看我今晚怎么收拾你、怎么能搞好学习、我宁愿你白天晚上都是丑八怪、脱光了衣服打、永远十八、新来一同事叫吴一兵、你也恢复的很好啊等史上最经典夫妻短笑话20则。

1、最近朋友送了一把日本指挥大刀，放在那一直没用。

我给老婆说：“我以后再骗你就拿那把大刀斩吊。”

老婆扔过来一个指甲钳：“太大了，这个就可以了！”

该死的婆娘看我今晚怎么收拾你。

2、爸爸批评儿子不认真写作业：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”

儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”

3、看了个小故事，有感而发，问老公如果我只能白天是丑八怪晚上是美女，或者晚上是美女白天是丑八怪，你会选择哪个？

老公白我一眼说：“我宁愿你白天晚上都是丑八怪，换你智商不这么低……”

我……

4、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什麽就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们脱光了衣服到街上去打！”

5、男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”

女：“真的？”

男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”

6、新来一同事，叫吴一兵。

有时候猛一下想不起来他的名字，有人就告诉我：“你就想打麻将的一饼，就想起他的名字了。”

结果今天叫他，喊成了吴一筒。

7、老婆：“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！”，老公：“你也恢复的很好啊”，老婆：“真的吗，老公？”，老公：“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊”。

8、夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

9、老师问小明：“什麽叫孤掌难鸣？”

小明：“就是一个巴掌拍不响！”

老师点点头：“能举个例子吗？”

小明：“嗯，我妈妈只挥舞一个巴掌，那是拍不响的；还需要我爸爸的脸，那样就拍得响了！”

老师：“……”

10、老婆脸红红的对我说：“老公，我要打针。”

我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。

原来真的是病了。

11、男朋友到我家来玩，我弟在打游戏，男朋友就凑过去看。

忽然他喊了一句老婆，我特别开心的跑过去因为他第一次这么叫我。

然后他居然拉着我弟的手走了……走了……

只记得我弟临走前的那句：没想到姐夫就是我游戏里的老公。

12、和朋友喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆骂。

于是学着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人。”

嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。

老婆：“让你喝的连老娘都不认识了。”

13、有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”

14、公司组织体检，在医院正好碰到我老公，我对老公说：“告诉你一个好消息，我怀孕了！”

老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌：“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”

卧槽…

15、心情抑郁，找男友聊天。

聊了一会感觉好多了，二货说：“你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊。”

16、仟股跌停泪未干，熔断推出新套餐。

新年首秀万人观，完美收官无遗憾。

满腔恨，几仟股，资本原就多悲欢。

江湖未是风波恶，别有A股行路难！

17、有一个女人要出嫁了，他妈妈说：“孩子啊，不要嫁他，他没钱的，你以后不会有好的日子过的！”结果，那女人还是嫁给了那个男孩。过了几天，那个女人回家了，他妈妈说：“你有没有吃饱啊？”她说：“白天没吃饱，晚上那跟香肠让我吃个够！”

18、一妻子化完妆后问丈夫：“我漂亮吗？”丈夫闭上眼，说：“漂亮！”妻子说：“漂亮就漂亮，闭眼干嘛啊？”丈夫说：“我怕睁着眼说瞎话。”

19、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。

太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。

当然丈夫很高兴————可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”

20、晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊”“四只羊”“五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡，‘啪！’老婆一巴掌扇我脸上，“麻痹！到你了”。