哥们约我出去、兄弟你想多了、查114啊、养老幽默笑话养老问题我包了、照相、还想要配方等精选搞笑哥们的笑话合集25则。

1、高中时候，哥们约我出去，跟人打篮球赛，于是我请了病假。去到球场，对面一矮个子球员热情的过来打招呼。我尼玛，才知道班主任也会打篮球！

2、参与哥们婚礼，在交流戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们吞吞吐吐地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们单独一人混乱！只听老丈人说：好真实的姑爷…。

3、今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。于是拿好换的衣服去了，路上在超市买块肥皂。走着想到一哥们，于是顺路去找他打算一起去洗澡。到了后他开门，问我：“啥事。”我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑，然后那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。卧槽，兄弟你想多了！……

4、一对好哥们在屋内喝酒，喝得正尽兴呢，听到外面有噼里啪啦打架的声音～～此为背景，割它喵了个咪的～～A：“哥，外面打起来了咋整？！” B：“打起来了咋整啊？你打110啊！” A：“哥，110是多少号啊？"B很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你特么不会打114查啊！”

5、电话机向手机诉苦：兄弟，自从有了你，你哥的日子太难过了。手机一脸无奈：唉，我也没想到会这样。电话机说：想当初我为你的到来还颇感兴奋，毕竟又多了一个朋友。手机：是啊，谁知人类不是个东西，喜新厌旧。电话机：唉，如果能让时间再穿越回去该多好？手机：别别别，好哥们，你放心，你的养老问题我包了。

6、一哥们进城上照相馆去照相。

“同志，给俺照个模样。”

“要几寸的？”

“怎么还要布票？！”

“是问你要多大个的！”

“来它一块钱儿的！”

7、一天我去电影院看电影。

突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。

我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什麽啊。”

结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方？”

8、某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！

三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。

三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！

带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”

民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

9、一日，乘公交，车厢里突然鼾声如雷，那哥们了肯定太困啦，吵得大家都很不舒服。这时司机来了个急刹车，那哥们摔倒啦，突然爬起来，说了句：“哎呀妈呀，到家了吗？”

10、大学时期，有一天下课回去见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冷得像冰样。悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸，突然听到一声惨叫，我靠，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了，哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。咋滴，我也不是有意滴。

11、记得上高中的时候，一起去通宵。

旁边坐了一对情侣，就开一台电脑。

女的就坐男的大腿上，一坐就是一晚上。

可怜那哥们，大清早腿都嘛的站不起来了！？

12、和哥们去网吧通宵，交钱的时候发现前台妹纸那个清纯，那个漂亮，我和哥们两个人一合计，这个必须要电话呀，经过一番剪刀石头布，楼主扭扭捏捏的和妹纸说，妹纸交个朋友被，妹纸羞射得一笑，哥，我孩子都两岁了！

13、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地 盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿 的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也 没有在家撒过尿。

14、最近感冒喉咙不舒服，此为背景，昨天去上网，觉得喉咙痒就不停的咽口水。旁边的哥们在一边看电影一边吃薯片，不时的转头看我。过了一会，哥们将半袋薯片推到我面前，默默地下机走了……哎哎……哥们，别走，你听我说，我真不是馋的。

15、刚才问一高富帅哥们：为何你身边有如此多的妹子？传授一下秘诀呗。他答：其实也没啥秘诀，只要你迈过了男人的三道坎，妹子自然就会源源不断了。我继续追问：哪三道？他很淡定的回答：180厘米，180平米，180毫米！我瞬间膜拜了！！！

16、还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。

17、说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。

桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。

可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！

你以为这是GC？

GC是我们其他几个都做了孙子。

18、新学期化学课换了个老师。

上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。

来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”

那人：“是啊，讨厌化学！”

同学：“你也讨厌化学啊。”

他答：“嗯，工资太少不想教了。”

19、这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。……

20、刚在火车站厕所蹲大号，打开微信群，一哥们儿发了个视频点开一看，居然是同志基情，声音还特别大！我透过门板儿的缝隙看到门前面聚集了好多双脚，估计屎干之前我是出不去了…

21、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”

我就顺口回了一句：“我怎麽没这感觉？”

他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”

当时一宿舍人都愣了一下。

22、我有一个同事是个黑人哥们儿，老婆也是黑人。有一天，他在办公室宣布，他老婆怀孕了！出于礼貌和祝福，大家纷纷祝愿：希望他太太为他生一个白白胖胖的小子……

23、最穷的男人买菜也不讲价，再富的女人也会讨价还价；离婚不要财产的男人不是好男人，离婚不要财产的女人是好女人；成功男人的背后都有一个女人，成功女人的背后都有一堆男人；女人最恨的男人是陈世美，男人最喜欢的女人是潘金莲；女人最同情的姐妹是张柏芝，男人最羡慕的哥们是陈冠希。

24、今天去外地出差买了一包从来没有见过的烟，抽着感觉劲挺大的。回来见到一哥们，就招呼他抽烟，并且说这烟劲挺大，爽。他接过烟，点着火，深吸一口，就抱着头捂着肚子蹲下了！我问他怎么了？他说：肺疼……

25、甲：哥们，你听说了伐？佳洁士虚假广告欺骗消费者被罚款603万。

乙：听说过了，这真是太TM大快人心了。像这样的虚假广告就应该严惩。据我的估计，不出意料下一个就是方便面了。