小明有什麽建议吗、咖啡我没喝啊、可爱又淘气的小孩子、一模一样的声音、我不该怀疑你、我也不坐地铁、关于冬天的短笑话大全等幽默搞笑百问段子15则。

1、老师：关于近大学生屡次遇害的案件，同学有什麽好的办法预防吗？小红说一下。

小红：包里带把刀或套套。

老师：嗯，这个也可行，那么小明有什麽建议吗？大胆的讲，不让你滚。

小明：直接带一份艾滋病确诊单。

老师：同学鼓掌。

2、小明：“服务员，来杯咖啡。”

服务员：“请您稍等。”

小明：“等等，麻烦帮我把咖啡换成牛奶吧。”

服务员将牛奶端上来后，小明喝完牛奶，未结账便走。

服务员：“先生，您还没结账。”

小明：“牛奶是我用咖啡和你换的，为什麽结账？”

服务员：“那您把咖啡的账结了吧！”

小明：“咖啡我没喝啊！”

服务员凌乱了。

3、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你”

4、楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音！接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅！我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了！

5、和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。老婆，“你和我认识几个月？”。“三个月”，“我认识你几个月？”，“三个月”，“孩子出生几个月？”“三个月”，“不正好九个月”。对不起老婆，我不该怀疑你。

6、相亲，女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？

男：我从不坐公交车。

女：那地铁你让座吗？

男：我也不坐地铁。

女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。

男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。

女：走吧，我们去看电影。

男：等一下，我的自行车还锁在外面。

……

7、冬天男女晚上约会。女：“好冷啊！”男：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女：“还是冷啊！”男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定被你捏紫了！”女：“不会吧！走！找家宾馆你给我看看！”。

8、老师：一个蛋糕只能砍3刀，平均分给5个小朋友，该怎么分？

小刚：不知道，怎么分都不平均。

老师：不知道就对了，这时我们就要质疑，所以我今天给大家讲课的主题就是学会质疑……

小明：老师我知道！

老师：不错，小明同学领悟的很快，你说！

小明：一刀砍死一个小朋友，然后在四等分！

老师：滚出去！

9、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什麽？古代路人说：手枪嘛。学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什麽？古代路人说：平板电脑啊！学者说：这是古代么？古代路人说：是啊，只是我去过公元3000年。

10、有一对老夫妻非常恩爱，男的对女的百依百顺，有一次大家问起来他们是怎么做到的，原来他们结婚那天，女人进家门的时候家里的狗对她吼，她淡淡的说 这是第一次，狗继续吼，她又说：这是第二次，狗还吼。她从厨房拿出菜刀把狗砍死。男人一看就说 你有病啊？女人淡淡对男人说：这是第一次，男人说 你怎么这么野蛮！真是的！女人又说：你这是第二次……从此他们过上了甜蜜的生活。

11、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！女：什麽爷爷，我不认识你爷爷啊。二娃：居然还装傻。三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。四娃：这妖怪怎么这么弱？五娃：这妖怪也没拿任何法宝。六娃：也没长蛇尾巴。七娃：你到底是谁？女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。

12、记得高中上补习班的时候，班里有一个女神级美女，对她各种暗恋。有一天，她忽然捂着肚子，好像肚子疼，但是还是忍着，后来她好像忍不住了，就直接冲去厕所了，好像是拉肚子了。因为当时补习班附近只有一个公共厕所，不分男女的那种，当时我就在跟她隔了俩堵墙的蹲位上，静静的听她噗噗的喷了十分钟的屎。瞬间女神在我心目中的形象都毁了。

13、晚饭吃过后，宿舍的哥们对我说，有人跟我表白，我立马洗头，换衣服等一系列的打扮，等我从楼上下去看见那个人我瞬间脸红了，只看见那人修长的腿，一米七五的身高，白皙的皮肤，虽然是短发，但是给人一种很精神的感觉，那人看到我脸上露出腼腆的表情，我急忙走上前去直接给那人一大嘴巴子，然后狠狠地说：“我特么就是光棍一辈子，也不会接受你一个丑男人的。”

14、晚上跟老公商量离婚，老公说，你把我喂这么肥又不想要了，那可怎么办。我说你这个年龄的男人挺吃香的，没准儿离了会有富婆包养你呢。“见过那些老娘们有养狗、养猫玩的，你见过有养猪玩的吗？”老公愁眉苦脸的说。魂淡，谈离婚的事咱能不能严肃点，崩不住啦。

15、医生：您哪儿不舒服啊？患者：医生，我感冒了。医生：您怎么确定你得的是感冒呢？患者：我打喷嚏，流鼻涕，还有咳嗽。医生：这不一定是感冒，有些病也有这些症状。患者：对了，我还头疼得厉害。医生：这才是重点！来，先去做个脑部核磁共振扫描吧！