最新的男朋友段子。包括一定是卖保险的、妹纸笑话大全，看完保证让你邪恶、同事的女儿去乡下男朋友家见家长、妹子啊，你何苦再伤我一次、妹纸你也是够了、体会到男朋友的好处、升级了新版手机QQ、绿茶婊的特征等男朋友笑话。

最新的男朋友段子（上）

1、【农村妹纸一枚】楼主农村妹纸一枚，和男朋友恋爱两年了，跟爸妈说的时候爸妈都不同意，说我只能找个有钱人，家里有车有房有存款的，还得是个生意人！楼主当时就不高兴了，自己家条件就不好，还有欠别人的钱没有还，我也知道父母这样都是怕我吃苦，可是你们也不想想，人家啥都有的怎么会看上你这个小门小户的，做人得掂量自己几斤几两，不能自己家没有的就向别人家要，人家的东西也不是说有就有的，不管进了谁家的门，只要女儿幸福不就好了，我也不是你们的摇钱树，但是我也不会让你们白养我真么大，钱多钱少，只要能够过日子就行了，人得懂得知足！没啥好笑的纯属发泄，如果不满意就都来喷我吧

2、今天领男朋友进家门，我妈不怎么喜欢，吓死我了，不喜欢就好，毕竟我爸走了没几年，她都抢了我好几个男朋友了！

3、【奇葩分手理由】看到说男朋友分手理由的，我也说个奇葩前男友的吧！他跟我分手的理由是大姨妈时间太长，不能爱爱！听后大怒，尼玛，一个月就三十天，休息五天都不行？！次奥，每次都是三分钟，我跟谁说理去啊！前些日子看到他微博上说，女友不来大姨妈真好，我是不是知道了什么！？

4、【幽默的十八般武艺】1、今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句，“你十八般武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”。那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句，“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！”2、有人说生活就像超级女生，坚持到最后的都是纯爷们。那爱情就像汪峰，在遇到下一个人之前你永远不知道谁才是真爱。而失恋就像李天一，你永远不知道他会有怎样的理由和借口。@琢磨先生3、女同事说刚和男朋友分手了，我追问她什么原因，结果她半天没有吱声，末了恨恨的说了句：无孔不入啊！4、世界上遥远的距离不是在天按门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。5、刚上班的时候，从单位回宿舍坐公交要1块钱。有次我一个帅哥同事身上没零钱了，卖票大姐大方地说，算了小伙子，下次有了再给吧！当时觉得老感动了。后来有一天我也没零钱了，跟大姐说我只有一张100的，阿姨说没事儿小伙子！然后用两站地的时间数了99张皱巴巴的1块钱给我。6、鲁迅是一个不服输的人，这点从小就能看出来。有一天，同桌在桌上刻了一个“旯”，他立马就刻了一个“早”。7、刚把被窝睡热乎就想尿尿了，这感觉太尼玛纠结了！脑袋里就仿佛有两个小人不停在争论，一个劝我说:“憋着吧，外面好很冷的”，另一个反驳道:“嗯，他说得有道理，有道理……”8、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。9、我准备在衣柜里放一套蝙蝠侠的装备，等以后得了老年痴呆症每天都可以震惊自己。10、今天过收费站的时候……是74块钱，我居然问收费站的人说能不能便宜点儿。她狠狠瞪了我一眼11、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……12、计划中的周末：早起-》吃营养早餐吃饭-》静下心来认真学习-》吃丰盛美味午餐-》午睡片刻-》和朋友出去晃晃调皮或者健身酷或者打球运动-》回来后上上网玩玩游戏-》吃顿还算满意的大餐-》自由时间-》早睡；可是计划永远赶不上变化，实际上：一觉睡到中午-》填饱肚子吃饭-》玩电脑-》继续玩电脑-》还在玩电脑-》填饱肚子-》接着玩电脑-》熬夜玩电脑Hold住-》一觉睡到第二天中午13、接受孤独，接受失去，接受自己是不完整的，偶尔还会被变故打败。也许接受是难以下咽的，但在无法承受的时候，要学会放过自己。一一《学会放过自己》 ~14、我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐棍从左划到右，从右划到左。有一次他的小拐棍丢了，一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用，虽然没有他的拐棍好用，但用了一个多月他也慢慢习惯了，从那以后，我扫大街的工作也减轻了很多。15、今天坐出租车，差点撞到一个乱穿马路 的人。那人指着司机说：你敢撞我吗？司机说：我敢撞你，你敢死吗？撞死你，保险公司赔你六十万，你老婆 用钱找个新的男人！人家最多出两千给你买个骨灰盒！

5、从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛……有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以，过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，信大劲了，出家了？？

6、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”

