开演之后、你还让不让人画了、老母鸡下蛋之后为什麽会叫、经典笑话、前人栽树后人乘凉、王宝强的新闻等最幽默百问简短笑话20篇。

1、“孩子，你迟到了，”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”“您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”。

2、美术学院正在上人体素描课。一女生画着画着，突然把笔摔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”。

3、老师：小明，老母鸡下蛋之后为什麽会叫？

小明：因为他撑的腚眼疼。

老师：小伙出来我们谈谈……

4、活得傻点儿，会快乐些，活得懒点儿，会幸福些。相反，活得机灵点儿，会顺利些，活得勤快点儿，会富裕些。我不够傻，不够懒，又不够聪明，不够勤快。因为太不彻底，所以一无所得。

5、昨天休息在家看电视，邻居家有个5.6岁的小萝莉找我儿子玩，正好电视放到一个女的突然吐了，小萝莉立马就说：肯定怀孕了，我就问她：你怎么知道的，她说：现在电视剧不都是这样的嘛！我只想说：你这么厉害你妈妈知道吗？

6、女朋友上个月让我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。

今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了，事先也没有告诉我。

我问她：你走了后那我这身材给谁欣赏去。

女朋友幽幽的说：前人栽树后人乘凉。

7、打开微博全是王宝强的新闻，我TM以为王宝强得金牌了呢，原来是马蓉得了块淫牌……我就说里约泳池的水绿得不正常……

8、餐厅中。“服务生，你们这有什麽招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什麽？”“先来一份鸡蛋吧。”

9、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。”乙说：“那还不算什麽，我老婆前几天被挤的怀孕了！”。

10、亲，你的快递到了。麻烦下楼拿一下

——你上来吧，我老公不在，给你一次免费的

——糊弄谁呢，今儿个停电，我特么爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿

11、妻子出差，丈夫打电话说道：“亲爱的，你啥时回来呀！我想你都快想疯了！”妻子：“有多想？”丈夫：“想的昏天黑地。”妻子：“有这么严重。”丈夫：“你TM几天不吃饭家里还被人断了电试试。”

12、半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？”男子满口答应：“好，一定。”于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地……

13、逛完公园，老婆拉着我的手就走，老公：拉什麽拉，这么多人，不难看啊？

老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……

14、“我还是有自己的优势的，在某些方面，我认第二，没人敢认第一！”

“哪方面？”

“丑。”

15、有一天，甲乙丙在聊天。

甲说：世界上有两种人，第一种?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热缦裎艺庵殖さ煤每吹娜耍坏诙质窍褚艺庵殖さ媚芽吹娜恕?/p>

丙问自己是什麽样的人？甲说：你是属于长得好难看的人。

16、五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什麽不作题呢？豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。老师奇怪了。豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这不是说谎吗？原来豆豆把考题当成老师的提问了。

17、女：“我的这次演唱完全失败了。”男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”男：“天呀，你指的是哪首歌？”女：“《摇篮曲》呗！”。

18、外公给了我一只小狗，刚刚断奶，胖乎乎的非常可爱。

它特别喜欢躺在我的运动袜上睡觉。

一天，它错将我爸的袜子当成我的了，它刚躺上去没多久就叫了起来，然后离开了。从那之后，它再也不靠近袜子了。

19、女人问男人：你猜我最喜欢你什麽东西大，什麽东西粗，什麽东西硬？男人满脸通红哑口无语。

女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！

20、有网友吐槽：上飞机前见一女的和一男的拥抱接吻，女的泪流满面依依不舍。

下飞机见这女的与另一男的拥抱接吻，女的兴高采烈喜上眉梢。真不错。

（我要对那个女孩子唱：关上一扇门转身就能推开另一扇门走进去那就是你）