老公出招、茄子的老与嫩、小型便携式录放两用机、推销员、伙计难当等超级搞笑经营长段子5则。

1、我拉老公去逛街。

在一家小店，我看上一条羊绒围巾。

店主卖460，我还价260。

几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。

眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。

我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。

老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。

店主快速地向后闪了一步。

老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”

店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”

2、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”

想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”

我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”

小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”

3、某星期天为了买一台小型便携式录放两用机，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？？保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：随身听在什么地方？嗯？可惜这家伙还不明白。我是说，小录音机在什么地方？我的声音已经开始发颤了。对不起，我们商场没这种东西。怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：哪儿卖WALKMAN？这次他反应相当快：哦，一楼直走左转。

4、一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”

“嗯，不错。”老板说。

第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。

然后换一个有囗吃的说：“我……我……”

老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”

“……ㄨ……ㄨ……五十套！”全体愣住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”

“没……没……有……有啦！……每次人家……说……说不……不……不……要……要……我就……就说……你……你先……听……听我……我……我把……把……整本……讲……讲完……再……再……再决……决定！”

5、新来的伙计对客人说：“您来这家店是选对了，这家店的生意非常的火，每天都能做成十几万元的生意……”

客人走后，老板骂伙计：“你是不怕这个店被抢啊……”

第二个客人来，伙计对他说：“这个店现在生意很差，每天几乎都没有生意做……”

客人走后，老板又骂伙计：“你是相让这个店倒闭呀……”

伙计对第三个客人什么也没说，老板骂伙计说：“你什么也不说还能做生意吗！”

伙计委屈的说：“如果我什么都说，您一定会骂我‘闭嘴’。”