你们一般死多久、工作失意时，我就爱照镜子、到底是我重要还是工作重要、籍贯：妇产科、应聘、恩，是干的挺厉害等开心幽默工作的笑话段子20则。

1、一老农去银行存钱，对银行工作人员说：“存个死期。”

银行工作人员开玩笑说：“要死多久？”

老农说：“你们一般死多久？”

2、工作失意时，我就爱照镜子，看着镜子里那张帅气又阳光的脸，我总能找到安慰自己的方式，对，大不了就做鸭……

3、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什麽事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

4、小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。

头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到性别一栏，他说：主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。填到籍贯一栏他就更不懂了。主任给他解释说：籍贯就填写你出生的地方。他拿起笔，毫不犹豫填上县医院妇产科六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。

小安更加认真地说：你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。

5、考官：你有女朋友吗？应聘者∶没有。考官∶你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官∶你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官∶对不起，本公司不能用你。应聘者∶为什麽？考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信

6、我的20112年工作总结和2013年工作计划：存在问题：好喝酒。分析原因：酒好喝。总结经验：喝酒好。整改措施：酒喝好。努力方向：喝好酒。

7、我在酒店工作，一日闲来与前台一个妹子闲聊（长的挺不错），聊的过程中她不停咳嗽，遂问她：怎么了？

她说：我嗓子眼儿疼。

我说：可能这几天天气干的厉害。

她说：恩，是干的挺厉害。

8、一个哥们儿，一大早去民政局，非要跟媳妇离婚！人家工作人员就问他：“你说你们离啥婚呀，这大早上的，我煎饼果子都没吃完呢！”这哥们儿就哭了：“老姐呀，你说不知道，这日子没法过了，昨晚我给她讲笑话，她没笑！”工作人员：“哎呀我滴妈呀，这算多大点事儿啊！去去一边呆着去，不能离！”这哥们儿哭的更厉害了：“姐啊，她是没笑，完了床底下那老爷们儿没憋住，扑哧笑了！”……

9、命运就像强Jian，你反抗不了就要学会享受。工作就像轮奸……你不行了别人就上。生活就像自慰……什麽都得靠自己双手学习就像[piáo chāng]，出完钱后又出力工资就像例假，一月不来你就傻眼谈判就像***，费尽了口舌也就那点收获捐款就像发情，一想起来马上就要奖金就像阴毛，掉的要比长的多领导就像阴道，总是欺软怕硬开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！！

10、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你。就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！大家说这样对么？

11、外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。

妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景。

近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。

外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？

介绍给我叔叔做我婶婶吧！…

我…

12、小王：“我和女朋友刚刚毕业，准备找工作。为什麽女朋友不给我看她的简历？”

傻子：“婚姻状况：已婚。”

13、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

14、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。

工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道：你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？

15、市长到农村检查工作，县长，镇长，村主任等作陪。看到农村还没脱贫，市长大怒，训斥县长，县长做检讨；市长走后，县长训斥镇长，不想镇长滑头，早躲开了。县长大怒，说改天再找他算账！村主任说县长您就直接批评我吧，反正等您批评了镇长，镇长也要批评我。县长摆手说，你还不够级别，上级精神是要逐级传达的。

16、和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：“哎呀我的妈呀！你吓死老子了！”。

17、本人在工地工作，施工队的一个工人是个酒鬼。

天天晚上不是白酒就是啤酒，他孩子快开学了。

昨天我好心的给他说：“以后少喝点吧，要不然你拿啥供你孩子上学？”

谁知道他晕乎乎的说：“没事，靠卖酒瓶吧。”

可怜人必有可恨之处！

18、一辈子都在务农的老王，60多岁了，身体依然硬朗，这天下午忙完了田里的工作来到溪边洗澡，突然想起过世多年的老伴，一时"*"起，当场DIY起来，结束之后，老王随手摘了片树叶，把手上的**给擦了干净，然后把树叶丢到溪水中，口中喃喃自语地念着：唉..如果你老母还在世上，那你就是老三了！话才一说完，转个身，突然发现大媳妇就站在他身后，尽管尴尬万分，但老王仍故作镇定地问媳妇：你什么时候来的？有没有看到什么？起初大媳妇低头不语，最后想了一下，吞吞吐吐地回答说：我……我……刚看到 “三叔”坐船走了……

19、今天去找工作，看到厂外面有一招工的，有几人围观想必也是找工作的。

这时候，招工的人说：“欢迎帅哥美女前来看看！”

于是我掏出手机照了照自己，默默离开了。

20、今天下午，我们组测试的工作没有多少，我一女同事对一男同事说：你看你闲的。

男同事回：你才闲呢，看你闲的吧！

女同事反说道：你才闲，就你闲，你就是闲。

我问道：他哪咸了？你怎么知道的？

剩下他们在空调风中凌乱……