就和二姐夫领了结婚证，母亲哭天抹泪的，发誓一辈子不让二姐和二姐夫进门。乙：那现在呢甲：时隔半年后，她又想闺女了，逼着我和大姐去把二姐接回来了，但母亲对大姐夫和二姐夫的态度明显不一样。乙：怎么不一样?年会小品剧本甲：我大姐、大姐夫来家时是开着小车来的，大包小包的东西往母亲面前放，母亲一见他们来，鞋也顾不得穿就上前迎接，(学样)赶三火四地为他们搬椅子，还把椅子用嘴吹了又吹，然后撩起上衣擦了又擦，接着把母鸡撵的嘎嘎直叫。乙：撵母鸡干什么呀甲：杀鸡呗!你没听说，丈母娘见女婿，急得撵母鸡。二姐回来就大煞风景了。二姐夫是骑着摩托带着二姐回来的，母亲看见后，身子也不抬，顶多说一句，“回来了？”乙：那也撵母鸡吗甲：那是母鸡撵母亲。乙：怎么回事甲：二姐一走，母亲就把他们带回来的大米抓着喂鸡子。我妈常说我二姐夫没能耐，是个臭教书匠，是个孩子王。乙：教师从事着太阳底下最光辉的事业，教师是人类灵魂的工程师，多光荣啊甲：谁说不是?可我母亲不这样认为，他常对我说，你看看你二姐夫，官没官样，人没人样，有啥出息?你大姐夫骑自行车时他步行，你大姐夫骑摩托时，他骑自行车，你大姐夫开小汽车时，他骑摩托，你大姐夫当了乡长当局长，当了局长当县长，现在是春风得意，青云直上啊!我说，你别小看二姐夫，他现在也当官了。乙：什么官，校长甲：不是校长，但管的人和校长管的教师一样多。乙：那是什么官甲：班主任。母亲常常唉声叹气说，唉，二丫天生受罪的命啊乙：老太太眼够亮的啊!那你大姐夫、二姐夫就没有在一起相遇过吗甲：逢年过节咋会不相遇?每一次大聚会时，母亲的嘴特会说，小朱啊，过来帮帮忙。乙：小朱是谁呢甲：我二姐夫姓朱，母亲问他喊小朱，嗷，忘了说了，我大姐夫姓孙。乙：你们家姓沙，你母亲姓唐，赶上唐僧师徒四人西天取经了。甲：我大姐夫坐在那里喝茶，母亲吩咐二姐夫，小朱啊，你大姐夫千里迢迢，风尘仆仆来一趟不容易，辛苦你去杀一下鸡，再择把韭菜，顺便给你大姐夫换杯热茶。乙：你二姐夫去干这些乱七八糟的事吗甲：不是我夸我二姐夫，他人挺本分，憨厚，知识又渊博，又没有架子，到这里以后啥都干，二姐倒是不依了，她气乎乎地对我妈说，(气愤样)“妈，你太过分了，你偏心眼！”每一次二姐走时都是流着眼泪。乙：现在还流眼泪吗甲：现在不流了，我妈现在见了我二姐，一把把她搂到怀里，(学舌)“二丫啊，你是妈的心肝宝贝，你是妈的心尖尖，命根根，小朱呢，快让小朱回来歇歇，喝杯热茶……”乙：你妈妈思想解放了甲：她是不得已而为之。乙：不得已而为之甲：我大姐夫犯事了乙：犯了什么事儿甲：多了。贪污，受贿，包二奶，养情人等等，我大姐尽管也是受害者，也被连累了，她不敢上街，一上街人们都指指捣捣，人人都说她是落马贪官的太太，你说这能不是一朵鲜花插在牛屎上吗?她只好整日一人在家望着天花板出神……想当年，她是多么风光，唉，现在是门前冷落鞍马稀啊乙：也难怪，唾沫星子淹死人啊甲：我的姐姐是白天哭，黑夜哭，两只杏眼哭成了两个大桃子，一边哭一边直把妈妈埋怨，(学舌)“妈呀，糊涂的妈呀，你看看你给我找的什么对象啊，你还不如把我嫁给王老八。呜啊，呜啊！”乙：王老八是谁甲：街头上那个流浪汉。当初那么多人追我姐姐，现在的日子人家的日子都是芝麻开花节节高，可是我妈满园挑瓜，挑的眼花，把我大姐的幸福挑没了，你想想，当时我大姐随便找一个比现在都强，就是找到你，咱俩还能搭档说段相声乙：你大姐可以通过法律手段重新选择啊，你刚才不是说我就是最佳人选吗?你看我一表人才，才华横溢，风华正茂，是常山赵子龙出山啊甲：你不嫌弃乙：我嫌弃什么啊，你姐姐是天仙，我一直暗恋着她，到现在我还是一个一人吃饱，全家不饿的单身贵族!如今我能恋上你姐，是前世的修行啊甲：谢谢你，可惜晚了乙：不晚，我现在依然是老骥伏枥，志在千里，我依然纯真浪漫，依然能点燃青春激情的烈火，我要用我博大的胸怀去温暖你姐姐那颗受伤的心灵甲：你的爱情赞美诗太感人了，可是我姐姐患了严重的精神分裂症，昨天送到了精神病院了。

20、【老婆的手机莫名其妙的响了】老婆的手机响了，我看老婆不在，就顺手接了。我问：是谁啊，有什么事吗？对方没声音。我立刻提高了警惕，莫非是？我又问了一句：你是谁呀，怎么不说话？听到两个老人的对话。女：老头子，这新买的手机怎么用啊！男：等儿子回来教你吧！原来是丈母娘，虚惊一场。