是你洗哪，还是去饭店在偷两个、搞笑段子、伤不起的问答、夫妻间的好事与坏事、姐，有人看你屁股、做死的节奏、我们结婚会幸福吗等超级开心老婆的笑话合集25个。

1、我想要一个这样的老婆，爱干净，懂礼貌，天天盯着我洗脸洗脚，不洗澡就不给果子吃噢。

可现实是，老婆比我都懒，袜子不洗，澡不洗，衣服堆的像小山，还笑着和我说：老公六十多个碗都用完了，是你洗哪，还是去饭店在偷两个。

2、老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看？我说差不多就行了，都老夫老妻了.老婆不开心了：你知道个毛！我就挖苦她：再照下去要现原形了！“那我先把你压扁了！”。

3、老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮

老公：不是

啪啪……两耳光，敢说我不漂亮

老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮

老公：是

啪啪……两耳光

4、好事：你老婆不再跟你说话了。

坏事：她想离婚。

更糟的事：她是律师。

好事：你老公总算懂得流行。

坏事：原来他有恋装癖。

更糟的事：他看起来比你漂亮……

5、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒！在看这个屁 股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁股。”

6、今天突发奇想问老婆：“老婆，如果我死了，你会怎样？”

二货老婆想都没想的回答：“陪闺密逛街继续嗨。”

老婆：“唉？老公，如果我死了，你会咋办？”

我：“陪你闺密逛街，各种嗨。”

不说了，我去拿键盘。

哎，老婆，别打。

7、老婆：老公，我们结婚会幸福吗？

老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐…

8、亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了……

晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。

老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，拿上卜婡湜慝冲我来！

老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什麽有十几个陌生号码？

老婆：亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。……

9、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

10、一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的。有次我实在忍不住就问他：“你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？”他说：“你不知道，以前我经常叫她，一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。”我不得不佩服这位兄弟的经济头脑！……

11、老婆洗完澡撒起了娇：“老公，抱我去床上。”老公看着电视，道：“好。”老公抱起老婆走向卧室，突然感觉到了什麽，笑着说：“你胖了，有140斤了。”老婆不高兴地问：“真的吗？我明天去称一称，看看是不是真有这么胖。”老公道：“不用称，因为我感觉你和她一样重，她就是140斤……”

12、回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”

13、老公：“亲爱滴，如果克隆技术发达就好了。”老婆：“你想克隆啥？”老公：“俺想克隆七个俺，这样一周每天都有人陪你啦。”老婆：“俺也想克隆。”老公：“你想克隆啥？”老婆：“也克隆七个俺，这样那克隆滴七个你就都有人陪啦！”老公：“那你呢？”老婆：“当然是陪着你。”老公心底曰：MD合着克隆不克隆木啥两样儿……

14、和老婆异地恋…第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。

我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”

我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的……

15、前两天单位一男同事实在忍受不了大家对他的看不起，趁一个女同事上厕所的时间把她的q昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男同事回家后都跪了搓衣板了……

16、我跟老婆说：“冬天时候少网购吧，让快递员早点回家陪老婆。”老婆说：“那我为什麽不让快递员多赚点钱，让快递员老婆也有多点钱网购，这样就有两个女人快乐了。”

17、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。

我说你姐去哪了？

去买菜了。

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：“离婚！

18、我老婆问我新闻上说的美国的亚洲鲤长那么大，是真的吗？怎么我们村的就最大的两三斤，我说那是因为我们村有你，她表示不懂，我又说比如澳大利亚的野兔和袋鼠泛滥成灾，你去了保证让他灭钟。不说了，哪位大神告诉我哪种跌打药效果好。

19、有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：“你梦见了什麽，如此开心？”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”

20、ＬＺ背部肌肉拉伤……好不安逸……老婆说学她妈推拿一哈……倒了两杯酒在我背上，点着了……但没用手推……特么火太大了……死婆娘吓跑了……

21、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！

主持人几次想插话，都没有成功，终於，他们停了！

主持人：这是多麽有力的对白，这是多麽恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

全场掌声雷动……

22、上学时，我捡到十块钱，分五次上交，结果我连续五天受到了表扬。

今天我发工资了，分五次给老婆，结果一夜没睡好觉。

我坐在地上想，同样的事情不能来第二次啊。

23、刚在家跟老婆吵架，我开始和她对着吵，争吵的不可开交时，一转头突然看到对面楼上一个少 妇正在换睡衣，还是红色蕾丝的，我就没有吵架的兴趣了，就转头仔细欣赏着，老婆还以为她吵赢了，正在沾沾自喜时，顺着我的目光一看，然后家庭世界大战爆发了。

24、二货老婆小时候大概七、八岁时奶奶过世了。

过了大概一年后，邻居大人问她：“想不想你奶奶啊？”

二货回答：“想，当然想啊！我家其他人死了，我都会想的。”

25、老板领媳妇来公司，公司效益还不错，老板说实话还不错，为公司忙前忙后的，略显得老了点。

她老婆不上班保养的不错，刚一进来，前台新来的妹子说到：老板领着女儿来公司视察啊！