他的妻子再也没上来、太值得了、古语两则、大吃一惊、干洗、登陆失败等精选爆笑妻子的段子25篇。

1、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的。

河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！

第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话。“不就是捞把斧头吗，还送什麽礼”。

结果他的妻子再也没上来。

2、一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”

“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”

3、妻子突发心脏病，送去医院抢救。彷徨的等候后，医生神采飞扬地走出了手术室，他激动地握住我的手：“好险啊！要是再晚几分钟，恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣，他接着说：“还好她死在了手术台，我们差点就收不到手术费了。”

4、1、百善孝为先

不孝有三，无后为大——吾日行一善

2、长安一片月，万户捣衣声，兄弟如手足，妻子如衣服。

5、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

6、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

7、妻子在门外：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。妻子说道：“我。”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”。

8、丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

9、从前有一个吝啬鬼特别吝啬、就在他死的时候妻子问他最后一句话要说什麽、吝啬鬼说；晚上的时候不要做我的饭了、说完就死去了……

10、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”

她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

11、丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？

妻子：你记性怎么这么差呀？我都告诉过你三遍了！

丈夫：是吗？对不起啊，麻烦你再告诉我一遍吧。

妻子：我说我不知道！

12、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。

老头没怎么念过书，但他记得有问叫什麽“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。

于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”

13、一对夫妻在客厅里妻子在看电视剧画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说：我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动对埋首工作的丈夫问道：老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？忙得不可开交的丈夫随口答道：这个当然宝贝。妻子的态度更热烈了：那我是你的那一部分呢？她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说：盲肠……

14、丈夫外出三年，终于回来，丈夫：老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎麽过的？妻子：这三年，我一直等着你回来！丈夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。

15、妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

16、一位美丽的姑娘，不顾自己家人的强烈反对，毅然向比自己大近50岁的一个老头求婚。

老头也表示怀疑：“我们年龄相差这么多，恐怕不合适吧。”女孩儿坚定地说：“《婚姻法》可没有规定年龄的差别。”老头问道：“那规定了什麽？”

女孩儿说：“妻子有继承丈夫遗产的权利。”

17、妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

18、妻子：你作业写完了没？

儿子：没写呢。

妻子：都快开学了，你咋还一点没动！

儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。

妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

19、一上海的大老板，到外地出差，在酒店，他看到一服务员长相甜美，很像年轻时候的妻子，大老板心想，难不成和妻子是姐妹。处于好奇，便问：“美女，你哪里的，父母是谁？”服务员回答：“家是本地的，我妈在我小的时候，去了上海，听说嫁给了个大老板，至今杳无音讯”

20、丈夫陪着妻子去医院生产。

一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。

这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给孩子的父亲一部分。

这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。

于是医生把旋钮转到10%，丈夫感觉良好。

他要求医生加大疼痛转移量。

于是医生把旋钮调到20%，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。

鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。

医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。

当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。

21、妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”

丈夫：“那她准赢了。”

妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”

22、一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单发愁，忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一仟元。”

“我可以，”妻子回答，“一仟元在哪里？”

“那是第一个烦脑呀！”丈夫说。

23、丈夫到法院要求和妻子离婚。

他说：“我们之间不和已经有三年了。”

法官问：“你们结婚多久了？”

丈夫回答：“两年。”

24、与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落。

尾追的是男人，就唱：孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！

尾追的是女人，就唱：红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！

通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。

25、夜间值班pol-ice在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，pol-ice好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！“。