关于那些要灭绝的亲戚、为什麽还对小孩子那么凶、母爱啊、害人的台词、青菜都没我高、你的柿子在地上等暴强小孩子的笑话集25个。

1、话说现在小孩子基本都是独生子女。

要是以后结婚，再过个几十年，什麽姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等。

不是都要绝迹了吗？

2、前两年跟男友在车站，遇到一个小男孩儿抱着男友大腿讨钱，男友很没有耐心地大声呵斥他，小孩就很不情愿地走了，我看不过去，指责他不给钱就算了为什麽还对小孩子那么凶，结果他很无奈地说：“那个小孩一边讨钱一边扒我口袋！”

3、孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什麽一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！

4、以前老婆特别胆小，晚上我突然放个屁都能把她吓一跳，自从有了孩子，晚上孩子经常莫名其妙的哭（老人说小孩子能看到大人看不到的东西）！结果这娘们张嘴就骂啊！！！啥难听骂啥！我就问她晚上以前那么害怕现在咋不怕了呢？她说吓唬我我怕的要命，吓唬老娘的孩子老娘跟她拼命！！！呃……

5、昨天在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什麽和爸爸打架？”

妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”

男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你来我俩今晚大战三百回合。”

6、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。

一天吃饭，儿子又不肯青菜了。

妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”

儿子说：“青菜都没我高！”

7、我上学带了个柿子，上公交后就玩手机，顺手把柿子塞兜了。

我坐下的时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来。

然后一车人都捂着鼻子，为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

司机说：“那是真屎，那个小孩子刚拉的，你的柿子在地上。”

8、昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TaXi。

正当我了望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。

那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！

整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧？

9、双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层

爸爸说：好勒，我们到上面来座咯。

小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？

10、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。

旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。

11、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。

过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什麽？”

小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”

12、一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”

我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”

天啦！

13、老师教小学生唱《世上只有妈妈好》，当唱到“没妈的孩子像根草”时，一个小孩哭着跑出了教室。

小孩子跑回家哭着对奶奶说：“奶奶，老师和同学们骂我‘没妈的孩子像根草’。”

奶奶大怒：“岂有此理，他们才像根草呢！”

于是她领着孙子气呼呼的直奔学校，责问老师：“凭啥骂我孙子是没妈的孩子像根草？”

老师：“大娘，这是唱歌。”

“好哇，你们还编着歌来骂！”

14、小时候有一次爸爸带我去偷村头别人家的梨子，我上树摘，爸爸在下面放风，正摘着主人来了。

爸爸指着我破口大骂：“臭小子，赶紧给我滚下来！敢偷吃别人家梨子，看我不打死你”

主人家赶紧说：“没事没事，小孩子淘气嘛，多摘点回家吃”

我：“……”……

15、一个人开车在路上不小心压死一条狗，就紧张的下车去看，然后就看到一小孩子也在那看，就问那小孩，这是你家的狗吗（意思是的话就赔钱），那小孩看了看说：像是像，不过我家的狗没这么扁……

16、我家儿子今年5岁很不听话。上次上街非要老婆给他买条小蛇，老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹。下午妈妈没有办法，只好又带他上街了。过一会回来了，一进门就喊：“粑粑，妈妈给我买了一条小蛇。”我去，原来是一条鳝鱼。小孩子就是好骗啊！

17、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

18、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

19、1、喂，110吗？

你好，有什麽事吗？

我的宝马在市场被偷了……

那个市场？

股票市场……

滚……

2、女同事儿子满月，请吃饭，大家都围着小孩子，一同事把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多好，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

20、有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什麽。

我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。

可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。

21、弟：“妈妈，什麽是死？”妈：“死就是没有了。”弟：“妈妈以后也会死吗？”妈：“是呀！”弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”。

22、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

23、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什麽东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什麽？”“什麽呀，宝贝？”“亚当的衣服”

24、带4岁儿子逛街，一到街上他就要求买玩具，我不理他，他嘴里就不停得念，买玩具！买玩具！买玩具！烦的受不了，为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴。和他约好，回家再玩，他开心得答应了，你以为这样就结束了吗？那你就错了，还没清静一分钟，他的小嘴又开启了第二轮念经模式：回家！回家！回家！回家！看来今天不打是不行了！

25、现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”

“老师，请问你一个月多少钱工资？”“４０００多”

“呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？”