请对香烟说不、回家、接到推销电话、那是菠菜苗、无论是武侠片还是警匪片、就不能隔几天在扔吗、我以为公交车里只有我自己等暴强冷一句话笑话20则。

1、看见路边的广告牌上写着“请对香烟说不！”妈的，明明都戒了还得再去买一包对它说不。

2、今天放学回到家，打开门进入玄关就有种奇怪的感觉。对了！平时这时候家里都是热热闹闹的，但现在一个人也没有。我进入客厅，看到茶几上有一张纸条，我拿起来看，上面只有几行字。-----

3、接到推销电话，不要慌张，请用标准的普通话应答：“您好，这里是红太阳保险公司，请问您准备办理什麽的业务分红保险，还是加强车险？”对方秒挂……

4、上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

5、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。

6、衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢！

7、我以为公交车里只有我自己，我就唱了首歌。我永远忘不了司机给我的掌声。太热烈了！！！

8、一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问：我是你的什麽？男严肃的答：你是我的灭火器！女不爽的反问：那你又是我的什麽？男认真的：我是你的加湿器！

9、强迫症有没有？睡觉前必须上个厕所，如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间～

10、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什麽？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

11、老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”

12、什麽东西圣诞老人可以分送出去，自己却也还留着？答案：感冒……

13、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。“老板，口香糖怎么卖？”“10块钱一盒”“哦～那给我拿包芙蓉王吧！”。

14、女盆友昨晚说有人老打电话骚扰她，不会设置黑名单，费劲心思教会了，说拿我的号码试试，想也没想答应了，到现在为止二十二个小时了，这是被抛弃了的节奏吗？

15、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什麽？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。”

16、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

17、今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到：姐，没事吧？老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！

18、想起n年前学校军训，大热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！真TM逼真，教官走过来一看。直接送医院了，真他妈中暑了。

19、饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

20、最近好多汉子在讨论选一菲还是诺澜，我又想起了小时候也曾纠结长大后选北大还是清华。