山寨手机、钠是什麽元素、我：晚上可以约你出来吃饭麽、老公快帮我存下、我是个很念旧的人、班主任没收了手机六个手机、难道我真的错了等超级经典手机的笑话25则。

1、刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机。

最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。

2、记得初中那年的一节化学课，课堂上，老师提了一个问题：“同学们钠是什麽元素？”然后一同学的手机响了：“钠（那）是一条神奇的铁路额～额～”………

3、我：晚上可以约你出来吃饭麽？女神：晚上我有事，没空，额，怎麽你换号码了？我：不是，是我朋友的电话，我手机按坏了 女神：还可以按坏？我：我看到你发的段子，听说长按三秒可以点三个赞，我太激动，就把屏幕按破了 女神：那你过来接我吧！

4、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。

立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来……

美女娇声说到：“老公快帮我存下。”

然后就没有然后了……

5、我是个很念旧的人。电脑是０８年买的１５寸ｍｂｐ，主板烧过一次，摔过两次，现在系统还是１０．５．８，很多软件都装不了。相机是０８年买的Ｄ３００，快门早过了５万次还有俩坏点。手机是１０年买的ｉｐｈｏｎｅ４。之所以恋恋不舍，是觉得它们都有脾气秉性，用久了都有了感情，心理学上管这种现象叫“没钱”……多么痛的领悟

6、昨天，班主任没收了手机

？？六个手机，当着我们面砸，砸完发现地上是七个手机。

班主任就是任性，自己的也不放过。

7、昨天出差，忘带身份证，无奈拿起手机，想起微信附近的人，见女人就发信息，开房吧，结果有个女人回应。说洗完澡来找我，等半天女人终于来了，房开好后我把身份证还给她，并解释说自己没有带身份证，只是借身份证开个房，她一脸充满了愤怒，大骂畜牲禽兽不如，难道我真的错了？

8、话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始……，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里玩蛋吧。

9、上学时同桌是个爱臭美的妹子，经常课间化妆。有天上课淌汗把妆给弄花了，一下课马上拿出化妆包开始化妆，然后我默默的掏出手机给她打了电话，果然不出所料，她连电话来了都舍不得停下，让我伸到她裤兜里帮她拿……

10、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什麽的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！

11、前些天老爸生日的时候送他一部手机。

昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他。

然后今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。

12、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈……

13、我有一邻居，上学是没学过拼音。现在想用手机发个短信都不会。于是他找我教他拼拼音。我告诉他：比如‘鸡’这个字，声母j和韵母i拼在一起就发出鸡的音。结果我这邻居说：“我怎么拼都能发出‘鸡’的音，如：mi‘鸡’hi‘鸡’ti‘鸡’、"我顿时晕了。

14、前年我和闺蜜坐地铁，上来一个哪都圆滚滚的姑娘站我们前面一只手扶杆子一只手玩手机，闺蜜小小声问我：“她是不是怀孕了，我要不要让坐？”额滴神啊，我还不及说话，那姑娘听到了脸色一沉“不是！”手机塞口袋头也不回的走到另一节车间站！

15、今天早上在寝室，马上要上课了手机却不见了。

找半天也没找着，于是就对室友说：“凯哥，你给我拨一下。”

室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。

我呆在原地，好像知道了什麽。

16、今天上课，同学跟我说，买了个移动电源我说好啊，省的天天借老子手机他竟然来了句，关键我是联通的，不知道移动的电源能不能

给我充电啊我当时

就有种想弄死他的想法！

17、手机app大部分是用不到的，只是更新时点一下增加快感。微信联系人大部分是不怎么联系的，只是偶尔点个赞以证明我还健在。电脑里搜集来的资料大部分是用不到的，只是放在那里等硬盘空间不够的时候慢慢删除。因为恐慌，所以会占有更多。因为成长，所以会明白很多东西或人不过是萍水相逢。

18、1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考2.高考加油，四年后好又贷见。3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会 看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

19、周末在网吧玩游戏。

手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”

我纳闷无比：“你有意见？”

“我很有意见，我这三缺一！”

20、有一次去姐家等公交车，来了个年龄和我差不多的人好像在和我讲话，我就和他聊了起来。聊着聊着，感觉不对。

为啥和我聊天都不看我一眼。当他掏出手机挂电话时我才发现，我当场石化，当时我想死的心都有了……

21、她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

22、重启Wi-Fi保证信号满格

手机电量85以上，调整好枕头位置，盖好被子，关灯，上床。

单身狗夜生活开始

23、毕业后到360公司去面试，找不到路，打电话给面试官，面试官说：“你用手机地图查找一下。”我立马回道：“我手机好像中毒了，有些软件打不开，你等一下，我用手机管家杀一下毒。”电话那边传来：“我们这边人招满了，你不用来了”

24、在在公交上后面座椅旁边玩手机，突然座椅上闭门养神的奇

葩男突然让我把手机拿开，说我的手机辐射他！！辐射他！！

妈的，外面雾霾这么大，你出来不怕吸du啊？！！！

25、蚊子：本蚊子体态姣美，娉婷若仙鹤，因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食，双方饮食习惯不同，经常吵架，导致婚姻破裂。如今本方条件优越，平日生活无忧，爱叮谁叮谁。欲觅一位勇敢的雄蚊，与自己终身为伴，要求飞翔技术过硬，不畏风险，能给自己遮风挡雨，有意者请拨打本人手机：…………。