电动车归我、去你家找你老婆的都是熟人、是你让我们无法直视、没事，你开吧、他们不会打起来了吧、还好你说了这句话等史上最强老婆的笑话合集25篇。

1、整天挤公交，不说没坐的时候，就是有座，你也得让座是不，这年头，稍不注意，就会挨顿胖揍。有时候不挤公交，就和老婆争电动车骑，谁下手晚了，谁骑自行车。一生气，一咬牙，买一小汽车，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！因为…那辆电瓶车归我了。老婆再也不会和争抢了。……

2、丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”妻子：“哥伦布 当然应该把这 些事情说清楚！”看看这 个笑话，想想女人 好像真的是这样诶，什么事儿非要刨根问底，如果哥伦布有老婆，老婆肯定会阻拦去怀疑，放手让有事业心的男人去忙他的吧，他的成功就是你的成功。

3、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。

门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。

丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

4、老婆：“你就是我的太阳。”

我：“我知道，我很暖。”

老婆：“不，是你让我们无法直视。”

5、一个男的和老婆出去吃饭，饭桌上男的喝了点酒，让老婆开车。

这时，路上查酒驾交警拦车，女踩着油门就朝交警冲过去，要不是马路牙子交警就光荣了！

交警从花坛里爬出来后按流程处理，吹仪器，查证，都没问题。

发生如下对话。

交警问男：“为什麽你不开车？”

男答：“喝酒了。”

交警问：“喝了多少？”

男答：“一瓶。”

交警说：“没事，你开吧！”

6、老婆怀孕了，用嘴帮我解决，一不小心吞下去了。我：“没事，补充点蛋白质”只见老婆幽幽的来了句：“他们不会在里面打起来了吧”我……

7、昨天，我和几个同事喝酒，大醉而归，脱脚时，将塑料脚架压坏，准备和衣而睡……

第二天一早，见床头上有止痛药，外衣脱了，早餐也做好了。

我一惊，不对啊，平时喝醉，老婆不骂我就算高抬贵手了。

我问女儿，女儿说：昨天妈妈帮你脱衣，你大骂：“滚开，老子结婚了！”

8、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

9、姐姐结婚第一个春节，和老公一起回爸爸妈妈家过年。

小姨子看到姐夫的手机很喜欢，就说：“姐夫，你的iPad挺好的！在哪买的？”

姐夫心领神会，于是就把iPad送给她了。

第二年的春节，小姨子又说：“姐夫，你的IBM挺好的！”

于是姐夫又把IBM送给她了。

第三个年头，小姨子玩大胆了。

就问姐夫说：“通过前两年的事，我看明白了！姐夫，其实你这人挺不错的！”

姐夫看着老婆没敢言语。

10、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”。

11、40岁的老吴钱包里有两张女人的照片，一张是看上去20岁的女人，另一张是看上去60岁的女人。

朋友好奇的问：她们是谁？

老吴说：她们是同一个人，我老婆！

朋友更好奇了：为什么看上去差别这么大呢？

老吴说：一张是我老婆早晨化好妆的照片，一张是晚上卸了妆的照片！

朋友更加好奇了：为什么钱包里要放两张照片？

老吴解释说：我最近记忆力不好，这两张照片时刻提醒我她们都是我的老婆！因为我担心白天出门找不到我老婆，同样担心晚上回到自己的家误以为进了别人的家，看到的是人家的老婆！

12、家里来客人了！老婆在厨房忙活，我在客厅陪客人喝茶聊天。一会，厨房里老婆大叫：“老公，快点过来，有蟑螂！”我就走慢了一点，蟑螂没影了。老婆怒吼着：“要你快的时候你不快，不要你快的时候你却快得不得了。”我：“……”……

13、找最好的朋友借钱。

我：兄弟借点钱给我。

“你怎么也缺了，怎么了”

我：哥们，我被车撞了。

“什麽车撞的，你老婆知道吗？多少钱要……”

我：我被老婆的购物车撞的半身不遂。

……

14、早上下夜班回到家，发现床头放着一仟块钱，就问老婆怎么回事！老婆：隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

15、一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的？”瞬间亮了……

16、和二货老婆去鬼屋，第一个吓人的地方就给吓哭了，后边都是闭着眼眼睛扶着我边哭边走出来的。出来坐边上嚎啕大哭，怎么安慰都不停……

哭十多分钟开口来了句：我花了30块钱什麽都没看到。嗷……又嚎起来了……这是吓的还是心疼钱啊这是……

17、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

18、老婆：你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？

老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！

我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

19、老王：我打错我老婆了；小张：咋了；老王；我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情；小张：哪也没打错呀；老王：去年隔壁邻居是我呀！

20、有个同事买的烟被人抽了，他知道是另外一个同事，总是抽别人的烟，自己从来不买，但是又不好意思直接说，他发了条状态：”其实我什麽都知道，不要当我是傻子。“过了一会，他老婆打电话过来说：”老公，对不起，我以后跟你好好过，再也不乱搞了。

21、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

22、俺妈经常跟我唠叨说；你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！

23、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。

我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。

这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”

老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

24、老婆报考驾校已经2年半了，但是科目三那就考了三次才过，花了不少的冤枉钱。受尽了洋罪。在拿到驾照后第一句肺腑之言竟是：“尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！”我笑着记过话吧，那你还花钱学车干嘛？脑子是不是进水了……

25、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”

老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”

老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”

老公急忙问：“哪两方面？”

老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”