三条腿两张嘴、假钱、刚才过瘾了吗、猪在看猪还在看、甲乙两人在一起吹牛、两元钱的整容、我可以开大音响听Dubstep等最搞笑最新简短笑话20则。

1、今天在公交上看见一男的把一女的脚踩了，也没道歉。然后这女的不乐意了，说：“挺大个男的长三条腿站不住啊！”这大哥沉默了一会来了句：“你长两张嘴谁能说过你。”

2、哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这麽假的钱都能收到，这智商也是……

3、老公问我：“刚才过瘾了吗？”我低着头：“才5分钟，不过瘾…”老公说：“不过瘾，你喊那麽大声？”我：“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”老公：“好吧，这次咱们玩的久一点。”说着掏出钱向过山车售票处走去……

4、一日，蚂蚱和猪闲聊，蚂蚱吹嘘说：“如果我跳进草丛里，你肯定找不到我！”………猪在看猪还在看

5、甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这麽厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

6、一 女子想去整容问其丈夫；老公，你说我去整容会花多少钱？男说：两元；女说：你讨厌，男说：真的你做公交车去医院一元，然后大夫告诉你做不了，你坐公交车回来又是一元，所以一共是两元啊

7、我可以开大音响听Dubstep，但你不可以开大音响听MC喊麦，不是因为哪个好哪个不好，是因为我是房东。

8、某人有一天喝多了祈祷，上天啊让我也穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个出生入死武功高强的兄弟”。嗖的一下！真！穿越了？美艳娇妻端着一个碗，道：“大郎，该起来吃药了！

9、老爸睡觉特别沉，呼噜震天，雷打不动的那种，于是每次老爸睡午觉的时候，我就偷偷地爬到他身上摸钱偷钱，被推门进来的老娘撞见，把我一顿打啊，边打边说：“我说你爹衬衣怎麽老有手指印子！害我以为他和隔壁卖肉的寡妇有一腿！”

10、现在小偷偷东西很严重，所以我每次出门都会把无线网的密码改为无密码，结果每次回家看到一大伙人蹲在我家门口蹭网，感觉心里踏实多了！！！！！！！！！！

11、公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我现在害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎麽办啊！

12、晚上，老公对我说：公主，请就寝吧……我乐滋滋的问：哪个公主啊？老公：武则天 的女儿……尼玛，太平……

13、“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”“是吗？怎麽发财呢，快说说！”“哦，他把盆卖了！”

14、老师：小明你来有一个词形容一下男人小明：也许老师：？？小明：maybe老师：？？？……滚！

15、家族里我的下一辈名字都为孙x盛，比如我侄子都为孙强盛，孙兴盛等，近日老婆怀孕，问她如果是儿子取啥名啊？曰：孙大盛！大赞！

16、我是一送快递的。今天在送货的时候，敲了敲买主的门。只见一男的跑出来，衣服都没穿好，不小心钱包掉地上了。“大哥，你的钱包！”他没回我，只管跑……“至于这麽紧张吗！不就是送个快递吗？”仔细想想好像有什麽不对。……

17、给朋友打电话…“我出车祸了，借点钱来”“肇事司机是哪里人，是什麽车”朋友道。“我老婆，淘宝购物车”抹眼泪啜泣。

18、老师生气地拧着小明的耳朵说：“你刚才是怎麽听讲的：怎麽一个问题都回答不上？长着两只耳朵有什麽用？”“一只耳朵您不是已经在用了鸣？”小赵回答道，“另一只回家之后爸爸还要用呢！”

19、部门经理是个超级球迷。他看了一个国外球迷因国家队输球，怒砸电视机的视频，经理痛心疾首的说：“咱中国球迷要是都像他那样激情、狂热，我相信国足一定不会让我们失望！不出一年，咱公司电视机销量一定翻几番……”

20、安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什麽B呢，这办公室就我们两个人。”