7、【一定是卖保险的】小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！”小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？”妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”[笑话]

8、【妹纸笑话大全，看完保证让你邪恶】公司一妹纸给我打电话说：姐，你男朋友也太禽兽了，七夕不陪你，还背对着干对不起你的事。我拿着手里的黄瓜端详了半天说：咋了？它艹你妹了吗？

9、【同事的女儿去乡下男朋友家见家长】麻麻同事的女儿去乡下男朋友家见家长，第一次见面觉得出于礼貌应该刷碗，面对没见过的农村粘在灶台上的铁锅，该女以要刷锅的勤劳心理，活生生把直径一米的用泥土焊在灶台上的锅掰出来了……掰出来了……来了……未来婆婆目瞪口呆，囡啊，俺们好不容易把才粘上去的锅你咋给俺们弄下来了

10、【妹子啊，你何苦再伤我一次】男：其实，我暗恋你很久了，我想，请你和我交往吧！我会好好照顾你的。女：这个嘛，真不好意思，我有交往对象了。男：这…这样么，那，真对不起了，我说了不该说的话。我先走了。女：等一下！！男（超级兴奋，以为有戏了）：怎么了？难道？？女：即使没有男朋友，…我想，我也不会和你交往的…

最新的男朋友段子（下）

11、【妹纸你也是够了】一推销员向一妹纸推销壮阳药。妹纸说我没有男朋友的。推销员说：可以买回家给黄瓜茄子做肥料啊！妹纸果断没了几盒。

12、【体会到男朋友的好处】女汉子只有在搬煤气、搬大米搬不动时才能迫切的体会到男朋友的好处：如果有个男朋友在旁边给我加油打气的话，我就搬得动了

13、【升级了新版手机QQ】一大早心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。进门就开始哭诉男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她。一定是变心，一定是有别人了，她感觉生命失去意义。医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：“你是不是升级了新版手机QQ？”

14、【绿茶婊的特征】绿茶婊——GREEN TEA BITCH。特指那些装纯的婊子，总是长发飘飘、清汤寡面、貌似素面朝天但暗地里化了妆，特质是装出人畜无害、心碎了无痕、岁月静好的多病多灾模样，其实野心比谁都大。1、如果你身边有一个女生，每次看见你都会对你惊呼，你怎么这么美啊你又瘦了，然后还会面带遗憾的抱怨，我又胖了啊，绿茶婊无疑。2、翻翻她的微博豆瓣我说微信朋友圈，会发现她白天的动态都很正常，一到深夜，就开始发类似于我好难过啊，我做错了什么啊，我是不是很失败啊之类的东西，恭喜你，绿茶婊。3、皮肤一般比较白，长相一般介于3-5分之间，不会太美的惊人，但是一般也不丑。多会打扮。4、她在爆出让你心碎的话之后，绝逼以手捂嘴，说，我说话怎么不经过大脑呢！！！5、说话声音总是小小的弱弱的哦。6、绿茶婊的口头禅类似于，我怎么这么笨啊，原来是这样我怎么没想到啊，我是真的不懂啊。7、喜欢复古风或者文艺范。8、如果绿茶婊看见你和男朋友吵架了，她一般说的都是，诶，xx这个人就是这样的，你又不是不知道啊。对，全世界只有绿茶婊才知道你男朋友是什么样的人！9、如果有局，这个局的男性≥2的时候，她一般都会留到最后。10、绿茶婊如果短发一般都是齐刘海，或者长直发中分。11、绿茶婊的终极绝杀：一般不给操！12、吃饭的时候总是吃两口就拍拍肚皮说好饱啊，我怎么这么能吃啊。13、如果有个女生对你说，我真的不想伤害你，哈哈哈，绿茶婊就是她了！14、男生朋友特别多，女生朋友每隔一段时间就会更换一批。15、喜欢瞪大了眼睛，无辜的看着任何人（尤其是男人）。16、喜欢用你也看这个书啊、你也听他的歌啊、我也爱死这个电影了做开场白。17、你忽然发现，你男朋友或者暧昧对象不知道什么时候微博豆瓣微信QQ都加了她好友，而且你完全不知道她们什么时候有的交集，而且互动的很频繁。没跑了，绿茶婊。18、在男人身边的时候总是活力四射，如果是纯女生局，一般死气沉沉。19、她一定很会化妆，但是你身边的男生都说她总是素颜。20、总是当着其他男生的面说追你的人可多了。小心，绿茶婊要现身了。21、喝酒的时候从来不会喝很多，但是醉的比谁都快。22、特。别。喜。欢。散。步。23、如果有个女生和你真的也就那么回事，但是她还是在你男朋友面前强调她和你是最好的朋友，一定要对你好对你负责云云，这就是绿茶婊最爱干的事儿。24、饭局上，一定坐在男性的旁边。酒过三巡，一定有男人的手搭在她肩膀了，但是记住，她一定是一副岁月静好的二逼样子，仿佛这一切，都自然的要死。

