灵异事件、遗忘下扣、卸了妆就行、生活改善、搞笑段子、大家听我解释、教师的先见等暴笑办公室的笑话20则。

1、某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了！”。

2、媳妇儿在办公室用他师傅的电脑和俺聊扣扣，大吐对师傅的不快神马之类的，事后这货居然遗忘下扣就走了。

于是聊天记载活生生而又顺其自然的被她师傅看到了。

………俺都不敢往下想。

3、办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！”

一位同事问：“你讨厌他吗？”

美女轿滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”

同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”

美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

4、老杨最近经常在同事面前炫耀自己吃这个吃那个。

这天，老杨在办公室里说：“今天中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，到现在还晕乎乎的。”

同事小胡说：“去年我去你家吃饭，你请我吃的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是买彩票中大奖了？”

老杨摇摇头，笑着说：“没中奖。只不过那时候我闺女还没男朋友呢，你不知道，那小伙子可殷勤呢。”

5、抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。

6、今天下午太困了，居然在办公室睡着了。梦到和几个损友玩真心话大冒险，被损友要求叫十五声床。楼主各种努力，各种叫啊，突然觉得气氛太融洽，惊醒。发现大家都在看着我，那个啥，听我解释啊……

7、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”

“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

8、办公室一女同事最近在看西游记。中午时候她悠悠的说：看人家孙悟空，把那麽多仙女定住了，都没兴趣！哪像你们男的，见个美女都走不动道。一男同事答道：切，你放几只母猴试试！！！

9、我们语文办公室有6个人，两女四男。老教师姓刘，是男的，家住附近，每天骑一辆半新不旧的电动车上下班。我们几个有事的话也会借老刘的车应急对付。一天，老刘的车可能是电不足。当我去借用时，他不肯借。我就发牢骚的说：“咋的，老刘，昨天你还给她们俩（女老师）使用，今天咋的不借我？是不是你只让女的骑，不让男的骑啊？”一语未必，大家都跟着起哄……我还蒙在鼓里。……

10、今天办公室一妹子问我杜蕾斯是什麽，一时语塞，旁边二货同事来了句那是男装品牌，专门给弟弟穿的

11、办公室有位同志姓王，一个新来的同事刚毕业的大学生想过来套近乎，你是老王吧？（老王八）

老王白了他一眼，没有理他，在旁边的女同事赶紧说：他才30不到，还不老，你就叫他小王吧。（小王八）

12、某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。

刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。

同事甲接了电话，“刘主任，市场部找。”

刘主任不耐烦的说，：“我现在忙，没时间”

于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”

13、刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故。

答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

14、同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我样的什麽？我说：虾啊！领导一愣，走了我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾！

15、上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！

打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……

现在还在办公室写检讨。

16、县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进，小荣大喊：万县长跳井了！几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：找不见万县长，已经变成大王八了。

17、高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！

雪落无声…

18、王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说：“王小猛啊，你这次化学只考了56分，我看你怎麽跟你老爸交代。”“真的吗？”他的脸刷得一下就白了。我笑了笑说：“逗你玩的！”“老师你吓死我了！”王小猛同学长吐一口气道，“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”“这是你英语考试的成绩。”

19、某天男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。

结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”

办公室一下子就安静了。

20、一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。

确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。

而他的新的生活方式的结果呢？女友问。

他现在每天早上上班都要迟到。