他跑赢了警犬、蚂蚁怎么看得到、我的Q早已饥渴难耐了、恶心死、都是因为写错字、吃了美女亲了猪、卧谈小记等精选搞笑寝室的笑话大全25个。

1、高中时，学校电脑室丢了一批电脑，学校[报][警]了，于是乎，每天晚上都会有pol-ice牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被pol-ice蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。……一时声名大噪。

2、话说，台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了。

学妹：那你把它封紧一点咩。

隔天，学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上。那么高！蚂蚁怎么看的到。

学妹：……

3、一天，和寝室的兄弟一起开黑。对面完全不是对手，然后我们各种讽刺，各种浪就是不推塔。突然网吧停电了，我们只好回去。第二天好好一登号，惊奇的发现屏幕显示“游戏进行中”刚一进入游戏。对面狗头说：“我等你们等的好苦啊，刷了一天一夜的兵，我的Q早已饥渴难耐了。

4、据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。

寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”

老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”

老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

5、大学开学，学生会选人。我寝的寝室长要进财务部，面试表现还不错，基本算是过去了。

最后，面试人让我寝室长把“财务部”三个字写在黑板上，我寝室长拿笔就写，愣是把“财务部”写成“财物部”，结果面试没通过。

6、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”

不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”

寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………

7、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。

诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：“在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。”上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：“爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？”

8、我们寝室好[恐][怖]。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们……

9、终于约到女神包车去郊游，都晚上九点半了，女神提出要回寝室，我正不知道如何挽留，师傅弱弱的来了一句：车子没多少油了，要不我直接送你们去宾馆吧？中国好司机！我直接甩给师傅俩百大洋！

10、前段时间找工作，因为自己是女生，受到各种嫌弃。一天，在女生寝室门口，一女生说：“哎，现在除了找老婆什麽都不要女的！”真是说出了我的心里话啊！

11、小红寝室里有个人经常用“酷狗”听音乐，有一次，小红在放学回寝室的路上遇到熟人了。

熟人跟小红打招呼说了声“嗨咯”，小红连忙接了句“酷狗”！

12、某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。

只听屋内一个姐妹问道，你们说说男人在女人们心中是什么？”

一个回曰：“是衣服！”

另一个说：“是马甲！”

第三个：“是背心！”

又来一个：“是脖套！”

越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！

只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”

就在大家都在叫绝之际……寝室里最美的mm不以为然的发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了……”

13、大学隔壁寝室的一妹子堪称奇葩……一日闲的，一寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后问：你们谁是地主啊？

14、今早跟室友上完课，在回寝室的路上，屌丝室友突然来了一句：“我承受了我这个年龄不该有的帅气。”

我当时就石化了，我就默默回了句：“因为承受不了所以长残了吗？”

15、一同学想要买一只乌龟放寝室养，于是到了花鸟店选购。

同学问老板：“我买一直小乌龟能养多久？”

老板淡淡的说了一句：“养的好可以给你送终。”

送终。

16、现在我们寝室在不知不觉中已经有了一个现象，早上我和一个室友早起上课，等中午吃完饭回来到下午2点左右，另外两个起床，俺们两个各自就上床了，这叫寝室镇床现象！寝室中必须有人在床上镇着，邪气重啊！

17、寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

18、隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。

一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。

他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。

19、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什麽？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什麽？a君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹埃a君：哎，乖儿子……

20、两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

21、寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎麽还不出来！”室友想半天不懂什麽意思，就问我们，我们也不懂。只听寝室长幽幽地说一句：“月经走了，怎麽还不来日。”嗖的一声，上铺那丫的就不见了。……

22、晚上，我哭着回宿舍，室友小妹听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法……一宿都TM没回来，真是好姐妹……

23、——老师，您找我啊？——听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？——额……我是有逃课。——你在寝室用电热棒了吧？——我是有用的。——你在寝室用电吹风了吧？——嗯…我是有用的。——哦，老师错怪你了，去吧你室友叫来！

24、医学院的学生告诉我说他终于明白什麽叫做生不如死了……

那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

25、寝室一奇葩平胸女，目测是AA杯～～～～～～～～～～G～～～～～～～～～～一日洗澡回来，怒气冲冲的对我们吼“MD！洗个澡都被人鄙视！！什麽世道！！”众人不解，遂问原因。此女答，给人家搓澡搓到Xiong部时都画圈搓，到我这，她给我平着搓的！！！！……平着搓的……平……