15、【经典笑话】同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

16、昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友，说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说“下楼开门，你男朋友到了。”于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一穿着制服的阳光小伙，心想着还不错，结果那货淡淡的来了一句“请签收，货到付款。”

17、【非也】财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生，视力不好，影响工作和生活．我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．

18、【将来找个男朋友啊】LZ怀孕五个多月了。我:今天在办公室同事都说我怀的是男孩，可是俺想要个女儿啊！老公:为啥非想要女儿？我:要女儿将来可以找个听话的女婿啊，啥事都会为咱们着想。儿子找个媳妇都只顾自己过日子，不管咱们了。老公沉默了一下，说:可以让咱儿子将来找个男朋友啊！我……

19、【突然觉得信息量好大】lz学医的在妇科医院上班，今天遇到一女病号，说她男朋友把一颗大拇指大的弹珠塞进了她下面，现在取不出来，只能上医院了！原因居然是，她男朋友要上她，但她是处，心里各种紧张不让，后面她男朋友跟她说只要弹珠能进去，他就能进去，结果就这样了！突然觉得信息量好大。

20、【恐怖的诅咒--滴血的屏幕】夜幕开始降临，在22楼向下俯望，夜幕下的城市，真的很美丽！屋子里面又剩下我一个人了，朋友们都去打麻将去了！伸出食指，轻轻地触动POWER键，电脑开始启动！随着一声凄惨的鬼叫声，WINDOWS98完全启动完毕！打开ADSL猫，用鼠标双击桌面上的ADSL快捷方式，我终于再一次成功的连入Internet虚拟的网络世界！打开OICQ，输入密码.....！怎么搞的，我的OICQ密码早以千锤百炼上千次次了，怎么会错？重新输入过密码后，QQ开始登陆......看看好友列表里：痴儿、安静、小贵兔、CAT......！今天在线的人好多！可能是因为是周六的原因吧！该死的痴儿，说什么也不给我做LOGO联接，说什么我的网站浏览人数太少，看在原创的份上只能做文字联接，而且还要转载我家故事，唉！谁让青雪故事才成立不到二个月呢，没办法！真想把他拽进黑名单！敲入几行字，大至的意思还是要他做LOGO联接！可等了办天也没回音，大概是掉WC里面去了，得了懒得理他！打开IE，熟练地敲入：http://www.****.com然后等待着网页的打开！可等了半天，屏幕上只是显示：正在联接211.xxx.xxx.xxx过了半天，返回无法联接的字样！这个服务器的供应商也太烂了吧！搞什么吗？可转念一想，唉，谁让我这个站长穷呢？30多块钱一个月的空间能快到哪里去呢？能连上就以经不错了呵呵！耐着性子再打一遍：http://www.****.com奇怪的是，这次很快，几乎没用等，就刷的一下进去了~！唉，还是老样子，浏览人数没有明显增加，很失望，进入论坛回几个贴子......！在论坛的原创区，我发现了一张很怪的贴子，这贴子的主人没有姓名！我笑了笑，因为我知道没有姓名的用户很好注册，只要按住键盘上的ALT然后再到小键盘，也就是键盘右边的那个小数字键盘，连续打入255这三个数字，松开ALT，一个代表空格的ASCALL字符就会被打出来了！经常有些无聊的人这样搞来搞去的！先进去看看这个小子在我的网站上搞什么东东呢？进入这张贴子，只见里面这样写道：不管你是谁，请你注意，你的网站以经引来太多尘世间的灵气和怨气，引来的灵气固然对浏览该网站的人有益，但怨气，如果沉积过多的话，而浏览该网站的人阳气太弱，或阴气太胜的话，那么浏览该网站的人将会看到：一个滴血的屏幕，再糟糕一点的话，嘿嘿，就会看到有个人头从电脑屏幕里伸出.....！请注意，如果你不尽快停止该网站的建设，你将有不可测的后果！我靠，有没有搞错，这明明是在恐吓我吗？？