我是不是她亲生的、老妈能不这么损人吗、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下、游泳培训班、我打算给你买块玉、叼到院子里晒太阳、偷羊等爆笑开心我妈的笑话集25篇。

1、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。我问我妈是什麽，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

2、我妈特别喜欢漂亮姑娘，说了如果我未来的媳妇不是美女，连我这个儿子也一并不要了……悲了个剧……

我刚把女友的照片给妈妈发过去，妈给我回了个信息：亲家母真年轻……

我擦了，妈，不带这么损人的呀……

关键是，女友看的信息啊……我快疯了……

3、小红：小明，怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。小明：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

4、我妈一直看韩剧，很迷李敏镐，有一天我问我妈：“妈，我和李敏镐掉水里了你救谁？”

我妈也没多说什麽，第二天就帮我报了游泳培训班。

5、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

6、小时候莫名失踪过一次，然后我妈急翻了天。

结果抬眼一看，发现我被家里养的狗狗连被子一起叼到院子里晒太阳。

7、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

8、今天上岗第一天，公司新员工培训，楼主发现一个帅哥，回家跟我妈汇报。

我：妈妈，我今天发现一个帅哥，长得挺帅，皮肤也白，个子也很高…

我妈瞬间来精神了：叫啥？多大了？有对象了没？

还没等我回答，我妈来了句：没事，有对象咱也去给他搅黄了……黄了……了……

您真是我亲妈………

9、家里人一起吃饭 其乐融融 我就说了一句：看我们一家人在一起多好！我妈说 你早晚嫁出去 你不是我们家人！这时候小侄女不高兴了：谁说的 我姑姑才嫁不出去呢～～～

10、手术前，楼主求医生：医生，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈……等等，老公你笑啥？

11、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”

老公面露难色：“我不会游泳呀！”

老婆：“假设你会。”

老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”

老婆：“假设我不会游泳。”

老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”

老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”

老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”

老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

12、楼主小时候很脑残，某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子，浑身抽搐，翻白眼，吧我妈吓得都哭了，我就弱弱的吐出几个字：菜里有毒。那天我妈追了我3条街

13、我有天问酷爱武侠的小侄子：你知道武林中最擅长易容的是哪位高手吗？小侄子：我妈妈！我：啊？为什麽？小侄子：她一化妆就变了个人，她一卸妆我都不认识她。

14、我正左手掐个地瓜，右手挥舞筷子时，我妈抱着我闺女从我身边经过，边走边傲娇地说：“看！这是姥姥喂的猪。”

我瞬间石化……

15、今天我问我媳妇，我和你爸同时[piáo chāng]被抓，你只有5000块，你先保谁？

她竟然要分手！

咋滴啊！只能你带我妈跳河，我带你爸[piáo chāng]就不行？

16、放假回家早上不想起床吃饭，今天我妈就在我床头放俩鸡蛋让我吃了再睡。

我想起我哥小时候的囧事。

我哥那会在家早上我妈也是给他煮俩鸡蛋拿床头，有次他没醒，我妈想着让他多睡会，又怕鸡蛋凉了直接放他被窝里了。

谁知道没多久我哥起床拿着鸡蛋满面红光的找到我妈喊道：“妈！你快看，我会下鸡蛋，下了俩，还是热乎的……”

17、今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子，A：我渴了，你有啥喝的不？

B：我妈买的，我也不知道，我看看。

于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！废材！

说完打开自己的包，我看到…一板娃哈哈，哈哈哈哈。

18、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。

但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确————传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”

19、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什麽？这是为什麽！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。

20、语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什麽这篇作文的前后风格很不一样啊？”小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”

21、因为最近脸上长痘痘，我妈就跟我说闺女啊，咱别老玩电脑了，人家都说电脑中病毒中病毒的，你的脸我估计就是中病毒了……

22、三岁外甥女一枚，过节他妈妈带她来俺家，带了两只活鸡，腿都用绳系上了。

把鸡放院子里的，只见外甥女坐在鸡身上，一起一坐，嘴里还说：“骑大马，骑大马。”

她妈不知道，就对我妈说：“妈，你去把鸡的腿松了吧。”

我妈到跟前一看：“还松啥，鸡都死了，鸡腚眼都被你闺女拍出来了，屎都拍出来了。”

哈哈，瞬间笑的坐地上了！

23、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的pol-ice叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

24、中秋有人给爸爸送了条鱼，不知道什麽品种但超级大，没细量过估计有一米多长。

等我把它好不容易拖回家还在动，放在门口留给我妈就去放车。

高－潮来了，回来的时候看见我妈趴

在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？

是你就告诉我，我好放了你……”

25、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机

我转过头去和他说了一句：我认识你吗？

结果那小伙塞了几十块钱就跑了。

我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说

“妈的，刚刚那个人说他认识我妈！”