想也不想，随手DELETE！我是站长，我怕谁？安静是我的老乡，她还没来长春的时候我就开始和她聊天，一直聊到她来长春上学，一直到现在还在聊！但我始终没和她见面，听她的室友小兔子说她漂亮极了，正在找什么形像代言人一类的兼职工作！有美女在，当然不能错过喽，双击她的头像一顿聊！她说她今天要通宿，我晕，我明天还要上班！看看表，以经是10：00了，我实在是无词儿可错，干脆下线88！怎么搞的？QQ关不了了？于是CTRL+ALT+DELETE结束任务！开始===关闭系统====关闭计算机，当我刚要点确定的时候，厄运再一次降临了，我忽然觉得头很晕，因为，我眼前的屏幕开始变得模糊，越来越模糊，我努力的盯着屏幕，想看看到底发生了什么事，可我越努力看，越是觉得头疼！砰的一声轻响，随着电脑屏幕的一阵剧烈的抖动，一切恢复平常！晕了，怎么今天电脑的磁性这么大啊？我抽回按在显示器“消磁”键上的中指！打开抽屉，拿出棉花，轻轻地从屏幕的左上角，由左向右小心地擦拭着，好多天没擦屏幕了，积压了很多灰，也难怪会有这么大的磁性，我一边自言自语！一边继续擦~看着棉花由白色变成暗黑色.....！忽然，我停了下来，因为我看到，棉花忽然在由暗黑色向浅红色转变......!目前，我的右手，拿着棉花，正停在屏幕的中间，我以为眼花了，所以用左手擦了擦眼睛，盯睛再看，我呆住了，棉花以经完全变成深红色，而且鲜艳欲滴！我呆呆地盯着棉花......一滴鲜艳的的血儿，从棉花里渗出来，顺着屏幕中间，经过屏幕的MENU键，啪的一声，掉在键盘的F9键上，然后向四周飞溅开去！滴血的屏幕！天啊，原来那不是恐吓信，原来那一切都是真的！我猛地甩开手，鲜红的棉花也随着掉落在桌边！然而，不松手还罢，这一松手，我惊声大叫：“不，不，这不是真的，这不可能”！因为，我正看到，屏幕的中间，不知道被什么东西撕裂了一道十字形的缺口，鲜血儿正在汩汩地向下流着，整个屏幕的下边，以经被染成红色，血儿，从屏幕上泄出，淌到了键盘上，白色的键盘现在以经变成红色，血还在继续淌着，顺着键盘，淌到了地上，溅到了我的鞋上....屋子里很静，静到了我连自己的心跳声都听到了，而且很清晰！~不，不，那不是我的心跳声，那是电脑屏幕的，因为它在动，很有节奏地动着，被染满鲜血的屏幕好像就像一颗心在跳动，显示器的POWER键，这里忽然也随着屏幕的跳动一闪一闪地！我发觉，我不是在自己的家里，我好像是在地狱里，时间仿佛以经凝固！我愣愣地盯着电脑屏幕，任由眼前的一切冲击着我的大脑~屏幕跳动越来越快，在显示器的上方，那唯一没有被鲜血淹没的地方，渗出了几行字：你以为我在恐吓你吗？告诉你，这一切都是真的，从今天起，每个浏览这个网站的人都将有机会看到这恐怖的一幕！这一切一切的后果都是因为你，因为你我才会被关在电磁波里，这都是你的错，你将要为此付出代价，哈哈！我失声大叫：“不可能，这不可能”你吓不倒我的，这一切都是幻觉，上次在车里的一切都是幻觉，这次也一样，你骗不了我的！你只能侵入我的脑电波，而不能对我造成直接的伤害，哈哈！伤害我的，是我自己！嘿嘿，你骗不了我的！那家伙好像被我激怒了，屏幕中间的那个十字缺口忽然向我狂喷鲜血儿！喷得我满身满脸都是，我身后的家俱，床上的背子，都被染成了血红色！整个屋子恐怖之极！我疯狂地逃出那间屋子，跑进客厅，迅速打开电视！打开日光灯！看来，明天我必须得换灯棍了，我一边擦着汗，一边思索着！天亮了，朋友们打了一宿的麻将，现在还没有回来，我也一宿没睡，我在日光灯下，电视的旁边，一直呆到了现在！太阳出来了，我不怕你了，我踢开里屋的门.......！一切如故，只有那还在闪着灯的ADSL猫，和那掉在桌边的棉花在告诉我，这一切都是真的，不是在做梦，不过血到哪里去了，我不得而知拿起电话机给经理打了个电话，请了三天的假，也许我的阴气太重了吧，该去好好的晒晒太阳了！最后，奉劝大家，浏览那个网站的时候如果你觉得自己阴气在重，或身体太虚弱的话，请千万不要因为好奇心而免强自己，阴气重的，去晒晒太阳，或去什么地方求个护身符才是上策，身体虚弱的，先补一补吧！胆子小的？？？靠边站吧，这里不是你该来的！女孩子？？最好先去找个男朋友，再进来吧！注意：由此造成的一切不可测的后果，由当事人自行承担，切记，切记！"